Вами злую шутку по факту. Самые злые шутки, которые с вами может сыграть ваш мозг

Как правильно реагировать, если партнер отпускает в вашу сторону обидные шутки?

Вроде и обидная, а вроде и шутка. Стоит на такое всерьез обидеться, обязательно услышишь "У тебя чувства юмора что ли нет?"

Давайте сразу условимся, что говорить мы будем не о супругах, которые давно вместе и имеют общих детей. Их все описанное тоже будет касаться в какой-то мере, но кроме этого будет еще целый снежный ком из причин и следствий, обычно многолетний, в котором обе стороны принимали активное участие, поэтому вот так вот просто взять и поменять уже привычную форму общения нельзя. Можно только оттолкнуть близкого человека, который несмотря на злые шутки все-таки достаточно предан вам. Но это касается супруга, с которым вы съели вместе пуд соли. А мы будем говорить про нового партнера, с которым вы вместе не так давно. Просто встречаетесь или совсем недавно живете вместе.

Обычно можно увидеть две формы восприятия злых шуток. Некоторые считают, что такой человек - садист, и намерения у него - опустить и растоптать ваше достоинство. Другие заверяют, что шутки - это просто шутки, и не надо относиться серьезно, надо просто посмеяться вместе или пошутить в ответ. Обе точки зрения неверны. Вторая может быть и верна, когда речь идет о безобидных шутках, но неверна, когда шутка действительно вас задевает.

Очень часто людей качает от первого восприятия до второго, то им кажется, что их сознательно унижают, и они достают большую скалку, чтобы себя защищать, то они начинают думать, что слишком уж самолюбивы и великодушно прощают агрессора, иногда даже просят у него прощения за скалку. То и другое чередуется, потому что то и другое построено на слиянии границ. При слиянии то чужие границы кажутся слишком грубыми, то свои слишком тонкими. Все время хочется полного единодушия. А границы в случае конфликтов нужно делить. Конфликт - это сигнал, что общая территория - предмет спора.

Давайте сразу разберемся что такое обидная шутка?

Это агрессия, облаченная в форму юмора. Агрессия может не быть персонально направлена к вам, хотя в случае особенно обидных шуток, да, направлена. В других случаях агрессия обычно направлено не адресно, касается скорее идеи или явления, но это агрессия.

Люди, которые по любому поводу шутят, таким образом довольно успешно поднимаются над ситуацией, видят ее философски, находят в ней сюр или абсурд, и таким образом снимают напряжение, возвращают себе контроль. Жизнь с остроумным человеком - это праздник. Ничего так быстро и легко не выводит из состояния тревоги, паники, беспомощности и апатии, как хороший юмор. Поэтому шутники и остроумные люди - на вес золота, что в компаниях друзей, что в браке. Как шаманы в древней стае примерно.

Но что бывает, когда источник напряжения - вы, и свой талант остроумия человек направляет на вас, чтобы опустить вас или уязвить? И тем более, что бывает, когда и таланта особого нет, шутка несмешная, натужная, но очень злая и обидная?

В принципе, это два разных случая. Если ваш партнер шутит и острит по любому поводу, всегда и со всеми, это форма его обращения с миром, способ взять ситуацию под контроль и приподняться над ней (отличный способ кстати, учитесь у него). Над вами таким образом тоже берется контроль (над всем, что важно для человека, человек старается взять контроль, вопрос лишь в способах и аппетитах). Если в результате шуток партнера вы становитесь беспомощны, напуганы, расшатаны, чувствуете себя неловко, глупо, нуждаетесь в его поддержке, то это плохие шутки. Они плохи именно для вас, возможно,кто-то другой не обратил бы внимания. И вам может показаться, что дело в вас, вы слишком ранимы, надо учиться быть проще и жестче, но надо ли вам меняться настолько кардинально? И меняться под пинками вашего партнера? Вы действительно готовы стать его подчиненной или вы рассчитываете на равное уважение?

Никогда нельзя оценивать шутку абстрактно, по "нормальной реакции" некого человека в вакууме. Всегда надо оценивать свою собственную реакцию. Да, вы слишком ранимы, уязвимы, чувствительны, сентиментальны, зависимы от каких-то вещей. Но не давайте партнеру грубо все это разбивать. Лучше оставайтесь ранимы и уязвимы, но не отдавайте другому контроль над собой. Иначе любая ваша сила окажется иллюзией. Сила ваша - это ваш контроль над собой, ваше право решать, как поступить, чем ответить. Люди, которые гнутся к земле от обидных шуток и думают при этом: так мне и надо, надо расти, надо становиться крепче, не понимают главного. Стать крепче - это не подчиняться чужим приказам, даже в такой вот шутливой форме, не превращаться в послушного ученика для любого, кто сильней и наглей. Так вы крепче никогда не станете.

