Как построить отношения с нарциссом. Кто такие люди нарциссы и как с ними себя вести

Опять про нарциссов. Планирую написать еще ряд статей про них. Почему?

Во-первых, у меня был опыт общения с нарциссом.

Во-вторых, практически все клиенты, с кем я сейчас работаю, так или иначе связаны с этой темой, а я часто пишу тексты такого информационного характера, чтобы потом был более предметный разговор.

В-третьих, нарциссизм, в его проявлениях на уровне расстройства личности, сейчас явно идет в гору. Многие нынче молодые и среднего возраста люди были «перестроечными детьми». Родители были заняты добычей пропитания, революциями, становлением бизнеса и т.п., а дети в это время были предоставлены сами себе и своим переживаниям.

Кроме того, нарциссические черты сейчас поощряются частью общества. По этой причине, невротически уровень нарциссизма дрейфует в сторону расстройства личности.

В-четвертых, у всех есть потенциальные возможности попасть в отношения с нарциссом и люди должны быть осведомлены о том, что за фрукт вы нашли и принесли в вашу жизнь.

У меня сейчас есть несколько важных дополнений по поводу нарциссов, так что будет несколько статей подряд. Я уже довольно кратко писала про партнеров нарциссов , это будет пост - дополнение и немного другой ракурс. Это «конспектик» на предмет того, не представляют ли ваши отношение «то самое».

Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом и их динамике. Другими словами, как они меняются, и какие инструменты использует нарциссическая личность для их формирования и поддержания.

Первое, что я хочу сказать, все эти процессы происходят в голове нарцисса бессознательно. Т.е. он не сидит вечерами за рюмкой чая на кухне и не планирует никакие злодеяния. Он не осознает причины, по которым он это делает. Но он это делает.

Для начала вспомним, что у нарцисса практически нет никаких границ своей личности. Все что вокруг - это я. Он осознает себя только при помощи окружающей среды. Любые его отношения - это попытка увидеть себя в отражении других. Он не понимает своих желаний, чувств, мыслей, и полагает, что все, что родилось в его голове, принадлежит другому.

Весь его опыт и понимание мира разделяют все люди и по этой причине они должны действовать в его понимании правильности.

Нарцисс может включать или не включать окружающих в свою личность или выталкивать. Выталкивает он тех, в ком видит свои проблемы. Включает тех, в ком отражается его величие и красота. Но есть нюанс.

У нарцисса нет предела насыщения своих желаний. Он, как правило, перфекционист. И то, что ему нравилось вчера, завтра может быть уже бессмысленным, недостойным и раздражающим.

На самом деле, это разочарование происходит с разной скоростью. Иногда это неделя, иногда года. Но самый типичный случай драматического перехода одного в другое, изменения в статусе партнера. Партнер теряет работу, приобретает какое-то заболевание или инвалидность, вступает в брак с нарциссом, и в отношении женщин это рождение ребенка.

Смысл отношений нарцисса - разрушение границ партнера. И он начинает методично этим заниматься с самого начала отношений. Этот процесс тоже не осознаваем. Нарцисс так себя лучше чувствует.

Границы партнера мешают ему полностью принять партнера, как часть самого себя. Но когда это происходит, партнер оказывается устаревшей моделью. И поэтому он либо откидывается прочь, либо эксплуатируется, как экстремальный пример отвратительного и недостойного, по сравнению с нарциссом великолепным. Для усиления этого впечатления и происходит именно различного рода насилие: эмоциональное, сексуальное и физическое.

Первая стадия отношений и она же первая стратегия - идеализация партнера.

Будущий партнер встречает человека, который совершенно идеален, харизматичен, весь соткан из шарма и других немыслимых положительных качеств. Вы в восторге от него, он в восторге от вас. Вы чувствуете, что это судьба, потому, что вы совершенно комплементарны ему. Те же интересы, те же мысли, те же желания. Он даже добивается вас, делая всякие безумности и доказывает, что все остальные мужчины жалкие карлики.

Он вас обожает, и вы в восторге от того, что кто-то вас ТАК любит. Но это заблуждение. Нарцисс любит вас, как свой удивительный выбор, потенциальную возможность приобрести что-то прекрасное и новое, что сделает его еще более неотразимым.

Постепенно нарцисс начинает впитывать в себя партнера через его границы. Именно на этом этапе и начинает чувствоваться та самая удивительная схожесть.

Партнер нарцисса рассуждает, ведь если мы так похожи, то я могу рассказать все, все свои тайные желания и мечты. И он полностью понимает.

Тут же раздается первый звоночек. Вы начинаете делать то, что для вас не свойственно, а может быть, это было для вас немыслимым, и даже полностью противоречит вашим прежним взглядам.

Женщина может начать носить ту одежду, которую никогда не носила; карьеристка начинает говорить о том, что женщине должно оставить карьерную суету и отдаться дому и быту и т.п. Ну, это же любовь! И это совершенно не расценивается как жертва или уступка. Это просто приходит где-то с задворков сознания, как самая реальная реальность.

Нарцисс несколько направляет ход этих изменений, чтобы они не дай бог не обратились вспять. Как только партнер начинает вспоминать о том, что раньше он был другим, нарцисс охладевает до тех пор, пока партнер не откажется от своих идей вернуться к прошлому. И тот часто возвращается, «потому что нельзя рушить такие замечательные отношения».

