Материнская агрессия на ребенка. Работа с материнской агрессией

Всем людям свойственно испытывать раздражение и злость – на непорядочного начальника, хамоватую продавщицу, водителя маршрутки с замашками лихача, одним словом, на тех людей, которые нарушают наше душевное равновесие. И мы можем без зазрения совести направить поток своей агрессии на подобных «нарушителей покоя», если те малознакомы. Но что делать, если раздражение вызывают собственные дети?

Агрессия и дети

Ведь идеальная мать не может злиться на собственного ребенка, не может повышать на него голос, и, упаси Боже, поднять на него руку. Даже само появление негативных эмоций по отношению к своим детям заставляет матерей «завязнуть по уши» в чувстве вины и стыда, а как выбраться из этого болота – непонятно. Давайте же разберемся, какие причины могут способствовать появлению материнской агрессии и как с ней бороться.

Причины агрессии: истоки материнской злости

Если мама становится раздражительной, злой, кричит на своего малыша или, что еще хуже, применяет методы физического наказания – это не означает, что она не любит своего ребенка. Скорее всего, за этими эпизодами агрессивного поведения скрываются некоторые сложности, с которыми молодая женщина не смогла справиться. У материнской агрессии есть несколько причин.

Кардинальные перемены стиля жизни

Появление ребенка в семье – не только радость для родителей, но и великая ответственность, множество маленьких и больших тревог, да и просто превращение локальной семейной системы в ребенко-центрированную. Для большинства привычных занятий просто не остается времени. Сходить в кино? Нет: ребенка не на кого оставить. Поспать до полудня в выходной? Нет: ребенок хочет кушать. И так далее. На фоне послеродовой депрессии многие мамы могут начать испытывать негативные чувства по отношению к ребенку – он полностью овладевает их жизнью и не собирается ее возвращать. Мир переворачивается вверх ногами слишком быстро, и новоиспеченная мать не успела привыкнуть к переменам.

Эмоциональное выгорание и усталость

Первой причиной агрессивного поведения матери по отношению к ближайшим членам семьи может быть именно эмоциональное выгорание. Современные матери взваливают на свои плечи очень много обязанностей: работа, уборка, приготовление пищи, уход за детьми…. Обилие общения с множеством людей, перегрузки, требования постоянной самоотдачи при исполнении многих дел приводит к эмоциональному истощению – появляется безразличие к исполнению многих обязанностей, негативное отношение к клиентам, коллегам, друзьям. Конечно же, это отображается и на взаимоотношениях в семье. Мама приходит усталая и выжатая как лимон, а там ее дитятко, полное энергии, «крутится волчком» и требует материнского внимания – и мамина нервная система просто сдает, возникает злость, и ребенок уходит расстроенный, а мама остается сожалеть о собственной несдержанности.

Ожидания и мечты родителей

Еще до рождения ребенка у родителей формируется определенное представление о дальнейшей семейной жизни с ребенком, его развитии и поведении . Конечно, такие ожидания родителей – не более, чем сказка, основанная на представлениях об идеальной семье или положении дел в семье, где росли сами родители. Ребенок вряд ли будет таким, каким его «выдумали» родители, и это несовпадение может начать вызывать родительское раздражение. Часто здесь еще замешаны нереализованные мечты матери или отца: например, мать не смогла в свое время стать балериной, а потому будет усиленно толкать на этот путь свою дочь, вне зависимости от желаний ребенка.

Чувство стыда

Порой агрессивное поведение со стороны матери вызывает плохое, капризное или просто вызывающее поведение ребенка «на людях». Часто можно увидеть, как мамочки «срываются» на своем сыне или дочери на игровых площадках, так как те «громко кричали», «испачкали кофточку» и т.д. Казалось бы – такой малозначительный повод и такая неадекватная реакция со стороны матери. Дело в том, что в подобных случаях матери неосознанно воспринимают «конфуз» своих детей как собственный позор. С самого рождения ребенок был частью матери, ее частичкой, и иногда разделение «ребенок-мать» на два отдельных существа в психологическом плане происходит не до конца, а потому любой проступок ребенка вызывает у матери чувство стыда.

