Как сообщить в армию о смерти родственника. Ребенку о смерти матери или отца

Жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

Ольга Макарова

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова , клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

Уместно ли говорить человеку, у которого умер ребенок, «держись»?

— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы. От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается. Что значит «держись»? Так, ни о чем.

Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе?

— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

Может, лучше не трогать человека и не говорить о его горе?

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

Как понять, что человек хочет поговорить о своем горе?

— Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем. Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль. Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

Стоит ли предлагать горюющему человеку поесть или попить воды?

— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

Стоит ли предлагать помощь деньгами?

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

Что делать, если близкий человек из-за горя замкнулся и не хочет общаться?

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

Человек, у которого кто-то погиб во время катастрофы, воспринимает слова сочувствия?

— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна. Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека. Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

Как можно помочь себе самому справиться с утратой?

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

Попытайтесь так или иначе уговорить человека, которому звоните, прийти в ОНП. Если же о смерти необходимо сообщить именно по телефону, используй­те описанную выше процедуру. Следуйте правилам, принятым в вашем лечебном учреждении, учитывая при этом конкретные обстоятельства.

В некоторых слу­чаях при первом звонке стоит сообщить только краткую информацию, например «Произошел несчастный случай, в настоящее время миссис X оказывают помощь. Я перезвоню Вам через 5-10 минут и сообщу о развитии событий. Если можете, позвоните кому-нибудь и попросите побыть с Вами». Когда известие о смерти сооб­щают таким двухэтапным способом, родственник умершего не окажется в момент получения известия о смерти в одиночестве. Если возможно, домой к родственни­ку можно направить сотрудников ОНП (например, консультантов, членов групп поддержки, священнослужителей), которые дополнительно поддержат человека, потерявшего родственника.

Следует ли звонить немедленно, например посреди ночи, или лучше дождаться приемлемого времени суток?

Родственники предпочитают узнать о произошедшем как можно раньше, в лю­бое время суток. Слишком позднее сообщение об опасном для жизни состоянии или о смерти пациента снижает доверие родственников к медицинским работникам. Кро­ме того, родственники могут решить, что их лишили возможности провести рядом с умершим драгоценные последние минуты.

Как следует подготовить тело умершего, если родственники желают его увидеть?

С тела смывают все следы крови, биологические выделения, грязь, если не требу­ется провести судебно-медицинскую экспертизу. Если имеются с отделяемым, для уменьшения его количества можно нанести на рану гель-мыло или медицинский Шей; повязки на ранах должны быть чистыми и сухими. С разрешения судебно-медицинского эксперта или патологоанатома удаляют капельницы, катетеры и эндотрахеальную интубационную трубку. Медицинское оборудование должно быть приведено в порядок, но оставаться рядом с постелью пациента. Это позволит родственникам убедиться, что необходимые лечебные мероприятия были проведены.

Что необходимо сообщить родственникам, прежде чем они войдут в палату и увидят тело?

Четко опишите все, что они увидят, в том числе эндотрахеальную трубку, откры­тые раны, медицинское оборудование. Иногда эту информацию лучше повторить

несколько раз, поскольку для ее усвоения требуется время, особенно в подобной стрессовой ситуации. После описания того, что они должны увидеть, спросите родс­твенников и друзей, готовы ли они увидеть тело умершего. Дайте им время осознать всю полученную информацию и предупредить вас, когда они будут готовы увидеть тело. Право выбрать этот момент позволяет им лучше контролировать свои эмоции и подготовиться психологически.

Как лучше расположить тело?

Тело должно быть уложено с приподнятой головой. Поместив под голову неболь­шое полотенце, чтобы пригнуть подбородок к груди, вы предотвратите открывание рта. Поместите тело недалеко от двери, ногами ко входу. Тогда родственникам не придется издалека подходить к телу. Скажите родственникам, что им можно при­коснуться к телу, если они захотят, и предупредите, что кожа на ощупь будет холод­ной и необычно плотной. Если это возможно, положите одну руку пациента поверх простыни или одеяла. Если тело полностью обезображено или если к нему нельзя прикасаться в связи с необходимостью провести судебно-медицинскую экспертизу, разрешите родственникам прикоснуться к волосам умершего. Прежде чем допустить к телу других лиц, обязательно убедитесь в законности таких действий.

Как следует подготовить помещение и настроить в нем освещение, если родственники хотят некоторое время побыть рядом с телом, особенно если умерший - ребенок?