Следующая стадия-запугивание.

Нет, не думайте, что нарцисс говорит, «я тебя убью» и все такое. Хотя если он действительно отчаянно клинический нарцисс, то и такое может быть. В основном, это делается очень тонко и искусно. Он, как бы невзначай, ведет разговоры о партнере: о его работе, о его способностях, о вкусе, фигуре и т.п.

Смысл этих рассуждений, что ты всегда был негодный, и теперь годен только потому, что я прекрасный с тобой. А вот если я тебя брошу, ты умрешь под забором и никому нужен не будешь.

Все это выдается малыми порциями, а не в лоб. В виде отдельных фактов, показывающих несостоятельность партнера и с которыми трудно не согласиться. Но на основе этих фактов делается глобальный вывод. И партнер его принимает. Согласившись 10 раз с мелочью, трудно отказаться от глобального вывода. И потом, «любимый зла не пожелает».

Следующая стадия - «жертва и виновный».

Нарцисс начинает высказывать мысли о том, что в целом в отношениях не счастлив из-за того, что партнер не дает ему того, что он хочет. Нет уюта, понимания, партнер отупел, потолстел, перестал быть таким, как был. Нет должного внимания к нему. Все это тоже не всегда говорится на прямую. Просто нарцисс приходит домой с кислым выражением лица, делает какие-то нелицеприятные замечания о еде («тут вот пригорело, но ничего-ничего, я съем»), вздыхает, глядя на партнера и в окно, высказывает мысли, что «последнее время не хочется идти домой».

Т.е. партнер четко осознает, что во всем виноват он и пытается стать лучше, понять, осознать, найти оправдание нарциссу. Тут люди начинают очень сильно «психологизироваться», для поисков признания, что нарцисс ни в чем не виноват. Там сложное детство, он творческая личность, он слишком эмоционален и т.п. Поэтому «надо подстроиться, создать условия, молчать, когда не спрашивают, делать все, как он хочет».

Следующая стадия и стратегия - отвлечение.

Иногда партнер пытается поговорить с нарциссом, о том, что вообще происходит или, как его любимого сделать по-настоящему счастливым. Или вообще, давай как-то разберемся в наших отношениях. Все это происходит уже на достаточном спаде интереса нарцисса к партнеру.

Партнер чувствует, что теряет своего горячо любимого и начинает предпринимать какие-то действия, чтобы сохранить то, что было так прекрасно и длилось порой несколько лет. Партнер никогда не имеет прямого ответа на вопрос. Он отшучивается, уходит от разговора, меняет тему, молчит, говорит о своем, обвиняет или произносит какие-то возмущающие вас вещи.

«Давай поговорим о наших отношениях». «Давай, только я хочу сказать, что у тебя молоко убежало/я нечаянно разбил твою любимую вазу/иди сначала причешись, а то смотреть на тебя противно».

Иногда в разговоре он сразу девальвирует собеседника: «Я надену на праздник то красное платье». «Хорошо. Это то, в котором ты упала в грязь после прошлой вечеринке, когда была пьяная?» Партнер сразу чувствует «праздничное настроение» и осознает себя алкоголичкой, которая не может себя контролировать.

Следующая стадия - критика.

Теперь нарцисс начинает говорить именно в лоб все свои претензии к партнеру. Ты грязнуля, дрянная хозяйка, с тобой стыдно на улицу выйти, не то чтобы на вечеринку сходить. Ты на меня давишь, не даешь мне вздохнуть.

Надо отметить, что нарцисс предъявляет не случайные претензии. Это все его страхи и мнение о себе. Партнер для него становится мусорным ведром, в который он вкладывает негатив и стыд. Ему так становится легче.

Вообще, нарциссы могут проделывать такое спонтанно, если окружающая среда предъявляет им какие-то знаки их же страхов и того, что у них вызывает стыд.

При виде полной женщины, они начинают высказывать с уверенностью, что она больна таким-то заболеванием, она ленива, она «жрет чипсы за просмотром сериала», что она себя распустила, не моется и т.п. Если их спросить как они могут это знать, они тут же заключат, что и вы точно такой же, как и «толстуха».

И переубедить их не возможно. Это действует, как своеобразный самогипноз, который «обезболивает» их прозрение о себе.

И сам нарцисс может быть в прекрасной физической форме, но все равно у него будет присутствовать страх и стыд.

У них нет границ, все что вокруг - это их части личности. Наличие полных людей для них означает собственную полноту. Иногда у них доходит до прямой агрессии, чтобы отринуть эту толстую часть себя и требуют «убрать жирдяев из общественных мест» ибо «через это страдают очень».

И последняя стадия - полное разрушение границ партнера.

Партнер не понимает, что происходит. Чувствует свою беспомощность и боится потерять того, кто уже не проявляет никаких чувств и знаков внимания, и кроме всего прочего, проявляет все возможные виды агрессии. Чувствует свою полную никчемность.

И теперь главный совет, что с этим делать. Держите свои границы. Рефлексируйте, что вы делаете, и как это сказывается на вашей жизни. Эти отношения могут складываться не только в браке, но и в дружбе, и на работе и даже в каком-то общественном движении, возглавляемом нарциссической личностью.