Поэтому что? Даже если вы слишком ранимы и все остальные люди в восторге от подобных шуток вашего партнера, но лично вам очень обидно, уважайте себя. Когда-нибудь потом, может быть, у вас не будут наворачиваться слезы, но пока наворачиваются, защищайте себя. Не переделывайте срочно, а защищайте. Начните с защиты, а переделывать будете потом, сами, если решите, что действительно стоит.

Второй случай (когда человек по жизни не остряк и остроумием не блещет, шутки в вашу сторону не только обидные, но и плоские, грубые, несмешные) - совсем другой случай. И тактика поведения другая. Здесь вы имеете дело не со сложившимся характером, а с реакциями на вас или ваше поведение.

В первом случае человек привык с помощью юмора контролировать все пространство вокруг себя, все, что его хоть сколько-то волнует, он интерпретирует с точки зрения смешного (включая себя или себя в первую очередь). Это - тип характера. Для вас лично такой человек не может сделать исключение, он может с вами только расстаться. Даже если вы будете просить не высмеивать вас, не подшучивать над вашими слабостями, будете плакать и показывать, как вас это ранит, человек будет грустить или даже пугаться, но отказаться от своего характера вряд ли сможет. Он не может переделать себя ради вас. И хорошо (см. выше).

Единственное, что может помочь вам ужиться с таким человеком, это снизить его напряжение в свою сторону. Не цепляйте его сами, не трогайте его слабые места, не дразните, не провоцируйте, не доминируйте, будьте очень деликатны и достаточно открыты. В этом случае ваш остряк будет острить в вашу сторону меньше. Или совсем не будет, и такое бывает.

Но не переступайте через себя. Не вылезайте из кожи, чтобы избежать его острот. Если вы замечаете, что постоянно находитесь в напряжении рядом с ним, постоянно боитесь, что над вами посмеются, переставайте контактировать. И никогда не изображайте, что вам совсем не обидно, когда вам обидно. Обязательно обижайтесь! Это главное правило близости с людьми, для которых юмор - привычный способ контроля. Такой человек должен видеть, где вы особенно уязвимы и ранимы. В этом случае он постарается не трогать (если любит и хочет сохранить связь, а речь про близких людей, а не про врагов, которым свою реакцию показывать не надо). А если вы прячете от него свои обиды и изображаете неуязвимость, он просто не сможет ориентироваться. Так что врать в этом случае невыгодно.

Обратите внимание, как вы обижаетесь. Если вы требуете тут же извиниться или осыпаете своего юмориста руганью и жалобами, то значит в ответ на его довольно изящную агрессию, облаченную в красивую форму остроумия, вы отвечаете агрессией грубой, прямолинейной и часто избыточной. Вы требуете, чтобы он упал на колени и признал свое поражение в схватке. То есть вы требуете слишком многого. Обижаться надо в своих границах. Вы не можете приказать ему извиниться (хотя он может сам) и не должны заставлять его долго выслушивать вас, если он сам не спрашивает, что именно вы чувствуете и почему. Вы можете сказать, что вам обидно и неприятно, и открыто показать свои эмоции. Умеренно! А не истерикой на час. После истерики на час ваш остряк будет вымотан, а вы чувствовать вину, что долбали его скалкой за мелочь. Но это не изменит его характер. Он снова пошутит над вами непременно, вам не удастся запугать его настолько, чтобы он подчинился вам. Не претендуйте на доминирование, не преувеличивайте свою значимость. Оставайтесь в границах. Покажите, что вам обидно и дайте понять, что настроение ваше испортилось. Свою агрессию придержите, и тогда он может решить, что с вами нужно вести себя деликатно. И он действительно может стать деликатней. А если нет, вы сами решите, хотите ли вы жить с человеком, который то и дело заставляет вас обижаться и грустить. И он пусть решит тоже, может быть лучше поискать менее ранимую девушку или ту, которую не захочется все время дразнить.

Во втором случае - это не характер и не способ контроля, а раздражение на вас, которое человек выражает в форме шутки, потому что не готов к конфронтации открытой, пытается спрятать.

