Как разрушить отношения между мужчиной и женщиной. Что разрушает отношения

Конфетно-букетный период позади. Вы уже давно встречаетесь и вдруг начинаете понимать, что отношения перестали приносить радость. Слишком много проблем, взаимных претензий, обвинений. Былая легкость улетучилась, опьяняющий аромат влюбленности испарился и вам уже не так хорошо с этим человеком. И вопрос встает ребром: восстанавливать пошатнувшееся равновесие или…

К сожалению, не все в этом мире можно починить. И есть отношения, которые лучше даже не пытаться исправить. Такие отношения психологи называют разрушительными . Существует 5 простых признаков, по которым легко диагностировать больные отношения. В этой статье вы познакомитесь с ними и сможете легко поставить диагноз: лечить или бросать .

Первый признак: ложь

Подумайте, насколько ваши отношения честны и прозрачны. Понаблюдайте за собой. Как часто вы приукрашиваете или преуменьшаете правду? Вы прикладываете максимум усилий, чтобы быть такой, какой вас хочет видеть любимый?

Лучшее, что вы можете сделать — это быть самой собой! Будьте всегда честны и откровенны с мужчиной. Не бойтесь, что будете неправильно поняты. Если ваш партнер не готов вас принять, то возможно это к лучшему.

Второй признак: изоляция

Это проблема многих пар. Влюбленные настолько поглощены друг другом, что забывают про мир вокруг. Женщина перестает общаться с подругами, читать книги, развиваться. Ее мир сужается до интересов и взглядов мужчины. Женщина теряется, тушуется, исчезает … Ни в коем случае не допускайте этого! Возможно, проблема в вас и вы просто не осознаете своей исключительности и красоты. Тогда вам поможет мой мастер-класс « ». Работайте над собой, становитесь лучше, любите себя.

Но возможно, ваш партнер заполнил все ваше пространство, и у вас просто нет времени на себя. Подумайте над этим.

Третий признак: постоянный негатив

Еще одной характерной чертой разрушающих отношений являются незаслуженные обвинения, критика и оскорбления. Если в любой ситуации вы оказываетесь “виноваты” в ошибках мужчины, если он регулярно перекладывает свою ответственность на вас — такая ситуация опасна . Вы перестаете быть собой, боитесь полноценной и яркой жизни, чтобы ни дай бог он вас в чем-то не обвинил.

Оскорбления, унижения, неадекватная критика — это эмоциональное насилие . Не оправдывайте мужчину в подобных ситуациях. Не допускайте такого отношения к себе или уходите.

Четвертый признак: страх и давление

Счастливую семейную жизнь можно построить только на взаимном уважении и принятии . Если ваш партнер только и ищет возможность как бы что-то изменить в вас, такие отношения обречены. Нет идеальных людей. Если вы оба это понимаете, то научитесь принимать другого таким, какой он есть.

Счастливые отношения вдохновляют нас быть лучше, побуждают трудиться над собой. Если вы чувствуете постоянное давление, теряете уверенность в собственных силах, то лучше покинуть этот корабль любви, а не ждать пока вас выбросят за борт. А это неизбежно произойдет. Ведь ни одному нормальному мужчине не интересна замученная и запуганная женщина. Конечно, если он не тиран.

Пятый признак: отсутствие поддержки

Если вы не чувствуете поддержку мужчины, то зачем вам вообще эти отношения? Партнер может не разделять ваших увлечений. Ему может быть не понятно ваше стремление вышивать крестиком. Но он будет поддерживать вас даже тогда, когда остальные перестанут верить. Ведь он любит вас и искренне переживает.

Критика и безразличное отношение со временем приведут к тому, что вы сами начнете верить в свою беспомощность и никчемность . Не разрушайте свою жизнь, лучше откажитесь от таких отношений.

Если в ваших отношениях есть несколько признаков, возможно, не все так плохо. Вам просто нужно откровенно поговорить с мужчиной. А если все пять – то дело плохо. Либо вы сами страдаете синдромом жертвы, либо ваш мужчина форменный тиран. В любом случае, это ваша жизнь. Но она дана вам не для того, чтобы вы мучились.