Метки: Нарциссизм ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Оглушительная ЖЕСТОКОСТЬ молчаливого ИЗБЕГАНИЯ

Примеры молчаливого избегания: Вы сообщаете, что партнёр совершил нечто недопустимое в отношении Вас (обманул, солгал), нарцисс Вас оставляет и Вы не видитесь с ним в течение недели. Затем он как ни в чём ни бывало возвращается к Вашим дверям.

Метки: Нарциссизм ,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Нарцисс прикармливает Жертву. Но как только у Жертвы возникает первая иллюзия – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «И вдруг – хлоп – и этого больше нет! Что я делаю не так?"

Метки: Нарциссизм ,

Метки: Отношения , Нарциссизм , Инфантильность , Пограничное расстройство личности , Женщины , Мужчины , Психопатия , ,

Обесценить, очернить, втоптать в грязь

Психолог Анна Кирьянова: "Психологи и философы давно заметили и поняли – у каждого глумящегося и хихикающего есть умысел. Он преследует определенную цель. Ему надо испачкать и обесценить как можно больше доброго, светлого, просто – человеческого. Обесценивает и клевещет «злокачественный нарцисс», персонаж с тяжелым расстройством личности, страдающий от сознания своего ничтожества. Вот в чем причина и секрет очернительства – зависть к личности, ненависть к добру, собственное ничтожество и низость."

Метки: Нарциссизм , Зависть ,

Нарциссическая личность: 7 грехов нарциссизма

Врач-психиатр Наталья Стилсон: "7 грехов нарциссизма, описанные Хоткинсом, это: 1) Бесстыдство - человек охотно рассказывает о себе все интимные подробности, грешки и т.п. Может делать что-то интимное и отталкиваещее в присутствии других из тех соображений, что в его исполнении и у него это не может вызывать осуждения или порицание у других, потому что он прекрасен. Например, такой человек может охотно рассказывать о том, что использует других в своих целях, обманывает лохов, учит быдло, водит машину в нетрезвом виде. "

Метки: Нарциссизм ,

Портрет жертвы деструктивного человека: первичный выбор нарцисса и социопата

Нарцисс склонен выбирать во всех смыслах выдающихся людей. Внешняя привлекательность, одаренность, популярность, оптимизм, энергичность, витальность - все это вызывает нарциссическую зависть и бессознательное стремление к слиянию с идеализируемым объектом, дабы «достроить» свою крайне иллюзорную, зыбкую личность, а точнее, ее имитацию.

Метки: Созависимость , Нарциссизм , Психическая травма , Психопатия , Эмоциональная зависимость , Спасательство ,

Нарциссы и зависимости

Врач-психиатр Наталья Стилсон: "Одна из главных бед нарцисса - зависимости самого разного вида и рода. Как химические, так и поведенческие. Среди них много алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков, сексоголиков, шопоголики, трудоголики и т.п. Почему это все возникает? Нарцисс имеет сложности с нормальным выражением отрицательных переживаний в отношении себя."

Метки: Зависимость , Нарциссизм , Зависимое расстройство личности ,

Влияние травмы развития на структуру характера

Психолог Оксана Ткачук: "Травма развития происходит в том случае, если основные потребности малыша в силу различных причин систематически и постоянно не считываются и не удовлетворяются близкими людьми. Это имеет неизбежное влияние на формирование его характера - в частности и судьбы - в целом."

Метки: Нарциссизм , Личность , Психическая травма , Перфекционизм ,

Центральная драма нарцисса: какой я?

Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."

Метки: Невроз , Нарциссизм , Стыд , Самооценка ,

Стадии формирования патологического нарциссизма

Психоаналитик Кирилл Крыжановский: "Взрослый эгоцентрист продолжает “ковырять” свою нарциссическую рану. Он либо концентрируется исключительно на себе, превращаясь в дитя, которому все должны, либо наоборот становится гиперчувствительным к малейшему, как ему кажется, неуважению со стороны, занимается постоянным самобичеванием, ограничивая тем самым свои возможности для взаимодействия с миром".

Метки: Нарциссизм ,

Нарциссический провал и нарциссическое похмелье

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Хочется снова насладиться славой и нарцисс хватает все, что попадается под руку и быстро этим пользуется без оглядки на последствия. Берет в займы, тратит, заводит интрижки, рожает детей обманывает и даже крадет. Что потом? Потом жизнь снова тыкает нарцисса реальностью в лицо и его нарциссический провал углубляется. Так жизнь идет своим чередом. Каждое нарциссическое похмелье углубляет провал".

Метки: Нарциссизм ,

Эгоцентризм vs Нарциссизм: отличия и классификация нарциссов

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Выделяют церебрального и соматического нарцисса. Первый строит свои защиты, опираясь на превосходство своих умственных способностей. Второй – на физических проявлениях. Это красота, фигура, одежда, украшения."

Метки: Нарциссизм , Эгоцентризм ,

Нарциссический спектр: определение степени тяжести заболевания

Врач-психотерапевт Наталья Стилсон: "Во время стресса, нарциссические черты могут вылезать из небытия и ухудшать общее функционирование. Это не удивительно, потому что нарциссизм в своей основе – защита личности. Очень своеобразная и дазадапитивная, но все же, когда-то в детстве она была эффективной".

Метки: Нарциссизм ,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

"Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе".

Каково это, жить рядом с человеком, полностью поглощенным только собой? На основании высказываний в интернете составлена «Книга цитат о нарциссах».