Смещенная агрессия

Иногда «круговорот агрессии в природе» подобен детской игре «горячая картошка»: нужно срочно передать «картошку» ближнему своему, а кому именно – это уже вопрос второстепенной важности. Накричал на работе начальник? Надо стерпеть. Раздражает муж? Уже кипим как чайник, но молчим. Ребенок в таких случаях появляется просто «не в тот момент», на него мать изливает весь поток агрессии, адресованной другим людям.

Счастливая мать

Существует множество путей работы с агрессией, способных сделать отношения в семье более счастливыми и гармоничными . Вот некоторые из них:

Признание агрессии

Первый шаг для работы с какой-либо эмоцией – это ее признание. Так что, как бы трудно это не было, нужно осознать сам факт существования агрессии по отношению к своему ребенку. Затем необходимо отнестись к этой проблеме с точки зрения исследователя: проанализировать, в каких ситуациях возникают негативные чувства, какие же причины могли спровоцировать возникновение агрессии, начать работать с устранением этих причин или хотя бы с перенаправлением агрессивной энергии в конструктивное русло.

Борьба с иллюзиями и ожиданиями

Работа с родительскими ожиданиями подразумевает:

Избавление родителя от мифов о том, каким должен быть его ребенок, кем должен стать и как ему стоит развиваться. Вопрос развития ребенка должен решаться в сотрудничестве с самим ребенком, исходя из его склонностей и желаний;
Разрушение иллюзии о том, что ребенок является всего лишь маленьким взрослым. Стоит помнить, что психика ребенка качественно отличается от психики взрослого, многое из взрослого мира он не в силах понять ввиду возрастных особенностей (нейрофизиологических, психологических и т.д.);

«Правила семьи»

Иногда ребенок ведет себя «плохо» с точки зрения родителей просто потому, что не знает, как вести себя «хорошо». Часто родители забывают, что ребенок может еще не успеть узнать о правилах поведения в доме, в обществе. Такая проблема решается просто: родитель должен познакомить ребенка с этими правилами – можно начать с совместного (при участии всех членов семьи) составления «семейных правил» с прописанными правами и обязанностями ребенка и родителей. Это может приятно повлиять на дисциплинированность детей, а также поможет родителям помнить не только об обязанностях, но и о правах ребенка.

Умение озвучивать свои потребности и желания

Следует понимать, что можно побороть развитие проблем с эмоциональным выгоранием и усталостью, как причиной агрессии: иногда следует просто все высказать. Не ждете же вы, что вторая половинка и дети узнают о вашей усталости, чувствах, желаниях и потребностях просто телепатически? Иногда достаточно всего лишь озвучить свои потребности – и, быть может, Вас приятно удивит, как быстро члены Вашей семье помогут в достижении желаемого.

Творчество

Агрессия, в первоначальном значении слова, означала что-то вроде «двигаться в направлении цели без страха, сомнения и промедления». Агрессия – это энергия, пульсация крови, это жизнь и сила. Конечно, можно использовать эту силу деструктивным путем, а можно и конструктивно, например, при помощи творчества. Причем само понятие «творчества» может быть довольно широким, иметь множество путей реализации. Кто-то злит, выводит из себя? Сосчитайте до десяти и попробуйте заняться любимым делом: нарисуйте что-то, напишите сказку, спойте любимую песню, приготовьте тортик, – дайте энергии выход, сохранив при этом гармонию в семье и в своей душе.

