Почему мама не любит дочь совет психолога. Мать ненавидит дочь

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

«Я не люблю свою старшую дочь» - с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента https://master-kit.info/kaz

Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.

а как же быть, если мама до сих пор не принимает. мне 43г оскорбления, унижения, постоянные обиды и претензии, сколько денег не дай, что ни сделай, все мало и плохо. уже не люблю, но прекратить общение не могу- мама постарела и со всеми испорчены отношения. звоню, иду, прошу прощения, очередная тяжелая «оплеуха», после этого я кричу а маленького ребенка, мужу и так по нескончаемом кругу.

не надо просить прощения если вы не виноваты.. просить прощения у матери которая вас не любит — значит давать ей ощущение власти над вами. Не извиняйтесь без вины.. не надо

Сложная тема. Знаю, как много нелюбимых дочек на свете. Многие подруги делились со мной. Я сама в таком же положении.Исключаются детские годы, когда в семье был отец. Потом он ушел к молодой и более привлекательной. Напоследок обвинив мою мать в изменах. Не важно были они или нет. Но расплачиваться за нанесённую обиду пришлось мне, нагуленной дочери. Если бы не родила меня, то муж бы не ушел. Она сама считает себя самой лучшей. Виновницей разрыва в ее глазах была я, одиннадцатилетняя девочка. Сразу изменилось отношение ко мне. Постоянные крики, оскорбления бранными слрвами, всё не так — стою, хожу, держу руки, сиотрю… Каждый день ругань и даже побои. Со временем такое отношение изменилось на постоянное требование денег, нивелирование моих успехов и постоянные наговоры окружающим. Надо было поддерживать образ «врага» в семье. Оправдываться перед всеми — пустое занятие.
Несмотря на трудности, считаю, что в жизни состоялась. Правда, пришлось обращаться к психологу. Ухаживающаю за матерью 11(одиннадцать) лет после инсультов. Стараюсь простить, но не могу. С возрастом осознала ее жестокость. Да и человек, несмотря на болезни и беспомощность, не меняется. Претензии и ругань никуда не ушли

Моя мама любила только моего братика, а я старшая » как нибудь». С меня спрос был другой, воспитывали «кнутом». Сейчас мне 37. Я успешная, состоятельная женщина, мой братик 30 лет беспомощный с не сложившейся жизнью мужчина. Я давно простила свою маму. Очень ее люблю и благодарна тому,что она у меня есть- живая и здоровая. Но я совсем не ласковая, понимаю это и не могу переделать себя, оно прпитано во мне. Дорогие мамочки, любите своих детей, но в меру.

У меня мама тоже, когда я была мелкой постоянно мною была недовольной, постоянно бесилась, если я делала всё так, как хочу… Спустя много лет, я поняла почему она так себя вела, потому что в детстве она не могла даже сказать своё мнение, потому что всегда делала то, что ей говорили старшие сёстры и братья и она не смела ослушаться.
А насчёт того, что, это может отразиться в дальнейшем, я считаю, что это от самогó человека зависит, потому как, каждый сам строит свою жизнь, он является хозяином своей жизни. Надо прощать и отпускать, ведь не зря говорят, что горбатого могила исправит. А главное, перестать винить, надо жить настоящим.
Теперь, у меня с мамой прекрасные отношения. Я простила её, потому что поняла почему такое отношение было ко мне.

Моя мама любила только старшую сестру.Меня она закрывала и уходила с сестрой гулять. Когда я научилась ходить,то от жажды нашла банку с керосином и выпила.Всегда,всю свою жизнь хотела чтобы она меня полюбила.В детстве любую вкусняшку несла ей. Это травма на всю жизнь.Сестра эгоистка,любимица. Самое обидное,что я от неё слышала часто,что она с сестрой под поездом пролезла,а я осталась на другой стороне,поезд тронулся.Мама рассказывала,что если б я за ними полезла то меня разрезало.Рассказывала это смеясь.Видимо ангел -хранитель оберегал меня.Когда она умерла,то я помогала обмыва её и сказазала ей — Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.

Поддерживаю Мирославу — навсегда остается это: «не заслужила», «ты хуже всех, вот у других дети, а ты мне за что такая» — и дальше много слов, какая, только повторять не хочется… И вечно доказываешь, заслуживаешь… Она к старости поняла, да только и я почти состарилась к тому времени, и уже не надо. Только болит не переставая. Мама-мамочка, где же ты была всю мою жизнь…

Всё верно сказано. Мамашина нелюбовь — проклятье, преследующее тебя всю жизнь. И дело не в самореализации в профессиональной деятельности, а в поиске своей любви. Когда, даже, понимая, что любовь — это данность, всё равно пытаешься её заслужить. Потому, что не можешь иначе, ведь тебе всю жизнь говорили, что тебя не любят за то, то и вот это. Тебя с детства учили заслуживать любовь и ни кто-то там, а тот человек, любовь которого — само собой разумеещееся, данность, а не заслуга. Проблемы в личной жизни — следствие маминой нелюбви. И это естественно, ведь, если тебя не любит самый родной человек — мама, то кто тебя вообще полюбит?..