Доктор психологии Леон Зельцер проанализировал ее и пришел к выводу: жертвы нарциссов очень хорошо разбираются в характере своих обидчиков.

Нарциссы - жестокие манипуляторы

Эгоисты склонны пользоваться жертвенностью своего партнера, чтобы полностью подчинить его себе. Поэтому люди, состоявшие в близких отношениях с нарциссами, часто отмечают, что подвергались постоянным манипуляциям.

«Представьте, что кто-то сделал бы вашей дочери такое предложение: «Сначала я буду таким, как ты хочешь. Буду дарить тебе внимание, любовь, и ты почувствуешь себя особенной. Но когда я пойму, что ты полностью зависишь от меня, я перестану притворяться и покажу свое истинное лицо. Я стану бесчувственным, лживым и жестоким, буду унижать тебя и, возможно, даже бить. А ты будешь пытаться понять, что же пошло не так? Но у тебя это никогда не получится, потому я никогда не буду прежним. Договорились? По рукам?» Вы бы сразу поняли, что такое может предложить только настоящий псих, и, конечно, отговорили бы дочь от таких отношений. Но оградить себя от такой опасности почему-то не получается…»

Я поняла, что концепция «бей лежачего» - это типичное для нарцисса поведение

«Мы любили этих мужчин, но почему? Потому что вначале они заставляли нас чувствовать себя особенными, любимыми, окружали заботой. Нарциссы - мастера манипуляции, они работают с нами тонко и четко. Они буквально промывают нам мозги».

«Мы никогда не знаем, каким будет ответ на наше поведение. Потому что нет стабильной системы и невозможно предсказать его реакцию. Мы вынуждены биться в постоянных попытках угодить, в надежде избежать совершенно непредсказуемого гнева. Я поняла, что концепция «бей лежачего» - это типичное для нарцисса поведение».

Жертва не сразу осознает свою подчиненность

Люди, долго жившие с партнером-нарциссом, часто говорят, что эти отношения их «высушили» и «обескровили». Но осознание этого приходит только тогда, когда жертва уже достигает критической точки.

«Нарциссы довольно просты: они хотят поддержки (обожания, почитания) и делают все, чтобы их заполучить. Но если они не получают все этого в достаточной степени, начинают раздражаться. Партнер же оказывается в замешательстве - ведь он старался, пытался угодить».

«Мои друзья всегда поддерживали меня и не уставали напоминать, что я - человек, что моя жизнь имеет ценность и смысл. Друзья говорили, что проведенные с ним годы изменили меня, сделали меня нервной, беспокоящейся и сомневающейся в своих способностях. Но в процессе я не понимала, насколько меняюсь».

Нарцисс задушит все хорошее, что есть в вас. Он будет манипулировать вашей психикой, пока вы не забудете, кто же вы есть на самом деле

«Почему же мы не разрываем отношения с такими людьми? … Ведь нарцисс всем своим видом демонстрирует: ты для меня ничто. И тогда вашу голову заполняют самые черные мысли. Депрессия, острое чувство одиночества, постоянно преследующих неудач и в итоге ненависть к себе. Мы начинаем спрашивать себя: «Как я мог с этим мириться? Что он думал обо мне, если я позволяла так с собой обращаться?»

Нарциссы способны нанести психике глубокую травму

Слова, которые чаще всего в своих исповедях употребляют долго прожившие с эгоистами люди, ярко характеризуют степень и глубину причиненной им боли: потеря, грусть, пустота, деградация, униженность, пустота…

«Я растворилась в его мире, ходила на цыпочках и беспокоилась, правильно ли я веду себя. Правильно ли говорю? И, когда он вдруг оказывал мне хоть какое-то минимальное внимание, я радовалась как сумасшедшая! Я вела себя как голодная и преданная собака, которой бросили кость. «Он думает обо мне!» - вертелось у меня в голове. Это так грустно».

«Сначала нарцисс задушит все хорошее, что есть в вас. Он будет манипулировать вашей психикой, пока вы не забудете, кто же вы есть на самом деле. Собственное отражение будет казаться вам чужим. Да, все будет настолько плохо, поверьте мне».

«Мой муж-нарцисс не был злоумышленником. Он не хотел причинить мне боль просто ради забавы. Он просто делал это, чтобы достичь своей цели. Чтобы я от него зависела, повиновалась ему, давала ему все, чего он требует. И в итоге боль превратилась для него в самоцель. Потому что именно в униженном состоянии я была послушной».

Нарциссы нечестны

О нарциссах часто говорят как о мошенниках и лжецах.

Десять лет я была полностью под контролем мужа. Он был моим поводырем, самой моей жизнью и в итоге полностью разрушил ее

«Мой бывший муж постоянно врал окружающим обо мне. В свете этой лжи я всегда была плохой, а он - хорошим, хотя в действительности все было наоборот. Я узнала об этом уже после того, как мы разошлись. Это буквально разрушило меня. Я просто не могла больше выносить боль!»

«Главная привычка самовлюбленного человека - это ложь. Он будет врать, даже если единственным спасением для него будет правда».