Ответ психолога:

Ольга, здравствуйте,

Для начала просто примите себя такой, как Вы есть. Вы далеко не единственная с такой проблемой, Вы – не исключение из правила. В каждом человеке присутствуют импульсы злости. Чтобы они не доставляли горя ни самому человеку, ни окружающим, особенно детям, нужно научиться управлять своим гневом и не проявлять агрессию к окружающим людям. Цель этого научения – не стать «хорошей» или «образцовой» для всех вокруг, и себя самой, а цель – никому не вредить, в том числе и себе. Гнев не нужно стараться подавлять, и всеми силами не демонстрировать его окружающим, - его нужно признавать и давать ему право быть. Его наличие в психике человека – это данность, и испытывать его в определённых ситуациях - нормально.

Ребёнок кричит и долго не засыпает, и непонятно, что с этим делать, и сама уже устала – Вы чувствуете просыпающееся негодование, раздражение. В какой-то момент переживание гнева выходит наружу в виде действия (в Вашем случае – агрессивного, Вы бьёте ребёнка). После этого наступает разрядка, Вы приходите в норму, гнев отпускает. Но так как действие было агрессивным, то очень быстро, иногда практически мгновенно Вы попадаете под действие других переживаний. Вместо чувства равновесия, покоя и довольства, Вы испытываете чувство вины, страх, стыд, злость, неприятие самой себя, жалость к ребёнку.

И такие циклы повторяются раз за разом.

Давайте посмотрим, где и как можно этот цикл изменить, чтобы возникновение гнева заканчивалось именно покоем и равновесием, и никому не причиняло ущерба.
Гнев, как я уже сказала, - нормален. Работать над тем, чтобы НЕ испытывать его – неправильно, это путь в никуда. Он есть у каждого человека и должен там оставаться, и проявляться в определённые моменты и ситуации.
Подготовьтесь изменить сценарий. Для начала, когда будете в спокойном состоянии, просто порассуждайте на тему, почему на детей нельзя орать и почему их нельзя бить. Ведь не потому, что это неприемлемо в обществе, не потому, что это не сочетается с понятием «хорошая мать», а потому, что таким образом Вы коверкаете психику ребёнка, наносите ей травмы, тормозите его нормальное развитие, т.е в общем – причиняете ребёнку страдания и переживания, которые ничего, кроме вреда, ему не дают. Поэтому не орать и не бить ребёнка – это не должно зависеть от того, видит это кто-то со стороны или нет, осудит кто-то или нет. Вы можете даже записать всё это на бумаге: 10 последствий для ребёнка, если его бить. Подумайте, какие это могут быть конкретные последствия для его личности (его отношения к миру, отношения к людям, его характера и поведения). Именно его . Очень хорошо будет, если Вы это пропишете.

Ольга, внимательно рассмотрев вышеописанный цикл (сценарий) Вашего взаимодействия с ребёнком при его укладывании спать, Вы можете заметить, что изменив всего только одно – а именно действие, Вы полностью измените ситуацию. Т.е. действие нужно изменить с агрессивного на неагрессивное. И тогда, после выхода наружу гнева и раздражения, Вам не придётся испытывать чувство вины, страх, стыд, неприятие себя и жалость к ребёнку. Тогда наступившая разрядка принесёт в душу мир, покой и даже радость от сознания того, что всё хорошо.
Ребёнок – это не кукла, у него есть потребности, ощущения, и он выражает и будет их выражать доступным (а со временем – привычным) ему способом. Грудной ребёнок – кричит и плачет при определённых потребностях и ощущениях, ну а как может быть по-другому? Разобравшись в причинах и правильно взаимодействуя с ребёнком, можно помочь ему максимально продуктивно пережить младенчество, впитав в себя в этот период ощущения того, что мир – хорош, мама – хороша, и сам он – тоже хорош. При всех его плачах и орах, которые, конечно же, этап временный…
Ольга, ну какое действие можно совершить, чтобы выплеснуть гнев и раздражение, которые вполне понятны, при условии, что ребёнка бить исключено?
Я предлагаю при первом же приближении возможного выхода гнева наружу и возможности ударить ребёнка, сразу, мгновенно, от ребёнка уйти в другую комнату, в ванную, и даже дверь за собою закрыть, чтобы не слышать его криков. Ребёнка нужно оставить в безопасном месте – в своей кроватке. Оставьте его на 2-3 минуты. А может быть Вам потребуется всего 30 секунд, чтобы выплеснуть каким-либо действием свой гнев. При этом, не отгораживайтесь от своей эмоции, не уговаривайте себя: «всё хорошо, я спокойна». Напротив, признайте себе, как же Вы сейчас злы, ощутите ту неистовую силу и энергию, которая активировалась в Вашей душе, и примите себя такой. Да, вот эта разъяренная женщина – это Вы. Вы способны на такие эмоции, Вы живая, в Вас присутствует огромная энергия, и Вы имеете право переживать эти эмоции, этот гнев. Попробуйте сами закричать в этот момент или побить подушку. Отличный вариант – включить холодную воду в ванной с максимальным напором, подставить под воду руки, умыть лицо холодной водой, очень обильно умыться, и пусть холодная вода течёт по Вашим рукам и лицу, забирая гнев, охлаждая пыл, успокаивая. Можно обратиться к Высшим силам: «Господи, помоги, забери это…», имея в виду агрессию к ребёнку, «не дай причинить ему вред…».

