Когда человек много говорит о себе. Вы много говорите? «Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»

Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.

1. Развиваем прагматизм

Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все - живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания - главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство - оштрафовать, а друзья - лишить общения и взаимопомощи.

2. Откладываем разговор

Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.

3. «Раздеваем» собеседника

Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение - менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» - значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.

4. Дышим глубже

Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.

5. Меняемся местами с визави

Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.

6. Следуем народной мудрости

«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.

7. Тренируем выдержку

Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.

8. Заговариваем самих себя

В психологии есть такое понятие, как аффирмация - фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.

9. Анализируем это

Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.

10. Используем фильтры

Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.

Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука - как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».

Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.

Способность общаться – о чем угодно и когда угодно – однажды сыграла ключевую роль не просто в выживании, но в процветании нашего вида. Но какую роль эта способность выполняет сегодня? Служит ли общение средством решения важных и значимых задач, что стоят перед нами? Или нам просто

Или нам просто нравится поговорить о себе?

Для большинства из нас так оно и есть. Согласно результатам социологических исследований, до 60 процентов наших разговоров состоят из обмена личными переживаниями, а в случае с социальными сетями можно смело говорить и 80 процентах.

Почему же в мире, в котором полно вещей куда более интересных, люди предпочитают говорить о себе? Ответ прост: потому что это приятно.

Специалисты лаборатории Нейрофизиологии Познания и Эмоций Гарвардского университета задались целью выяснить, насколько наши откровения вознаграждаются на подсознательном уровне.

Для этого они использовали устройство для магниторезонансной визуализации — прибор, который определяет степень нервного возбуждения, фиксируя повышение и понижение кровяного давления.

Затем, сопоставляя полученные данные и с реальным поведением испытуемых, исследователи смогли подобраться к пониманию связи между нейронной деятельностью мозга и переживаниями участников эксперимента.

Ученых интересовало, повышается ли нейронная активность в отделах мозга, отвечающих за самомнение, мотивационное поведение и удовлетворение, когда человек говорит о себе любимом.

В эксперименте приняли участие 195 человек: их попросили рассказать о себе и описать других людей, в то время как устройство считывало показатели с их мозга. Поскольку ученые предлагали испытуемым одни и те же темы для разговора, удалось с точностью установить разницу между деятельностью мозга во время разговора о себе и о других.

На основе полученных данных удалось выявить три участка мозга с высокой нейронной активностью.

Два из этих участков, однако, ранее не ассоциировались с самооценкой: их принято было связывать с теми приятными ощущениями, которые человек испытывает во время секса, употребляя кокаин или съедая что-нибудь вкусное.

После окончания эксперимента один вопрос остался нераскрытым:

Несмотря на то, что участникам были даны одни и те же темы для разговора, им было совершенно все равно, заинтересованы ли в этом слушатели; не имея ни малейшего понятия, кто же их все-таки слушает, они с энтузиазмом продолжали повествование о своей личности.

Получается, что активная работа нейронов в отделах мозга, связанных с поощрением и мотивацией, вызвана самим разговором о себе (плюс, возможно, попыткой более глубокого самораскрытия). Действительно ли человеку неважно, слушает его кто-то или нет?

В первом случае повествования участников записывались и передавались в реальном времени слушателям; слова участников другой группы никто, включая самих исследователей, не слышал. В результате уровень нейронной активности во время разговора о себе был выше, чем во время разговора о других. Также, когда участников никто не слушал, активность нейронов была ниже, чем когда их слушали.

Разговоры о себе и о других вызывали бурную активность нейронов, при этом во время разговоров одновременно и о себе, и о других активность была большей, чем во время разговоров только о себе или только о других.

Можно заключить, что разговоры о себе всегда приносят удовлетворение и поощряются на подсознательном уровне, даже если вас никто не слушает.

Разговаривать о себе – это не ошибка человеческой эволюции. Демонстрируя свое «Я», человек увеличивает шансы понравиться другим и обзавестись новыми социальными связями, которые всегда были необходимы как и для выживания, так и для субъективного ощущения счастья.

