Что делать если мужчина безынициативный. Безынициативный мужчина - что это за чудо в перьях? Есть ли надежда

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Алиса и мене 25 лет. По натуре я человек целеустремленный и требовательный как к себе так и к другим. С мужем в браке уже 3 года, ребенку 1,5 года. Ребенок был желанным и мы очень были счастливы, когда нас стало трое.

В целом я довольна мужем и нашей семьёй - люблю их и готова на все. Поженились мы очень спонтанно, муж покорил меня своей внимательностью ко мне и моему мнению. Но в последнее время ловлю себя на мысли, что безумно устаю от своей роли. Так сложилось у нас, что все важные решения, планирование бюджета, приоритетные задачи, и т. п. на мне. Муж ходит на работу и иногда выполняет физическую работу по дому. Я тоже уже вышла на работу и нагрузка моя не меньше, каждая минута расписана. Но муж позволяет себе делать только что желает, никуда не торопясь. Это выводит из себя. Меня не надо заставлять что-либо делать на благо семьи. Да и принуждать его мне не приятно, хочется, что бы этот порыв рождался сам по себе. На мои любые замечания и просьбы он реагирует с раздражением фразой "не надо меня учить". Заставить что-то сделать можно только скандалом, иначе не получается. В итоге я превращаюсь в истеричку, что мне вообще не нравится. Все свои заботы он либо не выполняет, либо выполняет с серьёзным опозданием. Положиться на него нельзя и лучше его все время контролировать.

Сейчас у нас в планах переезд в другую страну. И опять все хлопоты на мне. На уроки языка я его чуть не палкой загоняю. Стараюсь заинтересовать, объяснить как это важно и нужно. С таким без инициативным и расслабленным человеком не смогу прожить всю жизнь. Он не ценит ни мой труд ни мое упорство, мне очень тяжело. Я часто обижаюсь, но он не хочет понимать почему. Развод не рассматриваю, но мысли иногда закрадываются. Хочу почувствовать поддержку, уважение и помощь со стороны мужа. Как убедить его стать мне компаньоном, а не грузом? Чувствую что из-за всех эти мыслей стала более замкнута, раздражительная. Вижу, что ребенок чувствует напряжённость и тоже страдает. Очень надеюсь на ваш совет.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Алиса.

Прочитав Ваше письмо, так и хочется сказать: «Тяжела ты, шапка Мономаха!», или ещё: «Назвался груздем, полезай в кузов». И ведь на самом деле это про Вас. Вы взвалили на себя эту непосильную ношу и тащите её. Заметьте, я говорю не про Вашего мужа, а именно про Вас. Мужа Вы просто отодвинули в сторону, практически во всем: в принятии решений, в ответственности за семью, в целеполаганиях, и даже в его собственных желаниях.

Абсолютно все решаете Вы. А он просто к этому привык, отошел в сторону, дабы Вам не мешать, нашел себе безопасную нишу, да и устроился в ней. Ну что же ему ещё оставалось делать?

Фразы «не надо меня учить» говорят о том, что он ещё как-то пытается сопротивляться Вашему напору, что не до конца Вы ещё растоптали в нем мужские задатки, ещё что-то осталось, а вот надолго ли зависит от Вас.

Ваши истерики – это второй конец той палки, Вашей, сметающей все на своем пути, энергии (помните: у палки два конца). И он уже бьет по Вас.

И, кстати, развод ничего не поменяет в Вашей жизни. С другим мужчиной будет то же самое, пока Вы сами не измените поведение. Потому как, дело в Вас, а не в окружающих.

Что делать в этой ситуации? Во-первых, понять, что все мужчины хотят проявлять инициативу, принимать самостоятельные решения и вызывать восхищение и поддержку в своей семье. Абсолютно все, пока женщины на корню не начинают менять ситуацию и брать первенство в семье. Тогда мужчина тихонько уходит на второй план, таким образом избегая лишних споров и скандалов. Как правило, женщина поступает так, реализуя свои главенствующие амбиции (загляните в себя), да и просто потому, что ей так удобно, не предполагая к чему это приведет.

