Что делать близкий человек болен. Когда близкие болеют

Внезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни, такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов, или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.

Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения, нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.

Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

Психолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.

Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей, могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.

Состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.

Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание

Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.

Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия - таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций , чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.

Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию - агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.

Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость

Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье «».

Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.

В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.

Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении, не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.

Стадия сделки (торга) - человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом

Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

Если ваш близкий заболел , но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.

Стадия депрессии

Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.

Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное - просто быть рядом.

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.

Когда больной в депрессии , важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.

Какую еще можно оказать помощь больным , глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.

Помощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел , а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.

Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.

Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.

Вы можете испытывать вину - за то, что не можете помочь тяжелобольному , за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.

Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» - отчаяние. «Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» — это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» — раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.

Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?

Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.

Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.

Старайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?

Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость.

Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.

Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни - работы, времени для себя, своей семьи и т. д.

Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества , изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.

Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) — важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько - жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.

Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.

Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи, привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи. Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.

Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.

Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.

Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.

Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.

Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.

Стадия принятия

Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю. Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.

Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии: для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.

К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.

Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким: https://сайт/blizkii-tayjelo-zabolel/

Когда тяжело заболел близкий человек … Весть о тяжелом заболевании – удар не только для человека, узнавшего о своей болезни, но и для всей его семьи. В этой ситуации нам бывает сложно контролировать свои эмоции, не говоря уже о том, чтобы поддержать попавшего в беду человека. Так что же делать, когда в семье появляется человек, больной тяжелым заболеванием? Универсального ответа на этот вопрос не существует. Иногда бывает так, что заболевание одного из членов семьи начинает работать «на пользу» всей семье. Оно позволяет поддержать какой-то ценный стереотип отношений. Известно, что дети болеют, чтобы «оставить маму дома». Или, например, как часто бывает, семья держится вместе, пока один из ее членов болен. Случись этому человеку выздороветь, семья с большой долей вероятности распадется, ибо болезнь – единственное, что склеивало ее. Вот семья узнала о заболевании, это травма для них. Что в этой ситуации принципиально важно, так это в больном, особенно если это взрослый человек, уважать просто человека. И признать, что за свое выздоровление он ответствечает никак не меньше, чем все остальные члены семьи . На первых порах нужны поддержка и внимание. Особенно необходима эмоциональная поддержка, то, что, к сожалению, не многие умеют делать. Мы часто поддерживаем других «на свое усмотрение», т.е. так, как нам кажется помогло бы нам. Например, человек заболел и начинает говорить о своей болезни. Что нередко делают родственники? «Да брось! Не думай об этом! Все будет хорошо!» - начинают говорить они. Зачем они это делают? Потому что им страшно с этим заболеванием, тревожно, они чувствуют беспомощность.И как бы успокаивая больного, таким образом пытаются успокаивать себя. А больному человеку важно говорить о том, что с ним случилось! Будь то известие о смертельном заболевании, или заболевании, которое кардинально изменит жизнь человека, первая поддержка – это говорить, говорить и говорить. Говорить столько, сколько для больного человека необходимо. Говорить и слушать. Создавать возможность обсуждать важное, ведь иногда больной боится обременить своими переживаниями окружающих. Говорить нужно обо всем: о том, что он боится стать обузой, о том, что он, возможно, станет недееспособным, о том, что у него уже сейчас возникает чувство вины, говорить о его страхах, о том, что выздоровление потребует усилий самого больного и о том, в чем он нуждается, чтобы выздороветь. Нужно немало воли и силы, чтобы не обесценивать эту проблему, не отбрасывать, не отказываться говорить о таких вещах. Ошибка – делать вид, что ничего не произошло. Важно называть вещи своими именами. Семья травмирована. Болен не только один человек, но и вся семья. Часто хронические заболевания складываются и развиваются у людей, у которых вообще по жизни развита психология жертвы. «Мне не везет. Почему вечно так? За что? ». Важно помочь такому человеку осознать, что его выздоровление во многом зависит от него самого.

Здравствуй, милая читательница! Серьезная болезнь близкого человека становится испытанием не только для него самого, но и для родственников. Жизнь словно делится на две части: до и после. Первая – счастливая, безоблачная, с планами и мечтами о прекрасном будущем. Вторая – мрачная и серая, с депрессивными мыслями и бесконечными походами по врачам. Когда наступает это самое «после», очень важно не сломаться и держаться до последнего. Но как найти в себе силы? Как стать источником утешения? Не сгореть и дойти до конца?