Делясь собственными мыслями, человек стимулирует собственный личностный рост, поскольку получает отклик извне и может скорректировать своё поведение. Делясь информацией, полученной на собственном опыте, человек учится сосуществовать с другими людьми и найти собственное место в социуме. Раскрывая свои мысли и переживания другим, человек начинает лучше понимать самого себя и находит верное решение стоящей перед ним проблемы. Самораскрытие, как и любая друга форма общения, выполняет адаптационную функцию.

Вам может нравиться разговаривать о себе просто по тому, что вам это приятно – именно самораскрытие вызывает бурную активность нейронов в зонах мозга, ответственных за поощрение, мотивацию и удовольствие. Однако в данном случае, удовольствие может быть всего лишь средством, которое позволит вам завязать множество связей, которые так или иначе могут оказаться полезны.

Отвечайте на вопросы, не переводя внимание на себя. Например, когда вас спрашивают, "Ты смотрела вчера "Последний герой"?", отвечайте так, как показано во втором варианте, а не в первом:

"Да! Я никогда не пропускаю новых эпизодов. На самом деле, мы с мужем смотрим "Последний герой", "КВН" и "Танцы со звездами". Ты видела, как Кристина танцевала в последнем выпуске?". Вы ответили на вопрос, но перенаправили все внимание на себя.
"Я пропустила. Было интересно?". Так вы просто отвечаете на вопрос, который вам задали. В конце концов, человеку нравится шоу, это и была тема его вопроса.

Не сбивайте ход беседы, когда настает ваша очередь говорить.

Предлагайте темы для разговора, которые, как вы знаете, собеседнику интересны.

Так вы узнаете что-нибудь новое и интересное в этом направлении, и сможете переключить внимание с себя на собеседника.

Не меняйте тему, переключая ее на себя.

В противном случае, будут наступать моменты, когда из-за своей привычки переключать разговор на себя, вы будете попросту истощаться.

Будьте внимательны и обдумывайте слова собеседника. Ждать, пока человек договорит, чтобы вы могли продолжить – это не называется “слушать”.

Тренируйте навыки активного слушания. Обычно люди хотят, чтобы вы просто выслушали, а не давали советов. Активное слушание помогает держать беседу в рамках и стимулирует ее. Техники активного слушания включают:

Невербальная обратная связь: кивание и повторение “ага”, “да”, ”угу” и т. д.
Перефразирование услышанного, чтобы убедиться, что вы все поняли.

Проявляйте соответствующее уважение к тому, кто, на ваш взгляд, заслуживает этого.

Неправильно: "Ты слышал, что Лиза, моя девушка, победила сегодня в марафоне? Я так рад, я был там, все видел. Ты знаешь, я передал ей воду? Всегда ей говорил, что она сможет! Я так горжусь ею! Моя девочка. В следующем году тоже побегу!"
Правильно: "Вы слышали, что Лиза победила сегодня в городском марафоне? Она так старалась, ей со столькими трудностями пришлось справляться, чтобы добиться таких высот. Определенно, она заслужила этот момент!"

Контролируйте свое возбуждение. Все мы склонны дрожать от нетерпения, когда хотим рассказать о чем-то. Тем не менее, это лишь наше субъективное отношение к этой информации.

Не используйте беседу для подпитки своего эго.

Обдумывайте ответ, прежде чем заговорить.
Если речь шла не о вас, не переводите внимание на себя.
Не манипулируйте беседой в своих интересах (если только это не является вашей целью) и не атакуйте своего собеседника.
Если после завершения общения вы уходите с чувством удовлетворения и самодовольства, значит, вы использовали эту ситуацию, чтобы щегольнуть своим остроумием и эрудицией.

Или нам просто нравится поговорить о себе?

Для этого они использовали устройство для магниторезонансной визуализации – прибор, который определяет степень нервного возбуждения, фиксируя повышение и понижение кровяного давления.

На основе полученных данных удалось выявить три участка мозга с высокой нейронной активностью.

После окончания эксперимента один вопрос остался нераскрытым:

«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.

Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.

Позаботьтесь о своей репутации

Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.

Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.

Защитите себя

Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.

Обратите внимание на окружающих

Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.

Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни

Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.

Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.