Если вы чувствуете, что несчастны, что ваши крылья словно обрезали – не ждите, пока появится волшебная фея и решит ваши проблемы. Начните сами. Сделайте первый шаг – скачайте бесплатную книгу « » и позвольте своей внутренней женщине полностью раскрыться и наполнить вашу жизнь волшебством!

Подписывайте на нашу группу ВКонтакте

ФОТО Getty Images

Негативизм

«Каждый день мой муж воспринимает как войну с жизнью, – с горечью признается Ирина. – Это не тот человек, которого я когда-то встретила – умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших с ним отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мама, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мама поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».

«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, – говорит психолог Джефри Бернстейн (Jeffrey Bernstein) 1 . – В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение». Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут, скорее, не депрессия. «В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, – говорит аналитик. – Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».

Дистанция

Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом – а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас. Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла. «Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», – говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние нашего партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться. «Демонстрация партнером того, что он вас избегает – одна из форм пассивной агрессии, – утверждает Джефри Бернстейн. – Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».

Критика

Постоянная критика партнера – один из самых опасных разрушителей отношений. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами – он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль. «Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала своего мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, – рассказывает Бернстейн. – В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль. «Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, – говорит он. – Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться – дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.

Что делать?

«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться от вас, не говоря о постоянной критике – все это оказывается ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, – говорит Джефри Бернстейн. – Порой это даже опаснее, чем измена – другая частая причина расставаний». Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, мы можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде – союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, ваш партнер не идет вам навстречу, отказывается разговаривать с вами или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны. «Но даже если вы принимаете решение расстаться, имеет смысл поговорить со специалистом, – считает Бернстейн. – Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».

В нашей жизни коммуникации стали настолько насыщенными и поверхностные контакты частыми, что у нас нет недостатка в окружающих людях и общении, нам иногда даже тесно, и мы устаем друг от друга. Социальные сети настолько тотально вошли в нашу жизнь, что у человека складывается впечатление, что он общается и у него происходит взаимообмен с другими людьми: мы ссоримся в ленте, миримся, поддерживаем друг друга, поздравляем с днями рождения и т.п. Реальная жизнь подменяется неким суррогатом отношений с другими людьми. Можно не выходить из дома и ощущать себя утомленным от контактов и общения.

Проблема в том, что такой суррогат отношений очень поверхностный, и люди приходят с большим голодом по близости. Есть какая-то иллюзия, что вот еще немного и я встречу того самого или ту самую, кто точно будет моей половинкой, данной мне судьбой. И эти половинки встречаются, люди даже пытаются начать отношения, но потом начинаются обиды, неоправданные ожидания, попытка "переделать" другого, игра в определенные психологические сценарии.

Но проблема не в том, что мы не встретили "подходящего" партнера – мы часто боимся близости, испытываем страх раскрываться, говорить друг с другом, проявлять чувства, принимать их от других. "Уезжать гораздо легче, чем оставаться". Кажется, нужно просто встретить правильного человека, и отношения "расцветут" сами собой, поэтому отправляемся на поиски очередной "настоящей" любви.

Получается, что вопреки похоронным эпитафиям сами ценности отношений и любви никуда не делись, этого хотят большинство людей и испытывают в этом потребность. Но появляется сложность – как это интегрировать в жизнь, как реализовать эти стремления в новых реалиях.

Возникают представления, что без близости в отношениях (особенно в большом городе) вполне можно прожить – сейчас нет общественных ожиданий от молодых людей на создание семьи, нет необходимости в жестком распределении ролей для выживания в обществе – мужчина с женщиной сравниваются в уровне дохода, имеют равные возможности по построению карьеры и т.п., вопрос обустройства и организации быта решается совместно. Я не хочу оценивать происходящие изменения, но признаю здесь наличие такой тенденции, уже факта нашей жизни. Сексуальная сфера стала достаточно раскрепощенной, чтобы мужчина или женщина могли "без обязательств" удовлетворить свои физиологические потребности.