Израильский писатель и автор книги «Злокачественная самовлюбленность. Нарциссизм пересмотренный» Сэм Ванкин открыто признавался и в своем эгоизме, и в своей постоянной лжи: «Я лгу. Навязчиво, все время и обо всем. Зачем я это делаю? Чтобы быть интересным и привлекательным. Чтобы привлекать к себе внимание, вызывать обожание, восхищение, преклонение и рождать сплетни».

Разрыв отношений как путь к спасению

Выходом для людей, истощенных общением с нарциссами, может стать разрыв отношений с ними, считает Леон Зельцер.

«Вспоминая всех ярых эгоистов, с которыми меня сталкивала жизнь, я понимаю - с самого первого знакомства было видно, что они глубоко эгоистичны, безнравственны, зависимы от секса или в них есть какая-то другая червоточина. Мне не хватало опыта, интуиции, чтобы понять, что от таких людей нужно держаться подальше. Я не умела устанавливать границы».

«Десять лет я была полностью под контролем моего мужа. Он был моим поводырем, самой моей жизнью и в итоге полностью разрушил ее. Теперь, когда я вспоминаю о нем, я ничего не чувствую. Совсем. Нет ни ненависти, ни любви, ни жалости - только пустота. И это замечательно».

Экология сознания. Психология: Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Токсичные отношения: правила, которым не нужно следовать

Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам.

Прости и забудь

С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вам и. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека.

Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит . Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера.

Надо уметь отпускать ситуацию

“Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый.

Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму.

В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе. В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”.

Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия . Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь.

Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку.

Не опускайся до его уровня

Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор. Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит.

Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно . Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это.

Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете.

Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса

Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза.

Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы . От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию.

Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена.

Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения.

Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться

Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом. Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно.

До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта

Термин «нарциссизм» появился благодаря греческой мифологии, и в наше время описывает поведение при нарциссическом расстройстве личности — психическом расстройстве, которое характеризуется преувеличенными чувствами собственной важности, чрезмерной потребностью в восхищении и полным отсутствием понимания чужих чувств.

Причина расстройства нарциссической личности неизвестна. Предположительно, примерно один процент людей на планете оно затрагивает в какой-то момент жизни и встречается чаще у мужчин, чем у женщин. Центральная проблема нарциссов заключается в самоидентификации — нарцисс влюблен не в самого себя, а в идеальный образ себя, созданный в ответ на какие-то ранние травмы или потрясения, и смыслом всей его жизни становится ответ на вопрос: “Какой я?”. Вкупе с абсолютным перфекционизмом и трансляцией своего превосходства всеми доступными средствами, нарцисс очень зависим от оценки окружающих, нуждается в восхищении и вместе с тем постоянно испытывает страх показаться неправильным или неидеальным. Несмотря на маску ультра-уверенности, нарцисс очень уязвим и не способен вынести ни малейшей критики в свою сторону.

Миф о Нарциссе и Эхо полностью отображает проблему отношений с нарциссами, когда оба партнера заперты в болезненную драму, в которой не чувствуют себя ни удовлетворенными, ни счастливыми, ни достаточно любимыми. Хотя страдают оба, нарцисс всегда обвиняет только своего партнера, считая себя безупречным — и, зачастую, его или ее партнер охотно соглашается взять на себя вину.

В нарцисса очень легко влюбиться , ведь первоначальные впечатления от таких людей в основном всегда положительные — перед нами предстает образ очаровательного, приятного, уверенного в себе и интересного человека. Цель нарциссов завоевать именно восхищение, продемонстрировав себя с самой лучшей стороны.

Трудности и конфликты возникают в более длительных отношениях, когда нарциссы действуют уже совершенно иначе. Когда вы уже включены в отношения, у них нет мотивации для поддержания иллюзий, и тогда нарцисс раскрывается во всей красе — он постоянно критикует своего недостаточно идеального партнера, может быть отдаленными и пренебрежительным. Отношения вращаются вокруг нарцисса, в то время как его партнер является лишь объектом, используемым для того, чтобы удовлетворять потребности в служении, восхвалении, любви и обслуживании и повышать самооценку.

Когда первоначальная романтика отношений ослабевает, нарциссы, конечно же, разочаровываются в своем партнере. На самом деле, чем ближе ваши отношения становятся, тем меньше нарцисс вам доверяет. Такие люди избегают любой истинной близости или уязвимости, потому что они боятся, что вы увидите их недостатки и отвергнете их. Из-за хрупкой самооценки, нарциссы глубоко ненавидят и отвергают свои позорные несовершенные части, скрытые под искусственным образом, и никогда не доверяют чужой любви, как-будто постоянно испытывая партнера на прочность все более ужасным отношением и поведением.

Отношения с нарциссом всегда созависимы, а их дети и партнеры всегда остаются неуслышанными, невидимыми и отвергнутыми. Именно созависимость заставляет эти отношения работать очень долгое время , но в итоге партнер либо оставляет нарцисса, будучи с ним истощенным, одиноким и испытывая потребность в уважении, либо тот избавляется от него сам, никогда не чувствуя удовлетворенность в отношениях.