Хотите изменить ситуацию? Прекратите принимать решения, касающиеся вашей семьи самостоятельно. Любыми способами подтягивайте его, советуйтесь с ним. Советуйтесь даже в вопросах, касающихся лично Вас, Вашей работы. Покажите ему, что Вы нуждаетесь в его советах. Переложите принятие решений на его плечи. Периодически напоминайте ему об этом вопросами: «Ну что ты решил?», «Что же нам делать? Думай сам. Сделай что-нибудь. Ты же мужчина».

Это будет не просто. Тем более, что Вы уже приучили его стоять в сторонке. На это нужно терпение. Главное не сдавайтесь. Из любого инфантильного мужа, при правильном поведении, можно постепенно сделать ответственного и инициативного мужчину. И эта роль - главы семьи, от которого зависит ваш достаток, ваш уровень жизни, ваше времяпровождение и т.д., поверьте, ему очень понравится.

И абсолютно бесполезно пытаться заинтересовать человека в том, что он считает не нужным для себя. Зря тратите энергию, нервы и время. Когда ему нужен будет язык, он его быстро выучит.

В начале отношений почти все мужчины стараются вести себя образцово-показательно (чтобы не спугнуть, наверное): водят на концерты, выставки, спектакли, им всегда есть что рассказать, и вы, конечно, хотите верить, что так будет всегда. Однако проходит время, и вы вдруг обнаруживаете, что ваш любимый изменился... Куда-то подевались пыл и азарт, вы никуда вместе не ходите, а все свободное время он проводит либо на диване, либо перед монитором. О том, чтобы помочь вам сделать что-то по дому, и речи быть не может. Причины и отговорки при этом могут быть самыми разными: от жалоб на усталость до упреков в том, что вы зациклились на быте. Для вас все это выглядит как лень. Так ли на самом деле? Первое, что нужно сделать - выяснить, почему так происходит, и, уже исходя из этого, решить - лечить или бросить.

Ленивый гений

flickr.ru

Симптомы: Он каждый день говорит о том, как когда-нибудь Он напишет роман (нарисует картину, научится играть на флейте). Он даже начал разрабатывать подробный план достижения этой великой цели. На этом, правда, все и закончилось. Да и как творить, если постоянно мешают обстоятельства - злой начальник, «бессмысленная работа», плохая погода, любимая женщина... Вам при этом чуть ли не ежедневно приходится выслушивать лекции о том, что вы якобы душите его творческие порывы, не умеете создать нужных «условий» для того, чтобы проявилась его гениальность, заставляете думать о быте... Ведь как удобно свалить всю вину за свое нежелание что-либо делать на близкого человека.

Лечение: Самое интересное, что зачастую эти люди искренне верят в то, что им мешают обстоятельства. Поэтому первое, что нужно сделать, - попытаться показать человеку, что единственное, что ему мешает - это лень. Можно попробовать задать ему пару наводящих вопросов, попросите подробно рассказать, чем он занимался целый день. Если повезет, и мужчина неожиданно «прозреет», то вполне возможно, что он сам попросит вас тормошить его. Если же вы видите, что человек осознает свою лень и даже гордится этим, то, возможно, не стоит с ним возиться? Ленивый и самовлюбленный гений - это неизлечимо.

Безынициативный

Симптомы: «Что воля, что неволя - все равно». Он просто плывет по течению. Вы просите его что-то сделать - делает, не просите - не делает. С карьерой та же ситуация: повысили - хорошо, не повысили - он даже не будет стремиться что-то изменить. Если вы предлагаете ему сходить в кино, он неопределенно кивает, оставляя покупку билетов на вас. Ему просто лень думать.
Для вас, конечно ничего опасного в этом нет: ведь он делает то, что вы говорите, хотя и вяло. Другой вопрос, можете ли вы уважать такого человека и готовы ли жить с ним, потому что изменить его будет очень и очень сложно.

Лечение: По мнению психологов, безынициативным мужчина может стать, если рядом с ним слишком сильная женщина, которая, сама того не замечая, пытается командовать им. В итоге со временем он перестает чувствовать себя главой семьи, ведь всем руководите вы. Позвольте ему принимать важные решения, дайте ему почувствовать себя мужчиной (да-да, именно так как советуют в многочисленных книгах по мужчиноводству).