Возникает вопрос – зачем и для чего начинать отношения с человеком? Ведь все можно получить. Люди начинают стремиться к карьерным высотам, профессиональной реализации, зарабатыванию денег, эта пустота заполняется трудоголизмом, а желание отношений заменяется новыми любовными связями, от одного партнера к другому. А сближаться, раскрываться, интересоваться другим человеком, где-то испытывать тревогу, беспокойство, что его отвергнут, обманут, или разочароваться в неоправданных ожиданиях – все это кажется таким неоправданным, слишком затратным, неопределённым, не дающим никаких гарантий счастливых отношений.

Сейчас большое количество людей, которые испытывают одиночество и пустоту пытаются чем-то ее заглушить. Со временем краски жизни тускнеют, поверхностные знакомства выглядят как убегание от настоящих глубоких отношений, уже не приносят никакого удовольствия, заменители как профессиональные достижения, не спасают от ощущения одиночества. Получение быстро употребляемых эмоций не несут глубокого переживания и изменения человека, нового опыта, его присутствия здесь в мире, которое возможно только в близких отношениях с другим человеком. Ощущения от покупки, например, нового телефона, автомобиля уже не доставляют длительной радости, удовольствие от сексуального контакта с очередным партнером очень мимолетно и, как рассказывал один мой клиент, очень быстро хочется остаться одному и выпроводить эту девушку за дверь. И так далее, все время хочется больше и больше, это как "черная дыра", она никогда не насытится, а прежнего ей уже мало, она опять голодна.

Через какое-то время наступает депрессия, апатия, поднимаются страхи и тревоги, или возникает злость и агрессия, обвинение окружающих мужчин и женщин, самого себя. Как сказал один клиент, мужчина 40 лет, одинокий, но достаточно успешный в своей профессии руководитель, что если умрет у себя в квартире, то никто о нем не вспомнит кроме коллег и руководителя, ведь он же не придет на работу. Нет, он не хочет отношений именно потому, что он боится умереть, но такие страхи возникают как побочный продукт, в том числе ощущения одиночества.

Страх смерти и одиночество переплетаются друг с другом, как и другие экзистенциальные данности. Близкий человек и чувство любви смягчают эти тревоги. Мы все боимся умереть, но, когда что-то происходит с человеком, угрожающее его жизни, или он заболевает смертельной болезнью, то он сразу вспоминает своих близких или думает о своем одиночестве, какие у него были отношения, любил ли он или любили его, может ли он что-то успеть сделать еще для дорогих ему людей.

Другая проблема, когда люди уже встретили друг друга, но потом что-то происходит и отношения разрушаются, вернее, люди сами их разрушают. Есть очень много разных причин, почему это происходит. Но "выдержать" другого человека с другим внутренним миром, ценностями, своим уникальной личностью, жизненным опытом, своими страхами и тревогами очень непросто и требует совместного желания обоих партнеров и их вовлеченности друг в друге, необходимость быть в пространстве отношений, не боятся говорить друг о друге, о своих чувствах и тревогах.

Что же мешает близости?

1. Любовь возникает, когда встречается "вторая половинка".

Есть много иллюзий и представлений, что счастливые отношения, это залог любви, возникающей стихийно или "волшебным" образом между людьми, созданными друг для друга. Эту тему спекулируют в кино, любовных романах, создавая красивую сказку о поиске того самого или той самой. Это очень распространенная история и достаточно популярная. Что же происходит, когда есть такая картинка мира?

Снимается ответственность за отношения. Ведь как можно повлиять на них, раз есть неведомая сила "любовь", которой кто-то награждает только по своему капризу. Это бывает очень простым способом объяснить себе свой провал, обозначив это тем, что я перестал любить или меня больше не любят. Часто я сталкиваюсь и с попыткой людей в начале общения найти эту "искорку", предвестницу любви, почувствовав которую они могут быть уверенными, что это тот самый или та самая.