Напоследок, несколько признаков того, что вы состоите в отношениях с нарциссом:

1. Практически полное отсутствие эмпатии , незаинтересованность в партнере и его чувствах — нарциссы не способны сопереживать и быть действительно вовлеченными в чужие проблемы или радости. В разговоре нарцисс обычно говорит исключительно о себе, и показывает недовольство или раздражение, когда вы попытаетесь в конце-концов рассказать о том, “как дела” у вас.
2. Нарцисс будет идеальным в начале отношений, но позже начнет незаметно подчинять вас себе при помощи этой уловки . В созависимых отношениях с нарциссом обычно оказывается человек, нуждающийся в самопожертвовании, поглощенный партнером и идеализирующий его, при этом считающий себя недостойным настоящей любви. Первоначальные ухаживания и образ идеального нарцисса заставляют созависимого человека идти на все, что угодно, лишь бы отблагодарить возлюбленного.
3. Нарциссы требуют мгновенного удовлетворения своих запросов и нужд : от незамедлительного ответа на сообщения до выполнения какой-либо просьбы, любое промедление в этом выводит их из себя и делает раздражительными и нетерпимыми.
4. Еще более остро нарциссы реагируют на отказ или невозможность получить желаемое . Гнев, истерика, ярость, угрозы и манипуляции — стандартный набор для партнера, отказавшего нарциссу в удовлетворении очередной прихоти.
5. Если в ваших отношениях с нарциссом существуют какие-то правила, то все они установлены именно им . Такой человек всегда будет стремиться стать исключением из всех правил (в том числе социальных норм) и навязывать свои. Зачастую нарциссы даже испытывают удовлетворение от того, что идут против правил общества, подкрепляя этим ощущение своей исключительности.
6. Так как мир нарцисса вращается лишь вокруг него, проще всего потребительское отношение к окружающим прослеживается в крайне пренебрежительном и даже унижающем отношении нарциссов к персоналу — от уборщиц до кассиров. То же самое нарциссы со временем начинают практиковать и в отношении своего партнера, который занимает в жизни нарцисса лишь место обслуживающего персонала — как в материальном, так и в моральном плане.
7. Нарциссы постоянно принижают достоинства других и негативно отзываются о коллегах, прохожих, знакомых, чтобы на этом фоне казаться лучше и не быть свергнутыми со своего пьедестала. Даже осыпая вас комплиментами на первых порах, со временем нарцисс будет выражать все больше недовольства и постоянно критиковать партнера.
8. На самом деле нарциссы предпочитают занимать статус-кво в отношениях , получая от них максимум, но не двигаясь дальше, к более серьёзным этапам. Таким образом, они имеют возможность по полной использовать партнера, и при этом оставаться в поиске более подходящей под запросы перспективы.

Многие психологи сходятся во мнении, что отношения с нарциссами далеко не столь обречены и бессмысленны, как может показаться на первый взгляд. Самый яростные проявления нарциссизма можно купировать и добиться вполне гармоничных и уважительных отношений, однако для этого требуется серьезная терапия и, в первую очередь, желание самого нарцисса меняться. Эта задача усложняется ослепленностью нарцисса в своей идеальности.

Осознание в себе нарциссических тенденций — это мощнейший первый шаг, от которого зависит возможность встать на нужный путь. Все дело в том, что нарциссизм в норме — не заболевание, а структура личности, и во многом проявляется в привычках (или отсутствии каких-либо навыков общения). Хотя некоторые люди более склонны к нарциссизму, чем другие, нарциссизм обычно не является фиксированным явлением, и осознанная и мотивированная работа над собой при помощи терапевта и при поддержке партнера может дать вполне впечатляющий результат.

За счет мнения окружающих... Выбор супруги, работы, машины, увлечений и маршрутов путешествий осуществляется исходя из того, насколько данный "объект" повысит статус нарцисса в глазах других. Но, к сожалению, каким бы ярким, щедрым, блестящим ни был нарцисс, окружающим довольно быстро наскучивает игра, в которой им отводится роль зеркал, отражающих нарцисса во всем его великолепии.

Нарциссическим расстройством личности чаще страдают мужчины, чем женщины. У сильной половины нарциссизм в большинстве случаев приводит к серьезным семейным проблемам. Для женщины же семья является одним из важнейших показателей успешности, и потому личные амбиции реже противоречат семейным ценностям. Наиболее распространенный случай — это брак, в котором супруге приходится уживаться с мужем-нарциссом, переживая целую гамму сложных эмоций.

Для такого человека характерны следующие черты:

Он хвастлив и непременно расскажет о своих успехах, интересных знакомствах с известными людьми, подчеркнет свою избранность.

Причем его достижения могут быть как реальными, так и весьма преувеличенными. А вот других людей и их достижения нарцисс будет обесценивать. Ведь конкуренция и сравнение для него — привычная реакция на тех, кто рядом.

Нарцисс ожидает от окружающих постоянных похвал, слов благодарности и восхищения.

Деятельность нарцисса в какой либо сфере будет основана на предположении, что он в ней лучший, и будет интересна ему как доказательство этого превосходства над другими, а не сама по себе.

Он считает, что обладает особенными способностями, талантами и качествами.

Например, умением очаровать любого собеседника, выдающимся поэтическим талантом или способностью к гипнозу. Такие личности считают себя исключительными, и потому появление рядом человека, который, например, тоже пишет стихи и успешен на этом поприще, может быть воспринято как скрытая угроза: а вдруг именно он получит больше восхищенных отзывов и окажется лучше?

Нарцисс считает, что окружающие будут делать именно то, чего он ожидает от них.