Смерть ребенка - это огромная трагедия; но не забывайте, что смерть любого че­ловека оказывается большой утратой, и при сообщении о смерти близкого челове­ка медицинские работники должны обеспечить поддержку родственникам каждого умершего, независимо от его возраста. Если позволяет время, и в ОНП имеется не­обходимое пространство, разрешите родственникам оставаться у тела умершего так долго, как они пожелают. Освещение в комнате должно быть обычным; тусклое осве­щение может утяжелить переживания родственников. Убедитесь, что в помещении нет необычных запахов. Использование освежителей воздуха, например с запахом ванили, может привести к тому, что впоследствии этот запах будет всегда вызывать у родственников ассоциацию со смертью близкого. Поставьте рядом с каталкой не­сколько стульев, чтобы родственники могли присесть, если захотят или не смогут стоять на ногах. Родителям, потерявшим ребенка, если они захотят взять его на руки и покачать в последний раз, может пригодиться кресло-качалка.

К сожалению, большинство из нас, в частности те, кто работает или будет работать в экстренной медицине или с тяжелыми больными (кардиологи, онкологи, хирурги, анестезиологи, невропатологи и многие другие), рано или поздно столкнутся или уже сталкивались с необходимостью сообщить кому-то о смерти их родного человека. Думаю, согласятся со мной те, кому уже случалось переживать подобное: не часы за операционным столом и не бесконечные скандальные больные, а именно это моменты часто являются самыми тяжелыми в работе.
Правильно говорить с родственниками - великое искусство, и ему стоит учиться так же тщательно, как оперативной технике или новейшим схемам терапии.
На ваш суд представляется статья с медицинского портала по экстренной медицине, посвященная данной проблеме.

Знаете ли вы, как сообщать плохие новости?
Can You Learn How to Break Bad News? By Daniel Egan, MD
www.emedicine.com

Недавно мне пришлось писать статью о семье, которой мне пришлось сообщить о смерти их любимого человека в отделении скорой помощи. В частности, я говорил об ужасном ощущении, которое не отпускало меня после этого - оттого, что мои слова так и не смогли соответствовать тому страданию, которое переживала эта семья. Мои речи казались мне жалкими, а общение с родственниками неловким.

Я много думал о том случае, думал, возможно ли научиться сообщать плохие вести другим способом. В нашей медицинской школе нас пытались этому научить. Я помню, как мы небольшими группами участвовали в ролевых играх. У меня также остались некоторые воспоминания о 6-ступенчатом
процессе, который включал в себя определение того, что именно семья уже знает и как предугадать их реакцию на ваши известия.

Годами позже, некоторые умения, вынесенные из этих занятий, так и остались со мной, теперь уже практическим врачом.
Никогда не говорить: "Мне жаль". Никогда не произносите слов, которые могут быть истолкованы некорректно, например, "мы потеряли вашу жену", или "она ушла".

Каждый месяц к нам, резидентам клиники, приглашается лектор, который обсуждает с нами некоторые вопросы в зависимости от наших интересов. Вскоре после того, как я написал предыдущую статью, я заметил, что тема следующего семинара была сформулирована: "Как сообщать плохие известия". На этом занятии лектор сообщил нам последние данные по своей работе в национальном комитете, целью которой было улучшение умения врачей сообщать семьям о том, что их родные получили калечащую травму или погибли. Я был настроен скептически относительно того, что всему этому можно научить или научиться, но тем не менее следил за его рассказом.
Его 2х часовая лекция включала несколько анекдотов и жизненных историй, как хороших, так и плохих, призванных обосновать метод, который он защищал. Он утверждал, что его техника действительно уменьшает душевную боль, которую испытывает каждый, узнавая о смерти любимого,что некоторые люди, с которыми ему приходилось работать, до сих пор присылают ему открытки и письма каждый год.
Вот основные позиции его метода:
1. Наденьте чистый белый халат (по крайней мере не испачканный кровью, так как родственники могут посчитать, что это кровь их любимого человека)
2. Четко представьтесь, входя в комнату
3. Определите, кто находится в комнате и установите степень родства
4. Опуститесь (поднимитесь) так, чтобы уровень ваших глаз совпадал с уровнем глаз человека, с которым вам предстоит беседовать
5. Установите тактильный контакт с человеком, например, прикоснитесь к его руке или колену
6. Установите визуальный контакт
7. Четко скажите: "Ваша жена (муж, мать, дочь, сын.сестра) умерла
8. Позвольте родным помолчать до 2х минут
9. Спросите затем, нет ли у них к вам вопросов о том, что имено случилось
10. Никогда не уходите, не задав личный вопрос об умершем или о том, как он жил в семье
Я допускаю, что некоторые из этих положений выглядят не первый взгляд ненормально. Мои инстинкты ранее всегда указывали мне, что говорить надо о том, что случилось, что-то объяснять (машина скорой помощи прибыла, когда он не дышал, они поставили дыхательную трубку, мы вводили ему лекарства, мы делали непрямой массаж сердца...). Идеи лектора были целиком нетрадиционными, но я хотел проверить их на деле.