Если же его лень и безынициативность касается только быта и совместного времяпрепровождения, то это повод задуматься о том, что его не устраивает в ваших с ним отношениях.

Ретроград

Симптомы: Он уверен, что есть женские обязанности, а есть мужские, и нарушать порядок, установленный сотни лет назад, нельзя. Поэтому посуду он моет только 8 марта. А если ему приходится в силу обстоятельств самому приготовить себе поесть, то это для него настоящая трагедия. Об этом он будет вам напоминать потом целую неделю. Или даже месяц. И неважно, что сейчас на дворе 21 век и что вы работает наравне с ним, а то и больше, и так же устаете. Все это неважно. Он - мужчина (Бог), вы - женщина (человек). Извольте поклоняться.

Лечение: В большинстве случаев не лечится. Можно, конечно, попробовать объяснить ему, что женщина - тоже человека, написать полный список того, что делаете и вы, и того, что делает он и дать сравнить.)

Вопрос психологу :

Здравствуйте, меня зовут Алиса и мене 25 лет.По натуре я человек целеустремленный и требовательный как к себе так и к другим. С мужем в браке уже 3 года, ребенку 1,5 года. Ребенок был желанным и мы очень были счастливы, когда нас стало трое.

Ответ психолога Дворецкой Элины Александровны:

Здравствуйте, Алиса.

И, кстати, развод ничего не поменяет в Вашей жизни. С другим мужчиной будет то же самое, пока Вы сами не измените поведение. Потому как дело в Вас, а не в окружающих.

Это будет не просто, тем более, что Вы уже приучили его стоять в сторонке. На это нужно терпение. Главное не сдавайтесь. Из любого инфантильного мужа, при правильном поведении, можно постепенно сделать ответственного и инициативного мужчину. И эта роль - главы семьи, от которого зависит ваш достаток, ваш уровень жизни, ваше времяпровождение и т.д., поверьте, ему очень понравится.

И он искренне не понимает, почему Вы обижаетесь. Ведь он все делает для семьи. Он работает, зарабатывает, содержит вас.

И Вам необходимо разобраться со своим отношением к нему. Кто он для Вас? Компаньон, груз или близкий, любимый и надежный человек, с которым Вам тепло, спокойно и уютно, который Вас понимает и заботится о Вас, который Вас не бросит и не предаст в трудную минуту.

Счастья Вам, взаимопонимания и удачи на новом месте!!

Чем чаще наблюдаю за людьми, тем крепче становится внутренняя уверенность в том, что выражение «инициатива наказуема» придумали дети авторитарных родителей и те, кто стремится оправдать свое нежелание шевелиться.

Его имя мы забываем сразу, как только теряем из вида, а по жизни чаще всего характеризуем словами «вроде, неплохой человек, но какой-то никакой». Портрет безынициативного человека обычно скуп на краски и складывается скорее из оттенков серого. Он ни плох, ни хорош, обычно нейтрально-доброжелателен, без блеска старателен, хорошо усваивает социальные и этические нормы. Любимые слова: «Я – как все».

В зависимости от природы своей безынициативности он легко поддается влиянию других или не отступает от собственных, раз и навсегда внутренне принятых принципов.

Почему он раздражает?
Во-первых, переполняется чаша терпения. Мне в течение года приходилось почти каждый день обедать с человеком, который на вопрос «Что ты будешь?» отвечал «Выбери сама». В какой-то момент я не сдержалась и предложила на первое – сено, а на второе – солому.

Также нам хочется чувствовать внимание близкого человека, а не выпрашивать его. Поэтому на форумах, посвященных отношениям, живейшие отклики находят темы вроде «Секс только по моей инициативе», «Мы никуда не ходим», «Как жить с человеком, за которого все приходится решать?».

Если же безынициативный человек для нас не более чем знакомый, то раздражение зачастую обусловлено неприятием жизненной позиции «плывем по течению». Стремительная жизнь предполагает, что человек должен быть хоть сколько-нибудь целеустремлен, амбициозен и порой агрессивен. Наш герой совсем не из этого романа.