Серьезный диагноз - осознание и принятие

Рак, гепатит, ВИЧ. Не важно, какой серьезный диагноз услышал пациент. Реакция всегда одна – ступор и отрицание. Человек не хочет верить, что с ним произошло нечто ужасное. Не удивляйся, если твой родственник начнет утверждать, что врачи ошиблись. Или откажется от лечения, аргументируя тем, что у него полный порядок.

Тебе тоже будет тяжело, когда болен близкий человек. Но постарайся первой принять тот факт, что диагноз правдив. И вам предстоит бороться с болезнью. Не дави на близкого человека и дай ему время, чтобы смириться. Понять, что все происходит на самом деле. Только постарайся мягко уговорить мужа или родителя пройти дополнительные обследования или курс лечения, назначенный врачом. Ведь смирение иногда растягивается на недели или даже месяцы. А при симптомах серьезных заболеваний медлить нельзя.

Не удивляйся, если твой жизнерадостный и оптимистичный отец на какое-то время превратится в послушную куклу. Будет молча ходить с тобой по кабинетам. Выслушивать рекомендации специалистов с невидящим взглядом. Просто постарайся быть рядом. Не дарить призрачные надежды или обещать, что он обязательно поправится. А ждать, когда человек примет ситуацию.

Не пугайся, если родственник будет постоянно твердить, что у него не рак, а обычный авитаминоз. Или молча плакать сутками и отказываться от еды и общения с окружающими. Каждый воспринимает горе по-разному. Ты только не позволяй больному отцу или мужу уходить с головой в собственный мир. И не делай вид, что ничего не случилось.

Это тяжело и больно. Но болезнь нужно принять. Вежливые улыбки и светские беседы о пустяках тоже полезны, но после того, как родственник решит бороться до последнего. Или смирится с неизбежным. Не поддерживай иллюзии об ошибочном диагнозе и всемирном заговоре, ведь пока не придет принятие, человек не сможет перейти на второй уровень, приближающий его к выздоровлению.

Гнев и агрессия

Однажды пациент просыпается в больнице или собственной кровати и осознает: «Это моя реальность». Капельницы, таблетки, регулярные анализы, слабость и мрачное молчание врачей. Он наконец-то понимает, что болезнь действительно захватила его тело в плен. И тогда наступает вторая фаза – злость.

Человек с серьезным диагнозом ненавидит весь мир. Обвиняет в своих бедах всех вокруг. Родственников, заставлявших его нервничать. Требовательного начальника, неадекватных соседей, правительство, врачей и просто здоровых людей, которым не нужно бороться с раком или гепатитом.

На первом этапе больной апатичен, ведь организм старается защититься от сильного стресса. Но постепенно контроль ослабевает, и негативные эмоции выходят наружу. Это нормально, ведь если человек сдерживается, его самочувствие лишь ухудшается.

Главное, чтобы тебя не пугали неожиданные вспышки ярости. И не принимай близко к сердцу обвинения родственника. Когда человек понимает, что серьезно болен, и надежда на спасение минимальна, он начинает протестовать. Он думает: «Почему я должен проходить через эти испытания, когда другие люди радуются жизни?».

Покажи, что ты понимаешь его эмоции. И признаешь право на злость. Только старайся не демонстрировать сочувствие на этом этапе. Оно лишь подливает масла в огонь и усиливает ненависть.

Не пытайся придумать грехи, за которые родственника могла наказать Вселенная или бог. Пациенты с серьезными диагнозами часто спрашивают у невидимого собеседника, чем они заслужили рак, инсульт или ВИЧ. Ничем. Да, ты можешь помнить о том, как твой муж колол себе наркотики, используя один шприц на троих с друзьями. Или как отец любил уходить в запой на 2–3 недели, чем и вызвал цирроз печени. Только откровениями больному не поможешь.

Не надо рассказывать о проступках или плохой карме. Если хочешь поддержать человека, то промолчи. Или скажи: «Болезнь не дают за грехи. Это просто случайность. А тебе не повезло. Но сдаваться слишком рано».

Выгодная сделка

Постепенно агрессия уменьшается и сменяется отчаянием. Будущее кажется безнадежным и мрачным. Впереди ничего нет, кроме страданий и смерти. Чтобы подавить нарастающий страх, больной человек начинает торговаться с судьбой или небесами. Он пытается заключить сделку: «Я выполню определенные условия, а взамен получу здоровье и долгую жизнь до глубокой старости». Хорошо, если твой родственник на этом этапе стремится вести правильный образ жизни. Например, отказывается от вредных привычек, питается только полезными продуктами и выполняет все указания лечащего врача, не жалуясь на жизнь.