Выставляя такой критерий к отношениям, люди могут так и не начать новые отношения. Если же люди вступили в отношения, то когда начинаются сложности с обеих сторон, которые естественные в любых отношениях, они начинают разочароваться, что это была не любовь, а страсть, желание, влюбленность или что-либо еще.

Я ни в коем случае не отрицаю, что есть любовь и такое прекрасное чувство нежности, чуткости, заботы, доверия и преданности к своему любимому и родному человеку. Но оно не возникает по чье-то воле, кроме как по нашей, когда является результатом прохождения двух людей через совместный опыт близости. В начале может быть симпатия, интерес, желание узнать лучше человека. Но все это плод отношений между людьми, которые прошли через разные чувства по отношению друг к другу, преодолевали конфликты, обиды, испытывали радость и нежность, злость и негодование. Все эти чувства естественны в отношениях.

2. Неумение открыто разговаривать о своих чувствах и переживаниях.

Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях. На первых порах они испытывают романтический подъем, будоражащие эмоций, возбуждение, пытаются понравиться друг другу, "держат лицо" и видят другого в таком избирательном представлении. Негативные чувства, конфликтные периоды и напряжения возникают чуть позже, но они возникают в любом случае! И здесь важно уметь говорить об этом с партнером, выделять на это время, когда люди остаются вдвоем, и им ничто/никто не мешает, и они искренне разговаривают. Если этого не делать, то напряжение накапливается, вырывается и выплескивается с обидами, раздражением, оскорблениями, что происходит, если человек сам не до конца понимает, что с ним происходит, и отгоняет от себя неприятные чувства. Но они никуда не уходят и обязательно "отыграются" на партнере, "отомстят" ему. Все это требует, прежде всего, внимание к себе и своим потребностям, желаниям, переживаниям и чувствам. И уже потом внимание к партнеру и желание узнать его. Отношения сами не создаются и люди не сближаются друг с другом без обмена своим настоящим внутренним миром.

3. Манипуляции.

Одна моя клиентка обратилась с запросом в терапии: "я хочу, чтобы мой муж повзрослел и стал больше зарабатывать, чтобы я могла на него положиться. На что я спросил, а почему вы ко мне пришли, а не он? – Я просто хочу научиться делать так, чтобы он этого захотел". Конечно, манипуляции такое желанное умение, инструмент, отчасти осуждаемый обществом, но если это делать "во благо человека", то можно с помощью этого творить добро, ведь "я-то точно знаю, что хорошо для всех". Или я помню одну историю из практики, когда клиентка допытывалась, как же можно повлиять на мужчину и его "увлечь собой", если он решил не быть со ней в отношениях. На мой комментарий, что он все же так решил, это его ответственность, она сказала, что это ей не так важно, она хочет быть с ним счастливой, и он тоже будет счастлив, ведь она любит его и сделает все для их отношений. Манипуляции разрушают близость, уводят людей друг от друга, это становится суррогатом отношений.

Да, достигаются внешние цели – человек рядом, что-то делает так, как вы хотели, но не так как хотел он, ведь вы сделали выбор за него, приняли решение и взяли ответственность за него. Манипуляции дают ощущение власти и возможности вершить судьбу другого человека, влиять на него во благо своих целей, зачастую совершенно не имеющих отношение к любви и настоящей близости. Это отсутствие границ у самого манипулятора и непринятие границ другого человека, свободы и ее ограничений у каждого человеческого существа. Эти действия прикрывают у человека собственные страхи одиночества, отсутствие ценности себя самого и тревогу от беспомощности, что невозможно полностью контролировать свою жизнь и всегда получать желаемое. Возникает нарциссическое состояние души у человека, что его такого, какой он есть со всеми слабостями и недостатками не смогут полюбить, что он не достоин любви. В этом случае манипуляции призваны, чтобы убежать и скрыться от себя и своего несовершенства, манипулируя даже не другими, а самим собой.

4. "Жили они долго и счастливо".