Что интересно, малышу совсем не повредит вот такое минутное «покидание» его мамой, когда он уж слишком кричит… Потому что и ему самому полезно остаться на минутку один на один со своим криком, это даст ему возможность «осознать» (на сколько это возможно) то, что с ним сейчас происходит и то, что он делает. Он, может быть, и не перестанет плакать, да это и не цель Вашего ухода.

Поняв, что способность ударить малыша прошла, возвращайтесь и продолжайте укладывать его спать. Возможно, пережив такой приступ, Вы увидите, что есть какие-то другие способы взаимодействия с малышом, которые раньше Вы не пробовали. Так попробуйте. Ведь в нашей психике нет ничего бесполезного. И приступы гнева, если избежать агрессии, очень даже полезны – они довольно часто позволяют посмотреть на ситуацию как бы со стороны и увидеть новые возможности, новые пути для общения и взаимодействия.

Ольга, уезжать от ребёнка Вам и не надо. Оставайтесь пока с ним и наслаждайтесь Вашим материнством!

Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.

Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.

Откуда берется агрессия

Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.

iconmonstr-quote-5 (1)

Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.

Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.

Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства

Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.

Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).

Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.

iconmonstr-quote-5 (1)

Важна форма выражения чувств.

Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.

Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться

Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.

Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются. Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.

Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.

Негативные эмоции: опасность или необходимость

Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.

Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.

Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.

iconmonstr-quote-5 (1)

Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.

Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.

1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.

2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.

В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.

3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.

4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.

Наша работа помогла Оле увидеть, что она слишком часто испытывает стыд из-за поведения мужа . Оля до определенной степени "слилась" с ним, считая, что раз он ведет себя неподобающее,то и она выглядит так же. А для нее такие ситуации казались постыдным. Что и рождало агрессию и желание переделать мужа. То есть, на самом деле, агрессия всего лишь защищает от того, чтобы испытывать стыд!

Природа чувства стыда

Скажу по своему личному опыту, я терпеть не могу стыдиться. Это отягощающее, неприятное чувство, которого хочется избежать любой ценой. Не заметить, если оно возникает, оттолкнуть человека, который может его спровоцировать. Стыдиться очень неприятно и болезненно.

От рождения человек не знает, что такое стыд. Вот почему дети с интересом и удовольствием делают такие вещи, от которых взрослому может стать стыдно

Стыд - это "социальная" эмоция . Вот, к примеру, страх является базовой эмоцией, которая есть у нас с самого рождения. Новорожденный малыш боится громких звуков или резкого изменения положения тела в пространстве. Да и животные также испытывают страх.

Стыд, в отличие от страха, это эмоция чисто социальная. От рождения малыш не знает, что такое стыд. Вот почему дети с интересом и удовольствием делают такие вещи, от которых взрослому может стать стыдно. Например, изучают свое тело, могут громко кричать или плакать.