Некоторые люди настолько увлекаются волшебной сделкой, что отказываются принимать препараты и перестают ходить на процедуры. Они зацикливаются на мистическом выздоровлении и свято верят, что все случится и без традиционной медицины. Одни пациенты стараются посетить как можно больше храмов и церквей. Поцеловать иконы, попросить помощи у святых. Другие увлекаются нетрадиционными методами лечения. Отварами, настоями и прочими сомнительными процедурами. А третьи попадают в руки сектантов и псевдо-проповедников, обещающих исцеление от одного прикосновения.

Если ты понимаешь, что твой близкий человек перешел границу и вера в чудесное исцеление не помогает, а лишь ухудшает его состояние, постарайся с ним поговорить. Обычно за чрезмерной религиозностью и надеждой на волшебство скрывается банальный страх. Твоего родственника пугает его болезнь и состояние.

Пациенту нужно открыть глаза. Показать, что им движет отчаяние и страх перед будущим. Как только твой близкий человек поймет истинные мотивы своих поступков, появится шанс на его возвращение в мир адекватных людей. Возможно, тебе придется быть немного резкой. Больные с завидным упрямством не хотят отказываться от собственных иллюзий. Но ты должна пробить защиту.

Постарайся мягко донести до человека, что молитвы – хорошо, но лучше совмещать их с препаратами и капельницами. И мощи святых помогают только тем, кто соблюдает рекомендации врача. Ведь люди в белых халатах знают намного больше, чем бабки и шаманы из какой-то глубинки.

Последняя стадия

Человек отрицает, злится, пытается договориться с высшими силами. А когда ничего из вышеперечисленного не помогает, он впадает в депрессию. Это тоже нормальная реакция на серьезную болезнь. Пациент наконец-то осознает, что жизнь изменилась не в лучшую сторону. И ему придется пройти сквозь трудности. Хорошо, если в конце пути светит тоненький лучик надежды. Но ведь не все болезни заканчиваются выздоровлением.

Первое, что ты должна сделать – это отказаться от сочувствия и постоянных стенаний. Поверь, твои жалостливые взгляды и горькие причитания только ухудшат эмоциональное состояние родственника. Ему и так сложно бороться с мрачными мыслями. Не надо накалять атмосферу.

Не пытайся скрывать отчаяние и собственный страх за веселой улыбкой и ободряющими фразами. Во-первых, счастливые люди вызывают у больных раздражение и злость. Во-вторых, у человека с раком или циррозом страдает только тело. Мозг функционирует в нормальном режиме, и пациент осознает, что с ним происходит, и чем все заканчивается. Напускное веселье лишь отдаляет тебя от любимого мужа, отца или мамы.

Что ты можешь сделать? Найди для родственника хорошего психотерапевта. К сожалению, депрессивные состояния, вызванные тяжелыми заболеваниями, невозможно устранить в домашних условиях. Пациенту рекомендуют посещать индивидуальные или групповые занятия, которые помогают смириться с диагнозом.

Научись разговаривать откровенно о вещах, волнующих твоего близкого. Начинай приветствие не с фразы «Как твои дела?». Забудь об этом словосочетании. Оно заставляет больного расстраиваться и впадать в ступор. О каких делах может идти речь, если он сутками лежит на больничной койке и посещает химиотерапию? И так ежедневно. Замени стандартное словосочетание фразой: «Как твое самочувствие?». Только будь готова к тому, что человек захочет рассказать о своих переживаниях, мыслях и страхах.

Что делать тебе в этот момент? Сидеть рядом, сжимая руку, и слушать, кивая головой. Позволь родственнику выплеснуть все, что накопилось у него внутри. Когда человек проговаривает свои страхи и проблемы, они будто уменьшаются и перестают его терзать хотя бы на время.

Чем больше вы беседуете на откровенные и неприятные темы, тем быстрее отступает депрессия. Да, иногда тебе бывает неуютно или дискомфортно. Если разговор вызывает у тебя сильные отрицательные эмоции, попробуй аккуратно перенести беседу на следующий раз. Или предложи обсудить какие-то обыденные вещи. Только предупреди близкого, что проблема не в нем, а в твоей мнительности и усталости.

Не обещай больному, у которого минимальные шансы на выздоровление или смертельный диагноз, что у вас все обязательно наладится. Не проси приободриться и взглянуть на ситуацию под другим, более оптимистичным углом. Подобные просьбы только отдаляют тебя от родственника, ведь ему кажется, что никто не способен понять его чувства и разделить горе.