В счастливых отношениях не бывает конфликтов и непонимания. Эта мысль порождает фантазию, что с любимым человеком будет легкая и счастливая жизнь без недопониманий, конфликтов, обид, злости и раздражения. С любым человеком и любые отношения можно испортить. Но во всех отношениях люди сталкиваются с раздражением и конфликтами, обидами, но не каждый может их выдерживать и переживать, быть в них. Это естественное напряжение, которое возникает между двумя личностями, и большая иллюзия, что есть такие люди, с которыми его не будет. Сколько я встречаю людей, которые сталкиваются в отношениях с трудностями и вместо того, чтобы их пытаться совместно решить, убегают из этих отношений. Встречают новых партнеров, и весь этот круг повторяется. Надо принять одно – отношения с другим человеком, это всегда не только радость, счастье и удовольствие, но и боль, дискомфорт, трудности в принятии другого человека. От этого большинство и бежит, когда пережили период "романтического" подъема, и столкнулись с естественной другой стороной любых отношений. Как сказал Ж-П. Сартр "Ад – это другие".

5. Ожидания от отношений.

Как часто можно услышать какие-то ожидания от отношений со стороны и мужчин, и женщин: "Мне нужны только серьезные отношения, я строю семью и хочу детей; я не хочу, чтобы мне сели на шею и использовали; я хочу отношений без обязательств и просто секс; я хочу, чтобы она принимала главенство мужчины в семье; я хочу, чтобы он меньше общался с друзьями, а мне больше уделял внимание" и далее по списку. Встречаясь на своих сессиях с клиентами, я часто вижу эти ожидания от другого, бегущей строкой отображающиеся в их глазах, об этом люди могут и не говорить, но сразу считывается ощущение, что происходит "кастинг", что другой человек воспринимается для удовлетворения собственных потребностей.

Некоторые знают, что именно они хотят включить в этот список собственных представлений от партнера, кто-то даже не до конца понимает, но чего-то ждет. Встреча с другим человеком, момент этого прекрасного соединения двух личностей и их миров омрачается поиском гарантий, подтверждений некого результата, который человек хочет получить от отношений. Исчезает само ощущение удовольствия от общения, процесса узнавания друг друга, переживания разных чувств, возникающих между двумя людьми.

Этот подарок, данный нам жизнью, создание общего пространства близости сводится к конкретным критериям собственного "счастья". Уходит радость и восторг, возбуждение от прикосновения к другому миру и душе человека, его ценностям, слабостям и прекрасным качествам, его личной уникальной жизненной истории, его мечтам и надеждам, а взамен приходят оценки, сравнения, выводы, собственные построения гипотез о том, подходит этот человек для каких-то целей или не подходит.

Все это происходит от того, что человек "цепляется" за отношения, как за "спасательный круг" или выстраивает барьеры для настоящей близости, пытаясь заглушить свои тревоги и страхи, залечить свои внутренние раны, используя другого человека.

6. Мы должны понимать друг друга.

Собственное представление, что любимый человек должен считывать наши потребности, читать наши мысли, понимать нас и обязательно чувствовать то же самое, что и мы, иметь ту же точку зрения, поддерживать нас и прочее, возвращает нас к детской инфантильной фантазии, когда наша мама должна была считывать без слов наши потребности и желания. В жизни взрослых личностей всегда будет пропасть недопонимания, мы всегда будем сталкиваться с изолированностью между нами и другими человеком, как говорят экзистенциалисты, мы приходим в этот мир одиноки и по существу уходим тоже одни и никогда ни один человек не сольется с нами в единое состояние. Да, близость и отношения смягчают это одиночество, но полностью из человеческого существа оно не исчезнет никогда. Но как часто люди обижаются, делают выводы по партнеру и отношениям, когда сталкиваются с искренним непониманием себя.

7. Идеализация.

Нам очень сложно удерживать в представлении о человеке, как и о чем-либо другом, противоречивые оценки, мысли, установки. Мы стремимся к некой категоризации и однозначности, ясности внутреннего ощущения. Что часто приводит к тому, что мы строим идеальные представления о нашем партнере, приписываем ему мифические качества или обращаем внимание только на его достоинства, но никак не видим, что этот человек, как и любой другой не совершенен, он тоже допускает ошибки и может делать нам больно, разочаровывать в том, что не соответствует нашим ожиданиям. Дальше может наступить период обесценивания и свержения, разочарования, которого многие боятся и, чтобы не допустить этого, убегают из отношений в поисках нового идеала.