Родители, воспитывая ребенка, учат его всему, в том числе и обучают стыдиться, рассказывая что можно делать, а что - нет. Вспомните фразы , которые произносите автоматически: "Как тебе не стыдно так себя вести? Не хочу краснеть из-за тебя!" и прочие. Со временем ребенок понимает, что есть такая эмоция - стыд. Ее "нужно " испытывать, когда ты ведешь себя каким-то неправильным образом.

Чем большей внутренней свободой обладает родитель, тем меньше ему стыдно за действия своего малыша. Тем меньше ему необходимо ограничивать поведение своего ребенка. И тем меньше ребенок будет стыдиться сам. Получается, что уровень нашей стыдливости напрямую зависит от того, насколько этому чувству подвержены наши родители.

Стыд всегда связан с определенным представлением "как правильно ", с каким-то образом правильного или воспитанного человека. У каждого родителя есть такое представление о себе, а также о том, каким должен быть его ребенок. И чем более критичное, жесткое это представление, чем меньше там дозволенного, тем чаще будет возникать стыд, когда что-то будет ему не соответствовать. И тем чаще, скорее всего, будет возникать агрессия, которая будет стараться защитить своего хозяина от соприкосновения со стыдом.

Что скрывается за агрессией мамы

А теперь давайте вернемся к нашим первоначальным вопросам, на которые Вы отвечали в начале статьи. Как часто Вам бывает стыдно? Ваш ребенок заговорил громко в транспорте. Или он испачкался и теперь идет рядом с Вами такой чумазый:) Или он плохо вел себя в школе. Или все дети в его возрасте уже умеют говорить, а он еще нет. Что во всех этих ситуациях чувствуете Вы? Есть ли в каких-то из этих ситуаций ? А есть ли за этой злостью стыд?

Очень часто мы даже не отдаем себе отчета, что нам стыдно. Как я уже говорила, это такое неприятное чувство, что мы "предпочитаем" его не замечать, а попросту говоря не осознаем, что нам стыдно. Кто-то может ощущать стыд как смущение, кто-то как неловкость, а кто-то как дискомфорт. Однако при детальном рассмотрении это может быть именно стыд.

Читай также:

Как понять, что нам стыдно

Давайте попробуем перечислить маркеры , по которым стыд можно обнаружить.

Это, в первую очередь, желание как можно скорее пережить сложившуюся ситуацию.
Во-вторых, стыд обычно сопровождается беспокойством. Оно может быть резким и внезапным, а может быть тянущимся и продолжительным. Лично я до какого-то момента своей жизни частенько путала тревогу и стыд. Но в случае, когда это все-таки был стыд, беспокойство возникало очень быстро, остро и мгновенно проходило, как только исчезал повод для стыда.
Также стоит указать телесные маркеры стыда. Лично я, когда испытываю стыд, обычно чувствую жар в области лица и головы. А также ощущение, что хочется как-то съежиться, стать не заметной. Я знаю, что другие люди часто краснеют, когда им стыдно. Или же они склонны улыбаться, когда им в разговоре вдруг становиться стыдно. Если говорить о реакции на стыд в целом, то некоторые люди, когда им стыдно, впадают в ступор или замирают. А некоторые, наоборот, становятся очень активными, начинают злиться или раздражаться.

Очень важно понимать свою индивидуальную реакцию на стыд . Это может стать для Вас подсказкой, почему Вам никак не удается справиться со своей злостью на малыша. Ведь если агрессия является всего лишь защитой от стыда, то сколько бы Вы не выражали свою злость, сколько бы не думали о ее причинах, все это может быть малоэффективно, пока Вы не начнете разбираться со своим стыдом.

"Слияние" с ребенком и агрессия

Также немаловажным фактом в вопросе материнской агрессии и стыда является "слияние" с ребенком. Чуть-чуть теории сейчас, потерпите, но без нее никуда.

Когда мы вступаем в контакт с другими людьми, и со своим ребенком в частности, мы можем выстраивать отношения различными способами.