Также постарайся не сравнивать человека со знакомыми или своими домашними питомцами, которым тоже вырезали опухоль. Все люди разные. А в момент болезни чувство индивидуальности особенно обостряется. Мужу или маме будет неприятно, если ты сравнишь ее со своей коллегой. Особенно, если знакомая не смогла победить проблему или осталась инвалидом. Пациентам с серьезными диагнозами не хочется думать о плохом.

Уход за больным родственником и за собой

Всегда помни, что ужасные диагнозы пробуждают в человеке две основных эмоции: страх и желание выжить. Некоторые пациенты именно после новости о неизлечимом заболевании начинают задумываться о смысле бытия. Они ищут информацию, способную их утешить. Многие обращаются к религии. Если твой родственник начал посещать церковь, читать Библию или изучать буддизм, не высмеивай его интересы. Не важно, атеистка ты, христианка или мусульманка. Больной человек имеет право на собственную точку зрения. Если его верования не мешают лечению, ничего страшного в них нет. Иногда именно углубление в религию творит чудеса и помогает избавиться от страшного заболевания. Или хотя бы приносит утешение и умиротворение.

Проводи с больным человеком много времени. Вам не обязательно сутками обсуждать проблему и ее симптомы. Можно смотреть сериалы, гулять по парку, если позволяет здоровье родственника, вязать или вышивать. Предложи близкому человеку освоить что-то новое или воплотить в реальность старую мечту. Например, сделать маникюр или впервые надеть каблуки.

С депрессивными и суицидальными мыслями хорошо справляется рисование. Конечно, твоя мама может заявить, что краски и фломастеры созданы для детей. Но предложи хотя бы попробовать. А вдруг понравится? Приноси болеющему родственнику его любимые книги и продукты, сплетничайте и говорите о семейных делах. Иногда теплые разговоры помогают прогнать страх и панику.

Тебе придется на некоторое время стать психологом, группой поддержки, сиделкой и даже медсестрой. Но ты ведь тоже не железная и не бессмертная. Запас твоих эмоциональных и физических ресурсов ограничен.

Чтобы болезнь близкого человека не сломила тебя, никогда не забывай о себе:

Постарайся нанять нянечку или сиделку. Не обязательно пользоваться услугами человека с медицинским образованием, если твоему родственнику нужно лишь менять белье, готовить полезные завтраки и своевременно давать таблетки. Можно найти мужчину или женщину, готовую за минимальную сумму сидеть с больным человеком, пока ты работаешь. Да, маме или мужу захочется, чтобы именно ты находилась рядом. Но постарайся объяснить, что деньги вам тоже нужны. А без работы не будет финансов на покупку препаратов и регулярные обследования.
Периодически проводи время в одиночестве. Прогуляйся по парку, пока идешь в аптеку или магазин. Посиди на лавочке с книжкой и послушай музыку. Тебе необходимо одиночество, чтобы восстановить нервную систему. Можешь вести дневники. Когда ты записываешь все плохие мысли и отрицательные эмоции, становится проще контролировать свои слова и чувства при общении с больным родственником. Ведь иногда хочется ответить грубостью на грубость или закричать от отчаяния: «Да когда же это закончится?». Только прячь дневник, чтобы его никто не нашел.
Постарайся общаться не только с больным родственником. Периодически встречайся с друзьями, ходи в кафе и кинотеатры. Да, вам сейчас тяжело, но жизнь не останавливается. И если ты не разрешишь себе маленькие передышки и приятности, то сгоришь.

Милая читательница, когда болеет любимый муж, отец, мама, сестра, брат или друг, очень тяжело справиться с разочарованием и плохими мыслями. Сложно подобрать слова, способные утешить человека и подарить ему хоть несколько минут счастья. Но вы должны пройти через это вместе. Разговаривай с близкими людьми, обнимай и поддерживай их. Не позволяй впасть в глубокую депрессию, но и не забывай о себе. Ведь если ты сломаешься, твой любимый человек останется наедине со своим горем, страхами и чувством безысходности.

Есть события, которые меняют жизнь, вносят в нее опустошение и испуг. Тяжелое заболевание у родственника или известие о своей серьезной болезни становится непосильной ношей. За что? Как дальше жить? Как принять свою болезнь или близкого человека? Есть ли ответы на эти вопросы?

Этапы переживания

Столкновение с тяжелой болезнью активирует различные эмоции. Процесс переживания имеет несколько стадий, их описала врач Кюблер-Росс, которая несколько лет наблюдала за больными пациентами в клинике. Этапы переживания испытывают не только заболевшие люди, но и их родственники. Ведь возможность утраты близкого человека равняется потере самого себя. Многие описывают состояние как«отрезали мою половину, часть меня». Что это за стадии?