Мы такие разные, но все же мы можем быть вместе.

Если мы хотим быть рядом с другим человеком и ощущать, что, не смотря на все это, он нам дорог и важен, то нам нужно принять эти данности нашей жизни. Близость – это не отношения, это то, что происходит благодаря встрече одного мира с другим и открывается готовность принять мир другого, быть открытым для другого, но продолжать меняться, потому что близость одного человека с другим обязательно изменяет обоих. А смогут ли пройти эту жизнь вместе два человека, зависит от их совместной вовлеченности и ответственности каждого.

Сказки, которые читали нам в детстве и которые мы сейчас читаем своим детям, часто заканчиваются фразой: «Жили они долго и счастливо». Как это – долго и счастливо – почти всегда остается «за кадром». Волнение перед встречей с принцем, поиск и пробуждение принцессы, любовное «томление» и «тоска» – все это отлично прописано. А что потом?

Довольно часто получается, что невероятно романтичная любовная история, став длительными отношениями, вместо радости и удовлетворения приносит разочарование, боль, обиду и становится источником неприятных переживаний. Но самое ужасное, что нередко разрушающие отношения воспринимаются как «крест, который нужно нести», и у человека даже не возникает ощущения, что «здесь что-то не так» и бывает по-другому.

Как понять, что отношения деструктивны? Давайте разбираться.

Тревожные сигналы

Разрушающими называют такие отношения, которые подрывают психическое, психологическое или физическое здоровье. Они не приносят радости, не способствуют процветанию и благу, а закрепляют формы насилия и самонасилия.

Классический пример – отношения «жертвы» и «агрессора». Мужчина годами избивает женщину, она терпит, но не уходит от него. Такой брак на 100% негативен и деструктивен. Здесь все очевидно.

А вот психологическое насилие может быть скрытым и распознается не всегда. Как оно проявляется в отношениях? И по каким «признакам» его распознать?

• Контроль и недоверие

«Мой супруг ежедневно проверяет мою электронную почту и читает смс-сообщения. Говорит, что раз мы семья, то и скрывать нам друг от друга нечего. А когда я установила пароль на компьютер, он устроил скандал. Я устала от этого, но что делать – не знаю. Я ведь имею право на то, что будет принадлежать только мне?» – пишет нам в online-консультации психолога клиентка.

Если вас постоянно контролируют, не оставляя персонального пространства, это нарушение ваших личных границ, которые непременно должны быть в здоровых отношениях. Если мужчина не разрешает вам идти на встречу с подругами, потому что не доверяет, – это повод как минимум задуматься о том, что окажется под запретом в следующий раз.

Контроль и недоверие, как правило, приводят к ревности, ссорам, обидам и раздражению, а это негативные эмоции, которые никак не способствуют ни вашему развитию, ни счастью, ни гармонии в семье. Отношения, где между супругами нет доверия, вряд ли продлятся долго, а если и продлятся, будут ли приносить удовлетворение?

• Унижение

Это оскорбления, циничные замечания, принижение ваших достоинств, высмеивание недостатков, демонстрация партнером своего превосходства. Стоит ли говорить, что в подобной ситуации недалеко и до физического насилия? Если вы оказались в таких отношениях, нужно срочно их прекращать и разбираться с причинами, почему вы в них оказались.

Если же вы сами унижаете своего партнера, необходимо срочно задуматься и понять, почему вы так делаете.

На дне рождения подруги я встретила девушку, молодую маму, которая весь вечер рассказывала только о том, какой у нее плохой муж. Говорила она громко – так, что слышали все. Мол, и денег он не зарабатывает, и ее не любит, и тряпка, и мямля, и вообще отвратительный человек. Наверное, ее целью было найти тех, кто поддержит и посочувствует, но таких среди нас не оказалось.