Кроме этого, не следует забывать, что безынициативные люди своей пассивной позицией частенько создают проблемы на ровном месте, решать которые приходится другим. Да и в какой-то момент бесконечное «не знаю, чего хочу» вызывает желание встряхнуть хорошенько сонное царство на предмет: есть ли там кто живой.

Карьера
Учиться безынициативщик может как угодно: и на тройки, и на пятерки, здесь все зависит от требовательности родителей. Сфера деятельности выбирается чаще без особых раздумий: по желанию родителей («Вася, ты должен закончить политех» или «У нас в семье все были врачами»), повинуясь стадному инстинкту (половина класса поступала, а взяли его одного) или случайно (отнес документы в первое попавшиеся место). Только явная склонность к тому или иному делу («Вася у папы силен в математике») может заставить безынициативную личность пошевелиться самостоятельно.

Безынициативных людей охотно привечают в системах с авторитарным управлением (армия, крупные предприятия, госслужба), на рутинных операциях, в неоперативной аналитике. Они редко становятся начальниками, разве что постарается большая и волосатая родственная лапа. Впрочем, это и не нужно, ведь чем выше должность, тем чаще нужно принимать решения, т.е. проявлять чуждую природе личности инициативу.

Это находка для руководителей, привыкших к беспрекословному иерархическому подчинению и тех, кто опасается конкуренции. Их кредо – сохранять, а не развивать. Поэтому не стоит брать пассивного человека на должность менеджера по продаже, а вот в архиве или лаборатории такой сотрудник на вес золота.

Окружение
Безынициативный человек – любимец пожилых родственников, способных часами развешивать макаронные изделия по чужим ушам, со стороны выглядят скучноватым. Раскрывается он только перед близкими, а таланты проявляет, если кто-то даст толчок и скажет "сделай это".

Безынициативные люди поддерживают отношения с родственниками, одноклассниками, однокашниками и коллегами, так как самостоятельно завязывать дружбу не умеют. Зато здесь можно надеяться на максимальную лояльность: гениальный план спасения с необитаемого острова не предложат, но с перевозкой мебели всегда помогут; в президенты не выдвинут, но и не отвернутся в случае поражения.

В компании даже самого патологического безынициативщика принимают охотно – лидеры не видят в нем конкурента, а воплощать в жизнь чужие идеи тоже кто-то должен.

Личная жизнь
Несмотря на выдающуюся пассивность, формально одинокими безынициативные люди бывают редко, ведь при желании окольцевать их проще простого. Главное условие – партнер проявит настойчивую инициативу. А вот внутренне такой человек часто одинок и недоволен, ведь мало кто их понимает и еще реже принимает, не требуя меняться. Но, даже будучи глубоко несчастным, изменить что-то без настойчивой посторонней помощи пассивный человек не в силах.

Партнеру патологически безынициативной личности о перспективах тоже стоит подумать заранее. Пассивные девушки пользуются успехом у поклонников домостроя, ко времени женитьбы успевших намаяться со знающими себе цену феминистками. Эта пара довольно гармонична – он командует парадом, а она воплощает его указания в жизнь; однако безоблачное счастье возможно только при полном совпадении ценностей. В противном случае женщине придется тихо страдать.

А вот барышни, окрыленные отсутствием традиционного мужского сопротивления на пути в ЗАГС, почему-то редко задумываются, что каменную стену вокруг домашнего очага возводить придется собственными силами. Поэтому после свадьбы они сетуют на то, что муж никуда не водит, не строит активно гнездо и зарабатывает мало. Тут уж придется смириться с лежачим камнем в роли супруга (так же пассивно сетовать на жизнь и, в конце концов, расстаться) или взять инициативу на себя.

Есть ли надежда?
Собственно безынициативность чаще всего бывает двух видов: обусловленная психофизиологическими характеристиками и приобретенная. Первая наблюдается у ярко выраженных флегматиков, непрошибаемому спокойствию которых обзавидуется любая дверь. Вторую воспитывает окружение, столь жестко подавляющее любые проявления личности у ребенка, что развитие идет по одному из двух путей: повышенная агрессивность или практически полное отсутствие собственных инициатив.