Неудивительно, что эта установка порой становится серьезным препятствием в его личной и профессиональной жизни. Например, серьезный проект может строиться на уверенности нарцисса в том, что партнеры непременно поддержат идею только потому, что уважают его и восхищаются им. Если же нарцисс сталкивается с отказом, он находит массу объяснений тому, что его идею не смогли оценить "эти дураки и бездари". В то же время нарциссы крайне чувствительны к критике. Они могут увидеть ее там, где попросту не получили достаточной "дозы" похвалы, принимая отсутствие оваций за безразличие и даже зависть.

Нарциссы, как правило, имеют низкий уровень эмпатии — способности сопереживать и понимать эмоции.

Большинство нарциссов очень эгоистичны, и ради своей выгоды или возможности лишний раз подчеркнуть свою уникальность нарцисс легко может поступиться интересами других людей, включая самых близких.

Все эти признаки можно представить одной общей проблемой — отсутствием объективной картины реальности. То, что происходит между нарциссом и окружающими его людьми, воспринимается им сквозь призму искаженного восприятия действительности. Такой призмой становится полярное отношение нарцисса к своей персоне: от "Я-великого" до "Я-ничтожного".

Именно неспособность отвлечься от себя (а отсюда и весьма специфический взгляд на действительность) создает немало проблем как для самой нарциссической личности, так и для ее окружения. Нарцисс испытывает трудности с привязанностями. Сложно рассмотреть и полюбить другого человека, если видишь в нем лишь возможность или невозможность собственного самоутверждения. Конечно, нарциссы тоже любят, но любовь эта весьма специфическая, основанная на способности спутницы поддерживать имидж любимого. Причем быть, с одной стороны, красивой, обходительной, образованной, чтобы суметь подчеркнуть его тонкий вкус, с другой стороны, ни в коем случае не затмевать своим блеском его самого.

Любовь к детям у нарцисса тоже будет своеобразной. Мало быть здоровым, милым младенцем. Надо поползти раньше всех, заговорить сразу сложными конструкциями, быть отличником в школе, блистать в институте, получить солидную должность в международной компании. Вот тогда нарцисс будет гордиться своим ребенком. Дети родителей-нарциссов постоянно сталкиваются со сравнением, оценкой, объектным отношением и часто изо всех сил долгие годы доказывают: посмотрите, мы достойны вашей любви. Именно такое отношение родителей формирует новое поколение нарциссических личностей, для которых внешние атрибуты успеха становятся самым важным в жизни.

Умеющий произвести впечатление, нарцисс на самом деле крайне не уверен в себе. Его постоянные метания между собственными величием и ничтожеством — крайне субъективными и не соответствующими реальности — причиняют ему боль и вынуждают вновь "выступать" перед публикой в поиске внешней оценки. Самым сложным, практически невыносимым переживанием для нарцисса становится стыд, а многие начинания и отношения сопровождает, с одной стороны, ожидание грандиозного успеха и признания, с другой — боязнь провала и "разоблачения".

Семейный "букет": нарцисс и другие

Перечисленные выше черты нарцисса проявляются и в семье. Однако здесь есть одна особенность: постороннему человеку легче пустить пыль в глаза, тогда как домашние будут более требовательны. Им мало внешней стороны, им нужны конкретные дела, поддержка, участие, а не внешний "фасад" семейного счастья . А еще самые близкие люди видят нарцисса настоящим, без прикрас. Они становятся невольными свидетелями не только его грандиозных успехов, но и "стыдных" неудач. И что самое главное, они видят его не великим, а обычным, ничем не выдающимся.

Большинство семей, в которых один из супругов страдает нарциссическим расстройством той или иной степени тяжести, сталкиваются со следующими проблемами.

Созависимые отношения. Как правило, нарциссов выбирают себе в спутники невротические личности, для которых именно привязанность является наибольшей ценностью в отношениях. Своим стремлением остаться вместе они компенсируют зацикленность нарцисса на себе и обеспечивают стабильность пары.

Конкуренция. Напротив, в браке, где сходятся два нарцисса, отношения складываются непросто. Они будут соперничать и тем самым способствовать развитию друг друга. Однако болезненные реакции на чужой успех, ревность к популярности супруги среди друзей или зависть к достижениям мужа в карьере могут отравить их захватывающую игру.

Отсутствие эмоционального ответа. Нарциссу, как уже говорилось, сложно понять чувства других, поэтому он часто напоминает слона в посудной лавке своими агрессивными оценочными высказываниями "на благо родным", отсутствием такта, однобоким взглядом на домашних и их жизнь. Например, его гораздо больше интересует, чего достигли его дети, чем то, что они чувствуют.

Нарушение коммуникации. Нарцисс больше нацелен на то, чтобы "транслировать" свое мнение, чем слышать других. Его непросто убедить в чем то, нарушив созданный им образ "эксперта во всем". С ним сложно поговорить о впечатлениях и эмоциях. Поэтому общение часто носит весьма поверхностный характер, лишенный эмоциональной близости.

Объектное отношение . У нарцисса может быть свой собственный, неоспоримый взгляд на то, чем его родным следует заниматься, как выглядеть, с кем общаться. Он может навязывать свою точку зрения достаточно жестко. Отношение к близким, как к неким объектам, которые не имеют права на иные суждения и взгляды, может стать причиной острых семейных конфликтов, особенно в детско-родительских отношениях.