В конце концов, если партнер действительно так плох – почему вы все еще с ним?

• Резкая критика

Отношения обречены, если любимый человек постоянно вас критикует. Например, он недоволен тем, как вы одеваетесь, и постоянно возмущается, оскорбляет или пренебрежительно сообщает вам о «неправильном» внешнем виде.

Это не что иное, как неприятие вашей индивидуальности, прямой запрет на то, чтобы быть такой, какая вы есть. Возможно ли счастье там, где нами постоянно недовольны? Где мы всегда недостаточно хороши? Что произойдет с нашей самооценкой, если мы пробудем в этих отношениях длительное время?

Самооценка в прямом смысле будет ниже плинтуса, и чтобы восстановить ее, потребуется помощь психолога. И как же часто к специалистам обращаются красивые и умные девушки, которым партнер постоянно твердил: «Кроме меня ты, такая-сякая, больше никому не нужна»!

• Ограничения

Муж Светланы после рождения ребенка решил, что отныне управлять ее жизнью и принимать за нее решения будет он. Пока женщина была в декрете, он часто напоминал ей, что денег она не зарабатывает, и поэтому купить себе понравившееся платье не может. Когда малыш подрос, супруг запретил Светлане выходить на работу, какие-либо хобби тоже исключались – если не прямым запретом, то косвенными возражениями и раздражением. Постепенно с горизонта исчезли подруги, и только спустя некоторое время женщина поняла, что оказалась «в клетке».

Если любимый человек каким-либо образом ограничивает вас во всех начинаниях, это разрушает вашу личность. Вместо того чтобы оказывать поддержку, партнер мешает вашему развитию, карьере и личностному росту. Счастливые же отношения призваны направлять в нужную сторону и помогать вашему процветанию в любых сферах.

• Манипулирование

Если партнер постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страха, обижается без объективной причины, стоит подумать: для чего ему это нужно? Что он от этого получает?

Отношения, где вами манипулируют, непродуктивны. По крайней мере, для вас.

• Напряжение

Если в общении с близким человеком вы чувствуете напряжение, волнение или тревогу, это говорит о том, что вам нужно разобраться как со своими эмоциями, так и с отношениями.

Конечно, перечислить абсолютно все ситуации невозможно. Но если во время чтения этой статьи у вас появилась мысль: «что-то здесь есть про меня», – значит, нужно сделать паузу и проанализировать, что вас «зацепило».

Счастливые отношения – это огромный труд и ежедневная кропотливая работа. И если вы будете уделять им время, то они обязательно станут для вас источником позитивных эмоций, поддержкой и опорой, будут вдохновлять и дарить энергию и силы каждый день.

Практикующий психолог
Центра успешных отношений (сайт)

Одна из самых распространенных причин разрыва – отсутствие доверия. Оно может быть как обоснованным, когда партнер уже давал вам повод усомниться в себе, так и беспочвенным.

Однако партнерство предполагает, что оба чувствуют себя спокойно, уверены в том, что другой человек не предаст, не обманет, не причинит боль. Если этого ощущения по какой-то причине нет – отношения обречены.

Что делать?

Как это ни банально – научиться доверять. Никогда не ревновать без повода (или, как минимум, не обижать ревностью партнера). С другой стороны – не стоит обманываться: если однажды человек обманул, вероятность повторения этого печального опыта велика.

2. Критика посторонних

Взгляд на отношения со стороны часто бывает полезен: он позволяет увидеть те вещи, которые вы прежде не замечали. Однако будьте осторожнее! Взгляд со стороны часто оказывается еще более необъективным, чем ваш собственный. Если вы регулярно делитесь с подругами переживаниями, у них может возникнуть ощущение, что отношения приносят вам лишь дискомфорт. Советы в этом случае последуют соответствующие.

Что делать?

Самое лучше решение – вообще не делиться подробностями личной жизни с подругами. Но иногда молчать просто невозможно! Что ж, в этом случае старайтесь трезво оценивать чужие советы и принимать решение самостоятельно.