Казалось бы, зачем тратить свое драгоценное время на столь "никакой" объект? Но судить человека только за его видимую безынициативность дело неблагодарное. С тем же успехом можно превозносить кого-то за пустоголовое рвение, оособенно, ежели в том, во что человек рвется, ничегошеньки он не понимает. Не всегда безынициативный равно бесталанный, а ярлыки "плохой друг", "полный нуль" и прочие не прилагаются автоматически к такой характеристике в качестве бесплатного бонуса.

Более того, безынициативность обычно компенсируется старательностью (правда, в пределах заранее заданных вводных), относительной стабильностью и предсказуемым поведением.

В отличие от сложно поддающихся коррекции врожденных качеств, приобретенную неинициативность перебороть можно. Способствует этому сильный стресс (но тут эффект непредсказуем), партнер, способный управлять поведением другого или помощь грамотного психолога.

Как строить отношения с безынициативным человеком
В корне изменить ситуацию без желания второй половины сложно, поэтому лучшее решение – принять человека таким, каков он есть. Но это не значит, что нужно опустить руки.

1. Необходимо трезво оценить какие черты партнера вызывают симпатию, а какие бесят, постараться представить себе возможные конфликтные ситуации и честно ответить себе на вопрос "Смогу ли я мириться с теми чертами, что мне не нравятся или обратить их себе на благо, есть ли на это силы и желание?"

2. Не ждите он него несвойственных поступков и спокойно воспринимайте их закономерное отсутствие. Никаких обид вроде "он должен был догадаться". Не должен: максимум мог бы или нет. Если возникнет желание летом покататься на лыжах, не будете же вы пенять августу за то, что снег идет зимой.

3. Вовлекайте партнера в ситуации, когда решение принимать необходимо, но без лишнего нажима, чтобы не закреплять эффект соотнесения дискомфорта с волевыми усилиями. Покажите, что нуждаетесь в его внимании и защите и объясните, как вам помочь.

4. В ситуациях, когда патологически безынициативное поведение является следствием психологических проблем, стоит задействовать терапию (тренинги, ролевые игры и т.п.).

5. Если уж решили, что это ваша половина, то необходимо принимать как должное то, что придется играть роль первой скрипки, брать ответственность на себя, выстраивать отношения и выяснять что к чему.

6. При возникновении неудовлетворенных желаний имейте смелость рассказать об этом, выдать список желаемого и показать пути к воплощению.

7. Не ждите, что партнер расскажет о своих проблемах, если уж заметили неладное – выясняйте сами что к чему, пока ситуация не усугубилась.

8. Измените отношение к ситуации. Пусть партнер не делает широких жестов без прямого на то указания, зато семейный бюджет будете контролировать вы. Он не ухаживает красиво? Зато не будет интересоваться каждой юбкой. Не проявляет инициативы в сексе? Но ведь не отказывается от ваших инициатив.

Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.
Внешне все вроде бы хорошо - крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно - Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки - все на Марине.

Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
- Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.

У его матери через месяц юбилей, - говорит Марина. - Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить - муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь... Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль - решай сама... В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить - пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала - сделал за пять минут... Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре - не вкрутит, пока не скажешь... будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда... Что это, а? Это же и его дом тоже! Он - хозяин. Хоть бы раз сказал - давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим - ни разу!.. Хотя если об этом говорю я - он никогда не отказывается...

Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как-то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до - куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза - ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда-нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там - вау! Как в кино.

Наверно, ты сама виновата! - говорят подруги Марине. - Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник...
- И остаться без отпуска! - грустно вздыхает Марина.

Марина знает, о чем говорит.
Эти новогодние праздники семья тупо просидела дома - потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: "А? Что? На Новый год? Ну, куда-нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно...".
- Планируй сам! - сказала Марина. - Хоть один раз сделай что-нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники-то билеты не купишь, не только куда-то...

Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой - ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано, а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил - в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
- Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто-то на море съездил, кто-то в Подмосковье... А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь - зато выспались, дома побыли... Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды-ужины не готовил... Нет уж... Больше никогда!

К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего-то не сделала - этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем-то конкретным - передвинуть шкаф, например - он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе - мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель - в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы...

Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета - он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами - билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь-то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается.

Это нормально вообще?
Нужно ли бороться? И как?
Что думаете?