Я работал в приемном покое субботним утром несколько недель назад. Регистратор попросил меня подойти к телефону - бригада скорой сообщала, что везет нам больного.На том конце провода парамедик рассказал, что они везут 56-летнего мужчину, у которого произошла остановка сердца. Из их сообщения следовало, что прогноз для него был благоприятным. Я приготовился к реанимации.
Детали наших действий не важны; как только пациент прибыл, стало понятно, что спасти его не удастся. Медсестра сказала мне, что скоро приедет жена больного. В частности, беда с пациентом случилась, когда он был за рулем, и его обнаружил работник автостоянки. Местное полицейское управление прислало машину к нему домой, и полицейские вскоре должны были привести жену в больницу.

Внедряя теорию в практику

Сестра нашла меня, когда женщина приехала. Они отвели ее в "семейную комнату" - тихое помещение в конце холла, вне отделения, где родственники обычно ожидали новостей. Я сказал Карен (медсестре), что планирую применить новый способ сообщения плохих новостей. Я объяснил, что именно я собираюсь делать, так, чтобы она не была удивлена.

Мы вошли в маленькую комнатку (2 стула и журнальный столик) и нашли жену нашего больного там. Карен представила меня.
Мы закрыли дверь, и я присел на стол напротив нее. Я взял руку женщины в свои ладони и посмотрел ей в глаза. Прежде чем я успел сказать слово,она воскликнула: "О боже! Вы собираетесь мне сказать, что он умер!". Она уже знала.

Мой лектор предупреждал меня, что так может случиться - язык ваших жестов сам по себе может сказать то, что мы собираемся произнести.

Слова стали для меня намного менее трудными, так как женщина уже произнесла их. Собственно, я просто повторил то, что она сказала, продолжив:"мне так жаль, что это случилось с вами". Она плакала около полутора минут, держась за мою руку. Я молчал. Я боролся с собой, как мог, чтобы не пересказывать, как все происходило с этим пациентом (но Карен, медсестра, не выдержала и начала рассказывать все про прибытие скорой помощи, лекарства и реанимацию). Я планировал спросить жену о том, что именно она хотела бы знать без нашей подсказки.

Но вместо того она села и сказала нам:"Вы просто не знаете, как сильно мы любили друг друга. Это не должно было случиться."
Тогда уже я легко смог спросить ее: "Как долго вы были женаты?". В следующие 10 минут я узнал об их совместной жизни, их детях, и о том, как сильно они любили друг друга. Ранее такого опыта общения у меня просто не было.

Покидая комнату, я не ощущал обычного комка в животе, как это было много раз до того. Вместо этого, я почувствовал, как то, что традиционно считается самой трудной частью нашей работы, оказалось самым важным и волнующим опытом отношений с пациентами, который когда-либо у меня был. Может, то, что события складывались именно так, как рассказывал лектор, было простой удачей. Или в самом деле искусству сообщать плохие известия можно научится. К сожалению, я точно знаю, что в будущем буду сталкиваться
с подобной ситуацией не раз, и я буду ждать такого же эффекта в каждом случае, пока не уверюсь в том, что метод работает, окончательно.

В отдельных случаях тело не транспортируется в морг (если умерший серьезно болел, на что имеется соответствующее медицинское заключение). Подобное возможно, когда смерть наступает в общественном месте. Т.е. посторонние лица обнаруживают тело, вызывают скорую и полицию, а последние, в свою очередь, устанавливают личность и связываются с родственниками умершего. Здесь потребуется взять с собой документы (если таковые имеются) усопшего, и направиться в назначенное место для проведения опознания.

Как сообщить родственникам о смерти пациента?

Если аппаратура еще подключена, предупредите семью.

Сообщение родственникам о смерти

Будет очень большой ошибкой вообще не сказать об этом ребенку или сообщить:

«Твой дедушка уехал и когда-нибудь обязательно вернется»

Лучше всего, если это сделает кто-то из родных.