Отрицание

Тяжелое состояние пугает, человек не может поверить, что ему диагностировали смертельную болезнь. На этом этапе пациент может полностью опровергать поставленный диагноз или начать ходить к разным врачам. Это состояние шока, сильного стресса, невозможность принять реальность.

Протест

После осознания начинается протест, агрессия, гнев. «Почему это произошло со мной?», «Разве я это заслужила?». На этой стадии не нужно мешать человеку выговориться, ему необходимо проговорить, прокричать свои страхи и обиды.

Торг

Этап характеризуется надеждой, обращением к различным духовным инстанциям, Богу. Человек пытается выторговывать у жизни здоровье, ходит в церковь, делает добрые дела, верит в различные приметы. «Если я буду делать это, то мне продлят жизнь».

Угнетение

Это депрессивный и самый тяжелый этап. Оценивается вся тяжесть ситуации, опускаются руки, оплакивается жизнь. Родные могут испытывать в это время сильное чувство вины. Нужно поддерживать близкого человека психологически, заставлять продолжать борьбу.

Смирение

Депрессия преодолена, человек примеряется со своим состоянием. Больной становится спокойнее, может мобилизовать свои усилия. Родственникам стоит помогать отвлекать от болезни, проявлять любовь и поддержку. В этот период многие находят смысл жизни, делают ее переоценку.

Этапы могут проходить не по порядку, меняться. Заболевший может остановиться на одной стадии или вернуться к началу. Чтобы помочь близкому человеку пережить болезнь нужно понимать, что за этапы проходит больной, что творится в его душе.

Как справиться?

Как справиться с болезнью? Есть ли какие-то психологические способы? Существует специальная поддерживающая медицина, с ее помощью можно справляться с болезнью и переживать ее менее травматично.

Соответствующее окружение

Очень часто больной человек постоянно находится в замкнутом пространстве, к примеру, в больничной палате или своей комнате. Важно создать вокруг уютную обстановку. Не стоит заставлять все углы медикаментами, пусть рядом будут любимые и приятные вещи. Что вдохновит заболевшего? Есть ли что-то, радующее глаз? Комната не должна напоминать стерильный объект без признаков жизни.

Использование юмора

Этот метод советовал выдающийся психолог Виктор Франкл. Он знаменит тем, что выжил в концлагере, сумел найти в невыносимых условиях смысл жизни. Он говорил, что юмор спасательный круг, который позволит выжить. Да, тяжело принять свою болезнь как данность, в ней нет ничего веселого. Но использование смеха, юмора может улучшить физическое и психическое состояние. Существует наука гелотология, она научно обосновывает положительное влияние смеха. Благодаря юмору активизируется дыхание, улучшается работа сердца, ослабляется боль, улучшается настроение. Не зря сегодня во всех странах к тяжелобольным детям приходят веселые персонажи, устраиваются праздники в больницах, домах престарелых.

Что можно предпринять? Дайте себе возможность посмеяться, улыбайтесь окружающим, смотрите добрые старые комедии, читайте классиков сатирического жанра.

Близость

Как пережить, к примеру, болезнь мамы? Часто заболевший человек отдаляется от семьи, не хочет становиться обузой, замыкается в себе. Как ему помочь? Не надо думать, что причина замкнутости направлена против близких. Это один из этапов переживаний. Пусть наступит стадия принятия болезни, говорите, что будете всегда рядом, обнимайте, но не ожидая ответных действий. Можно обратиться в группу помощи вашего города, их можно поискать в интернете. Многие люди справились с переживанием, объединившись.

Маленькие радости жизни

Когда человек испытывает радость, то его боль уменьшается. Где может искать радость заболевший человек? Радостные моменты найдутся в любимом хобби, просмотре фильмов, чтении хорошей литературы. Вспоминается история пациентки с онкологическим заболеванием. Находясь в тяжелой ситуации, она записывала послания в будущее для своей дочки. Читала стихи, рассказывала о своей жизни, говорила о любви к ней. Эти записи были наполнены любовью и добротой, они помогали преодолеть боль и страх от неизвестности.

Смотрите видео: Вебинар психолога «Принятие болезни. В чем смысл?»

Что еще можно сделать?

Если вы не справляетесь с ситуацией самостоятельно, стоит искать группу поддержки, людей, переживающих такое же состояние или справившихся со своей болезнью. Не бойтесь давать волю чувствам, иногда рассказ о своих эмоциях помогает облегчить душу и расслабиться. Помните, что жизнь стоит того, чтобы жить и ценить ее каждое мгновение.