Неудивительно, что такие отношения характеризуются чередой постоянных конфликтов, а продолжительность брака зависит от терпения второй половинки нарцисса. Действительно, сложно чувствовать себя интересной и полноценной личностью, когда твой супруг слишком увлечен собой. Поэтому истории семейной жизни нарциссов нередко заканчиваются разводами.

И все-таки чаще звучит вопрос, что можно сделать, чтобы отношения в семье складывались более гармонично. Невозможно переделать нарцисса, особенно если речь идет о ярко выраженном расстройстве. Однако родные нарцисса могут дать ему возможность получить новый опыт отношений.

Полезными в общении с таким членом семьи всегда были, есть и будут "Я-сообщения", отражающие чувства говорящего.

Например: "Я чувствую грусть, когда в гостях ты будто забываешь обо мне". Подобные высказывания (не упреки, а именно сообщения) не изменят в одночасье отношение нарцисса к чувствам окружающих. Но, по крайней мере, он будет вынужден замечать их и, возможно, станет более внимательным к ним.

Также важно время от времени отвечать на вопросы: "кто я?" и "какая / какой я?".

Нарциссы склонны к тому, чтобы видеть своего спутника либо идеальным, либо обесценивать его (а чаще всего — и то и другое попеременно). Поэтому для человека, который живет с нарциссом, предельно важно иметь четкое представление о себе, своих качествах, слабых и сильных сторонах, для того чтобы сохранить свою идентичность. Обязательно нужно напоминать себе, что каждый из нас — такой, какой он есть, без короны на голове и достижений мирового масштаба — достоин любви.

Кроме того, необходимо помнить о своих интересах.

Для нарциссов, с одной стороны, характерна отчужденность в отношениях. А с другой — они могут с легкостью заходить на "территорию" близкого человека. Всегда помните о своих интересах, умейте, где нужно, сказать "нет" и настоять на своем.

Не менее важно время от времени "тестировать реальность".

Проверяйте, насколько планы нарцисса реальны и уместны, насколько они безопасны для семьи с психологической, финансовой и социальной точек зрения. Например, желая сделать запоминающийся подарок шефу, нарцисс может забыть об оплате аренды квартиры и т. д.

Поддерживайте проявления тех качеств, которых недостает нарциссу.

Как правило, это забота о безопасности, выражение нежности, любви, сопереживания. Нарциссу необходимо, чтобы его хвалили и восхищались им. Но какие именно его стороны отражать — выбирать нам.

Приведенная выше стратегия адресована тем, кто хочет сохранить отношения, несмотря на нарциссическое расстройство супруга или супруги. Ведь кроме проблемных для семейной жизни психологических особенностей у нарциссов есть замечательные ресурсы — у каждого свои. Помня о том, что каждый из супругов несет 50 % ответственности за отношения в паре, можно своим поведением закрепить нарциссические проявления супруга или, напротив, не поддерживать их и тем самым пригласить нарцисса к игре по новым правилам.

Обсуждение

как хорошо.что у меня муж не нарцисс

а каким мужчинам не нужны слова восхищения в их адрес?

Комментировать статью "Мой муж – нарцисс: психология отношений"

14 сентября в 19:00 в Институте христианской психологии (М. Китай-Город, Малый Залатоустинский пер, д. 5, стр. 1) состоится презентация новой книги протоиерея Андрея Лоргуса и и Ольги Красниковой: «Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье». Книга «Мужчина и женщина: от я до мы», которую многие читатели очень ждали, приглашает в увлекательное путешествие по запутанным лабиринтам взаимоотношений мужчины и женщины. Это вторая книга протоиерея Андрея Лоргуса и психолога...

Нарциссизм в какой-то мере стал современной нормой, во многом - благодаря большому количеству средств для тиражирования и демонстрации собственного образа-я. Но открытым остается вопрос о том, где, все-таки здоровый нарциссизм, стремление любить и уважать себя, переходит в патологию или как минимум создает серьезные неудобства его обладателю? Во второй части цикла о типах личности психолог Елена Шипилова расскажет о нарциссах, о том, что такое нарциссический тип личности, как он формируется...

Как, независимо от внешности и возраста стать для своего мужчины настоящей королевой, вдохнуть страсть в свои отношения и навсегда перестать беспокоиться о наличии конкуренток? [ссылка-1] Мужчины совершенно не понимают женщин! Можно продолжать винить их за это, однако это ни к чему не приведет В отличие от тебя мужчина не находится в контакте со своим внутренним миром. Между довольно узкой областью его логического мышления и его внутренним миром (эмоции и сокровенные переживания) находится...

Обсуждение

для всех мужчин? Шлюхой то есть? :)

даже если предположить, что мне это зачем-то понадобилось бы, то было бы странно хотеть стать королевой для мужчин, меня не понимающих, да еще находящихся не в контакте со своим внутренним миром. кому может быть нужно внимание таких неадекватных типов, интересно?

Семейный психолог Посещать психолога не всегда эффективно самостоятельно. Семейный психолог может стать тем человеком, который обеспечит эффективное общение со всеми членами семьи или близкими вам людьми. Довольно часто, решение конфликтов заключается в понимании точек зрения нескольких участников. Большинство все же трений в тесном семейном кругу происходят между мужем и супругой. Многие стараются избежать своих проблем в браке, избегают прямых вопросов и не готовы идти на контакт...