Обращаюсь к взрослым, недолюбленным и несчастным от того дочерям! А может надо себе вопрос задать: «Насколько Я способна дать тепла и любви матери? Не завышаю ли требования к ней?»Ведь она простая женщина, со своими плюсами и минусами, радостями и проблемами, с развитым или не очень умением выражать свои чувства. Кому это нужно ковыряние в отношениях с матерью? С акцентом на обвинение ее и самозабвенное упивание темой: «Меня не любит мать?» Попробуйте построить свои прекрасные отношения со своими детьми. Я думаю, что Вы уверенны, что у вас это получается. А что думают об этих отношениях они? Взрослые дочки! Будьте Мудрыми и по-настоящему взрослыми!

Все,что можно -это понять,что то,как вы там навоображали себе идеальную семью =ваша личная идеализация.Зачем вы на ней настаиваете,тем более во взрослом возрасте?
Вам ведь были видны случаи такого обращения,или пьянства в семье,или когда одному ребенку все,а другому- ничего!
Скажитте:»Так тоже бывает!И не уменя одной!» У вас разрушилась идеализация(вами же созданная), ни на чем не основанная.Вы видите,что реальность НЕ совпадает с вашими ожиданиями, но настаиваете на своем.ЗАЧЕМ???
Приняли к сведению, что так тоже бывает, сказали:»все люди разные, я разрешают им вести себя, как они считают нужным или правильным, в зависимости от их моральных установок.»
Пока будете вот так носиться со своими переживаниями, еще и строя внутренние диалоги с такими людьми, так и будет.
Они так себя вели, а вы причем?
Проблему вы в любом случае не решите. Однако можете простить.Это как? Да просто признать за другими право вести,как им хочется.
Можно сказать, можно поставить сроки исправления ситуации. Нет? Значит -нет. Все,обсуждать нечего. Вы другого никак не переделаете.

Да, Зорица, безусловно, все люди разные и имеют право вести себя так, как считают нужным. Но в данном случае речь идёт о поведении матери — а ведь оно, это поведение, формирует личность её ребёнка. И сколько бы потом этот выросший ребёнок ни занимался аутотренингом, сколько бы он ни понимал и ни прощал свою мать, сколько бы ни воспитывал в себе уверенность — всё равно огромные комплексы из детства, только загнанные глубоко и далеко, останутся на всю жизнь, ломая её. Поэтому, конечно, необходимо «отпустить» все прошлые обиды, но вместе с тем необходимо и осознать, что исправить уже, по большому счёту, ничего нельзя. При условии постоянной работы над собой можно только более-менее успешно делать вид, что «всё хорошо, прекрасная маркиза»…

А я ещё в детстве смогла себе сказать: «Это не я плохая, а вы!…» И перестала обращать внимания на критику со стороны мамы…пусть говорит! Иначе просто сошла бы с ума! Делала то, что считала нужным и правильно делала! Да, что бы со мной было, если бы я слушала всю критику в свой адрес и принимала её близко к сердцу? Я сейчас очень взрослая, но и теперь каждый раз при встрече мама что-нибудь, да «исполнит». И уже будучи взрослым человеком часто задаю себе вопрос: «А что я не так делала в детстве?» Училась в школе хорошо, институт закончила и получила профессию, на работе всегда была на хорошем счету…Что не так? Загадка человеческой души.

Как говориться, горбатого могила исправит. У меня на все мои действия, слышу только слова осуждения со стороны матери. А мне 43 года. Сказала ей, что больше не буду делиться и рассказывать ей ничего. Не помогло. Поэтому постоянно с ней спорю, отстаивая свою точку зрения. Надоело. Стараюсь просто реже с ней общаться, беречь себя.

меня мама не любила никогда, хотя я единственный ребенок..к сожалению я поняла это поздно..лет в 35.. на самом деле поняла давно, приняла лет в 35 как данность..это очень тяжело — понять, что тебя не любит мама..кто не прошел — НЕ поймет..в данный момент мне 48 и на каждую фразу мою мама всегда найдет негативный ответ вплоть до оскорблений, если не нашла других слов..к тому же она завидует как я живу-работаю настолько, что не желает моей семье процветания..она считает, что лучше, красивее и достойнее той жизни, которая у меня.. когда я покупаю себе (мужу или дочери) продукты, вещи или обувь — она критикует все..но потом я нахожу свитер или пиджак, висящий не на месте или брюки с пятном..она всегда пыталась носить мою обувь, пока я не перестала покупать обувь на низком каблуке..шпильку она носить не может..когда я готовлю еду, она критикует как готовлю и не ест..но ночью мы её ловили на факте поедания со сковородки..настраивает отца против меня и теперь он тоже не ест приготовленную мной пищу..кстати — мы живем вместе с родителями и мой муж понял, что мама меня не любит, раньше меня самой.. сначала тактично молчал, а в последнее время ему приходится защищать меня от нападок моей же матери..как это отпустить??? как это простить???