Здесь тоже стоит показать, что вам обидно, тоже важно избежать шквала агрессии в ответ, чтобы не быть виноватой в конфликте (виноват не провокатор, виноват тот, кто больше агрессор, помните, и как только ваши эмоции чуть остынут, вы почувствуете вину непременно). Но это не все. Главное, что нужно понять: ваш партнер недоволен ситуацией, он на грани гнева, он сдерживает выражение своего недовольства, но оно прорывается из него в виде вот таких вот неприятных шуток.

Недовольство и еле сдерживаемая агрессия в отношениях - это реакция на какое-то ущемление прав. На субъективное ощущение, что твои права как-то ущемляются. Агрессия в природе - это защита территории. Здесь человек тоже пытается защищать свою территорию, но не хочет открытого конфликта, поэтому пытается шутить, но злится, если шутки его в вашу сторону очень обидны вам. Не вступайте в пикировку, не обвиняйте его за шутки, это бесполезно. Он раздражен. Не будет шутить, будет грубо критиковать вас или даже оскорблять. Это лучше?

То есть, например, "в этом мешке ты выглядишь как подарок деда Мороза" - довольно мягкая шутка, но все-таки агрессивная, особенно если мешковато новое платье сидит из-за недостатков фигуры, а не из-за неудачного кроя. Тут критика не платья, а женщины, но скрытая под комплимент подарку. Что толку в этом случае требовать: перестань острить в мою сторону! Перестанет острить, скажет прямо: ты выглядишь ужасно. Вы этого хотите? Или вы думаете от вашего приказа не острить все его недовольство исчезнет? Нет, он недоволен вашим внешним видом, а может быть тем, что вы одеваетесь, совсем не учитывая его вкус. Короче он чем-то явно недоволен, и если такие мягкие шутки становятся все жестче и жестче, значит его раздражение нарастает.

Чем был недоволен ? Почему он обидно шутил? Он был недоволен тем, что женщина много жалуется и поэтому отшучивался (хотел сказать "хватит грузить, давай о сексе поговорим", но не решался), он был недоволен, что она много говорит о котах (хотел сказать "достала ты уже со своими котиками, им столько внимания, давай обо мне", но не решался). Понять мотивы человека - это не значит признать его правоту. Делите границы, нет никакой общей правоты, есть интересы двух людей, которые не всегда совпадают, но увидев это, с этим что-то можно делать. А не увидев, ничего не сделаешь.

Вы не уважаете человека, если думаете, что его язвительные тычки - это его туповатость и надо ему объяснить, как котенка ткнуть носом, и он больше так делать не будет. Уважайте другого и уважайте себя. Все, что человек говорит вам, он хочет до вас донести. Может не формулирует для себя свои эмоции, но эти эмоции испытывает! И в случае очень обидных шуток - это именно агрессивные эмоции в вашу сторону. Не закрывайте на это глаза, учитывайте.

Что делать в этом случае? Главное не доставать скалку. Лучше разозлиться и послать, чем доставать скалку и методично долбать, держа при этом за шиворот: нет-нет, куда ты, стой, я не все еще тебе сказала, сейчас договорю и помиримся, выговорюсь и жениться пойдем. Вот это - скалка. Скалка - это надежда исправить партнера своими требованиями и обвинениями. Вот сейчас вы его отругаете, он заскулит, испугается и сразу исправится. Не будет такого, спускайтесь с трона. Он и до этого был раздражен, а после скалки может сказать: все, меня достало. И вы будете виноваты, и вы будете горевать. Потому что он всего лишь "неудачно пошутил", а вы накинулись как базарная баба. Так что лучше обижайтесь на его злую шутку и рвите с ним (на время или навсегда), если шутка действительно очень оскорбительна для вас. Дистанция нередко дает возможность остыть, все обдумать и начать отношения без дефолта, не наступая друг другу на ноги. Прекращать и возобновлять отношения полезно иногда, если не злоупотреблять этим, если пользоваться этим в случае действительно серьезных конфликтов. А вот скалки - всегда вредны.

Если же шутки не настолько обидны, чтобы ссориться, а просто неприятны, можете вообще ничего не отвечать, но обязательно подумайте, почему человек раздражен. Если раздражение пока невелико, у вас больше шансов остановить дефолт. Он стал уставать от вас, он чувствует себя зажатым в угол или наоборот лишенным внимания. Он недоволен вашими отношениями, не закрывайте на этот факт глаза и не думайте только о своем недовольстве, подумайте также и об его недовольстве тоже. Вы оба недовольны! Вы его шутками, а он чем-то еще. Спрашивать прямо чаще всего бесполезно. Хотел бы прямого разговора, не шутил бы, а прямо сказал, что не так. Если не говорит, значит не хочет. Не принуждайте. Просто если хотите спасти эти отношения, поменяйте что-то в них. Уберите скалки, щипцы, корону, эгоцентризм, поправьте локус. Никто за вас не решит, что именно нужно сделать в ваших отношениях, вы сами должны смотреть, что не так, и решать. Главное понять, что обижают вас не просто так, вами скорее всего недовольны или тоже обижены.