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен. Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр).

Гибель пациента, помощь близким, сообщение родственникам о смерти

Кратко расспросите других со­трудников и тех родственников, с которыми уже побеседовали, чтобы узнать, что им сказали и что они видели.

«Молодожены попадают в автокатастрофу. Мужчине ничего, а вот женщина с тяжелыми травмами в операционной.

Муж сидит на банкетке, переживает. Час сидит, два… Через три часа выходит врач из операционной, закуривает и говорит ему по-свойски:

«Значит так, мужик, у твоей жены перелом позвоночника на уровне шеи и тяжелая черепно-мозговая травма, она останется на всю жизнь парализованной, не сможет говорить, будешь ее кормить через зонд, подставлять утку и возить на инвалидном кресле»

100 примеров соболезнования о смерти

Господи, со Святыми упокой! Смерть разрушает тело, но спасает душу. Господи! Прими

Если человек умер

После получения медицинского свидетельства о смерти обратиться в ЗАГС для оформления гербового свидетельства о смерти и справки о смерти 33 формы.

Заняться организацией похорон, вызвав ритуального агента или обратившись в бюро похоронной службы. Тело умершего находится в морге лечебного учреждения до перевозки его в городской морг или до места захоронения или кремации.

Человек умер

Горе может случиться с каждым.

И каждый из нас должен знать хотя бы приблизительно порядок действий в случае смерти родственника.

Потому что когда дома происходит тягостное событие, бывает очень легко растеряться, утратить всякий контроль над собой и ситуацией.

По своему горестному опыту могу сказать, что каждое неверное действие в этом случае - не туда позвонил, не то сказал, не подумал про какой-то документ - приводит к огромному внутреннему разочарованию, просто опускаются руки…

Также следует понимать, как вести себя с сотрудниками организаций, в которые вы будете в этом случае обращаться.

Враг - потому что я, как хирург, должен ежечасно бороться со смертью, не позволять ей преждевременно забирать моих пациентов. Кроме того, надо пытаться и самому не стать «рукой смерти» (известно, что у каждого хирурга свое маленькое кладбище).

А друг - потому что в минуты тягостных раздумий, неуверенности и грусти лично я всегда обращаюсь к мысли о смерти, ведь она мне совершенно гарантирована, в отличие от многого другого (например, счастья, здоровья, благополучия). Когда я думаю о том, что мой путь окончится, я неизменно успокаиваюсь: в конце концов, что мне терять, если я и так все потеряю?

Врачам известно, как сложно сообщить больному о грядущем конце: иногда это становится камнем преткновения и для родственников. В самом деле, каково это - констатировать перед живым еще человеком отсутствие всякой надежды?

Каждый из нас имеет юридическое, психологическое и духовное право получить достаточную информацию о сроке своей жизни. Особенно важно это людям, страдающим медленно прогрессирующими неизлечимыми заболеваниями. Но как сообщить человеку о смерти? Этот вопрос остается открытым для врачей, философов, священников.

Через некоторое время позвонил сын пациентки и сообщил, что мать умерла, накануне ее похоронили. Он благодарил меня за откровенность

В моей практике был случай, когда мне пришлось говорить пациентке со множественными метастазами о ее будущем. В ее ситуации медиана выживаемости не превышала трех месяцев. Социально активная деловая женщина 48 лет честно сказала, что ей необходимо дать наставления сыну, разобраться с кредитом, завершить передачу прав на компанию.

Ей действительно надо было знать, когда она умрет, это был вопрос не только философский, но и практический. Я взял на себя ответственность и подробно описал пациентке, что ее ждет и сколько ей осталось.

Спустя два с половиной месяца пациентка позвонила мне из хосписа и рассказала, что успела сделать все предсмертные распоряжения. Еще через некоторое время позвонил ее сын и сообщил, что мать умерла, накануне ее похоронили.

Он благодарил меня за откровенность. Помню, что этот диалог оставил у меня смешанные, но все же светлые чувства.

Многочисленные этические, социальные, медицинские аспекты смерти становятся важными лишь при условии, что умирающий знает, что умирает, а провожающий его - что он провожает. Те, кто сталкивался со смертью, говорили об этом на симпозиуме «Смерть и умирание в современной России: как начать говорить о важном?» (2016 год, Москва).

На плечи врача ложится серьезная ответственность: авторитетно сообщить действующим лицам об их печальных «ролях». Может ли кто-то заменить врача в роли модератора этого тяжелого диалога? Думаю, что это невозможно.