3. Домыслы

У женщин очень развита вербальная коммуникация. Иными словами – мы придаем словам огромное значение. Неудивительно, что именно из-за неосторожных слов часто разгораются скандалы.

Знакома ли вам ситуация, когда вы почувствовали себя обиженной из-за его слов, тогда как он даже не понял, что такого сказал? Если да – ваши отношения в зоне риска!

Что делать?

Для начала – не поддавайтесь искушению истолковать сказанное по-своему. Ни в коем случае не додумывайте, не гадайте, что он хотел этим сказать. Если он говорит «Я сегодня занят» – это не означает, что он не хочет вас видеть. Это значит ровно то, что он сказал – что сегодня он занят. И все.

4. Сравнения

Распространенная причина недовольства существующими отношениями – сравнение с другими. Часто мы неосознанно берем за образец даже не реальные отношения, а сюжет романа или кинофильма.

Но даже если вы сравниваете свой союз с отношениями реальных людей, есть значительная вероятность идеализации того, как они относятся друг к другу – просто потому, что люди предпочитают делиться достижениями, а не поражениями.

Что делать?

Принимать партнера таким, какой он есть – со всеми его недостатками. Ведь если бы он был так уж плох, вы бы вряд ли стали с ним встречаться, тем более жить. Кроме того, забудьте обо всех романах несуществующих героев – мы, к сожалению или к счастью, не герои книг. Мы живые люди со своими особенностями.

Относитесь критически и к чужим рассказам. Если подруга, коллега, бывшая одноклассница рассказывает вам о своем идеальном романе – не спешите завидовать и упрекать партнера, что он не так хорош. Потому что вы никогда точно не знаете, о чем умолчала ваша знакомая в своем радужном рассказе.

5. Претензии

Ходит множество анекдотов о «женах-пилах». Тем не менее, прекрасные дамы продолжают отравлять быт спутников жизни претензиями. Резонный вопрос – почему это плохо, если претензия имеет под собой основания? Потому что претензии – неконструктивны. По сути, это всегда обвинения. В претензиях вы сообщаете партнеру, что он плохой. Вряд ли найдется хоть один человек, который с этим согласится!

Что делать?

Говорите обо всем, что вас беспокоит, в форме «я-послания»: я думаю, я чувствую, мне кажется, мне бы хотелось. Когда вы озвучиваете свои мысли в такой форме, у собеседника не возникает стремления защититься. Кроме того, желательно предлагать варианты решения проблемы: «Мне бы хотелось, чтобы…», «Я была бы спокойнее, если…» – проблема, которая не имеет решения, всегда вызывает беспокойство.

6. Разные способы проявления эмоций

Не секрет, что каждый человек по-своему понимает и проявляет любовь. Для одних это – проявления заботы, для других – теплые слова, для третьих – красивые поступки, для четвертых – прикосновения, объятия и поцелуи… Вспомните практичного папу дяди Федора, уверенного в том, что лучший подарок для женщины – не розы, а мешок картошки!

Проблема в том, что у разных людей эти проявления далеко не всегда сходятся. И это становится поводом для конфликтов.

Что делать?

Спросите любимого о том, что он считает проявлениями любви. Расскажите ему, как проявляете ее вы. Не обижайтесь, если он не запомнит с первого раза – людям сложно отказаться от привычного поведения. Наблюдайте – и убедитесь в том, что человек вас любит и выражает свои эмоции.

7. Различные интересы

Часто говорят об общности интересов как основе любых отношений. Действительно, разные интересы часто губят отношения между людьми. Но это можно избежать.

Что делать?

Различия негативно влияют на отношения лишь тогда, когда вторая сторона решительно возражает против увлечения возлюбленной/возлюбленного и разговоров о нем. Если же вы и любимый человек готовы хотя бы слушать друг друга – обычно удается обойтись без конфликтов. Во всяком случае, каждый имеет право на собственное мнение, хобби и т.д.

И главное – помните, что большинство проблем решаемы, если двое любят друг друга, хотят быть вместе и готовы в чем-то уступить. Берегите друг друга!