Особый случай - люди в короне, живущие в иллюзиях, что партнер относится к ним с почтением и трепетом. Эти даже довольно безобидную шутку могут воспринять как оскорбление. Как смел, червь? Берега попутал? Это вы берега попутали. Надо принять факт, что трепет и почтение в вашу сторону отсутствуют. К сожалению, альтернативы у коронованной особы часто нет, никому она не нужна кроме воображаемых поклонников, поэтому она остается с обидчиком и снова уходит в иллюзию, что ее обожают, а потом новый шок "как посмел?" И так иногда бесконечно. То истерики, то иллюзии. Здесь надо как-то смириться с реальностью. Лучше бросить того, кого вы подпустили к себе на условиях, что он смотрит на вас снизу вверх. Отношения на такой платформе не построишь.

Как относитесь к обидным шуткам? Есть опыт разрешения таких конфликтов?

Старое доброе явление: дурацкие шутки основанные на унижении кого-либо. Когда группа подшучивает над одним и все радуются от того, как этому одному неприятно. Это общая модель, которая касается ещё, наверное инстинктов стадного-стайного животного.
Что же касается такого животного, как человек, то "юмор" основанный на коллективном причинении психологического или физического ущерба характерен в первую очередь для незрелых инфантильных слабых личностей. Вспомните школьные детские коллективы...

Через унижение "шутники" получают немалый профит. Изначально это декларируется как "просто равзлечение". Но через такое развлечение шутники получают ощущение своего превосходства над унижаемым, своей силы (смелости, находчивости...) по сравнению с ним. То есть парафраз на вульгарное альфа-бета-гамма социальное доминирование, но как бы под маской баловства и шалости. Как бы не всерьёз.

Самая простая форма такого юмора, свидетельствующая о полном отсутствии креативной жилки, фантазии и о замедленных темпах развития интеллекта - это прямое "смешное" унижение с высоты коллективного физического превосходства. Запихнуть кого-то в мусорный бак, например. Или вывалять в грязи. Или отобрать что-то (что угодно) и не отдавать, перебрасывая от одного шутника к другому (вспомните, в вашем детстве были примеры подобного?). А потом смотреть как человек мучается, дразнить и смеяться. То есть "шутники" не скрываются, открыто насмехаясь над жертвой.

Юмористы с большим мозговым потенциалом переходят на второй уровень, когда злая шутка делается из-исподтишка. То есть шутники неизвестны, но жертве устраивается публичная ситуация унижения. Незаметно подложенная кнопка на стул. Незаметно приклеенная на спину обидная табличка. Незаметно спрятанные личные вещи. Жертва унижается при всех, но не знает наверняка, кто именно является обидчиком.

Третий уровень - это мастерство садизма. На первых двух уровнях шутники насмехаются над беспомощностью жертвы и жертва эту беспомощность чувствует, осознаёт что над ней насмехается сообщество. На третьем уровне находятся "шутки", основанные на том, что жертва не понимает, что происходит. Отвлечь человека чем-то, подкрасться и внезапно напугать. Или резко разбудить спящего и тоже напугать. Чем иррациональнее поведёт себя жертва - тем веселее. Если станет кричать с перепуга - хорошо. Если будет беспорядочно метаться и выглядеть глупо - отлично. Если удариться чем-то или упадёт - вообще супер. А если жертва не испугается и не впадёт в шок - шутка не удалась.

Подобный трёхуровневый юмор обычно суть есть удел подростков, школьников. В подростковом возрасте развитие психики претерпевает этап планово заниженной самооценки во время закладки и развития социальных функций. Коль шутники показывают своё превосходство над унижаемым, свою силу (смелость, находчивость...) по сравнению с ним - логично, что эти же самые шутники ощущают острый дефицит ощущения своей значимости, состоятельности, силы, смелости, находчивости... Шутники испытывают острую потребность доказать не только окружающим, но и самим себе своё превосходство. Они похожи на наркоманов, подсевших на единственно доступный им способ поднятия собственной самооценки через унижение других, то есть через "опускание" самооценки других.

В идеале это проходит в процессе взросления психики: когда проходит кризис самооценки, когда человек становится психически более зрелым и самостоятельным в психическом плане настолько, что мнение социума не является решающим фактором, определяющим уровень его собственной самооценки (то есть когда формируются внутренние принципы и убеждения, более сильные, нежели "мнение извне") - тогда пропадает необходимость поддерживать свою самооценку искусственными способами. И отпадает необходимость в жестоком "детском юморе".

В реальности же сплошь и рядом мы можем увидеть уже взрослых, но слабых людей с не до конца созревшей психикой, который в 20-30-40 лет всё так же испытывают подростковый кризис самооценки. Люди перестают использовать детские шутки, но на полную катушку используют общий принцип: возвышение себя через унижение других. Так рождаются и вызревают в семьях домашние тираны любого пола, например. Таких людей можно охарактеризовать как психически инфантильных, но их инфантильность касается только отдельных сфер психики и не нарушает стандартной социализации.

Однако в последнее время набирает обороты ещё одно явление: "взрослая молодёжь" инфантильная чуть более чем полностью, то есть абсолютно не отдающая себе отчёта в том, что делает и не знающая никаких границ. А юмор то ведь тот же самый, трехуровневый. Причём всё это под лозунгом "мы же просто пошутить хотели" даже когда дело доходит до членовредительства.

Особенно ярко это явление иллюстрируют западные (в первую очередь американские) "детки" в колледжах и общежитиях университетов. Сформировался уже целый жанр: шутники вводят жертву в состояние шока, паники, истерики и снимают всё это на видео, хохоча и забавляясь страданиями жертвы розыгрыша. Причём в основном в ход идёт "третий уровень" юмора: каждый второй ролик снят о подшучивании над спящим. И этот жанр становится всё более популярным, уже и отечественные подростки начинают подражать "крутым американским студентам"...

Человека искусственно вводят в состояние шока, не отдавая себе отчёта в том, как человек в этом состоянии будет действовать, как сработают рефлексы. А человек может с испуга упасть с лестницы из-за нарушения координации. А может выпрыгнуть в окно пятого этажа, спасаясь от мнимой смертельной опасности. А может с перепугу покалечить одного из шутников: например схватить нож, пилку для ногтей, утюг, гантелю, да что под руку попадётся - и начать молотить "шутника в страшной маске". Поэтому львиная доля таких розыгрышей заканчивается в травмпунктах, реанимациях...

А иногда - так и весьма трагически, как в этом случае:

К счастью данное конкретное видео - постановочное. Вот сама "Рейчел" живая и здоровая, рассказывает, как снимаются подобные видеоролики с наездом машины на живого человека:

Но кроме того, что данная конкретная сцена - постановочная, ситуация вполне реалистична, как и многие сотни кустарно снятых "на телефон" подобных подвигов. Вот скажите, как вы сами отреагировали в первый раз на эту видео-съёмку?

Иногда подобный "наглядный материал" - единственный способ показать малолетним идиотам инфантильным шутникам, к чему на самом деле могут привести их "шалости"...

Поэтому не подшучивайте друг над другом и другим не позволяйте совершать подобные "злые шутки". Ни к чему хорошему они не приводят. В конце концов если у человека не хватает мозгов подумать о последствиях своих действий - уж лучше он станет номинантом на премию Дарвина, нежели угробит кого-то другого.

Стоит молодой папаша-очкарит в роддоме, волнуется, трясется весь. Ждет результатов родов.
Выходит акушер и ребенка за ногу держит.
Папа в улыбу уже.......
А акушер возьми его и АПСТЕНУ как....ШМЯК.
Папа в ужасе орет
Акушер есу в ответ:
-Да ладно, не ссы, дохлый родился

Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

Все надо делать с юмором, сказал палач, нарубая голову дольками.

Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Да так, неприятности на работе.

В рыбном отделе покупатель - продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: "вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

Приходит пaлaч домой. Зa плечaми мешок, в котором что-то шевелится. Женa спрaшивaет:
- Что это ты несешь?
- Дa тaк, хaлтурку нa дом прихвaтил...

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

"Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
- Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
- Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
- Ты где был??!!!
- Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
- Ну а в рот-то взяла?
- Мужики, пиZдИть не буду - головы у нее не было."

чуваг в бардель преходит:
- хачу чего-нить касмического
ему в ответ гоффно-вапрос. заходит он в комнату, а там старуха голая. мужыг афегеват:
- ты че тут делаешь? я же касмическое заказывал?
бабка вынимет стеклянный глаз и говорит:
- да, да, иби миня в орбиту!