Когда болен близкий человек. Психологическая помощь больным и их близким: если ваш близкий тяжело заболел

Лучший друг Ильи проходит химиотерапию, но Илья никак не соберется ему позвонить: страх и смутное чувство вины за то, что сам он здоров, не дают набрать номер. Анна уверена, что именно она виновата в том, что ее младшая сестра страдает анорексией. «Мой отъезд из дома на учебу в Москву мог спровоцировать болезнь», - с горечью поясняет она. Татьяна стыдится своих ежедневных приступов раздражения и враждебности по отношению к парализованной матери, которая нуждается в постоянном внимании.

Когда мы сталкиваемся с серьезной болезнью близкого человека, нас охватывает отчаяние. Мы теряемся и остро чувствуем свою беспомощность. И нередко начинаем укорять себя. Кажется, мы готовы совершить подвиг сострадания, но упираемся в границы своих возможностей. Стараясь заглушить мучительное чувство, кто-то, как Илья, предпочитает отдалиться и бессознательно выбирает стратегию бегства («не может» дозвониться, «не успевает» в приемные часы приехать в больницу). Другие же «бросаются на амбразуру», отдают все свои телесные и душевные силы и нередко жертвуют собственной семейной жизнью, лишая себя права на счастье.

Механизм вины

«Чтобы занять правильное место рядом с больным, нужно время - это редко получается сразу, - объясняет психотерапевт Игорь Шац.– Первая реакция - шок и оцепенение. Много лет работая с родственниками, я вижу, что самое трудное для них - это осознать, что близкий человек неизлечимо болен. И нельзя рассчитывать на перемены к лучшему». «Почти мгновенно возникает иррациональное чувство вины: «я не смог это предотвратить», «не настоял на посещении врача», «был невнимателен», - добавляет клинический психолог и гештальт-терапевт Вячеслав Янстон. - Близкие чувствуют себя виноватыми: и за прошлые конфликты, и за то, что здоровы, что не могут всегда быть рядом, что их по-прежнему что-то увлекает в жизни…» К тому же трудно понять, как теперь себя вести. Как ни в чем не бывало, чтобы не усугублять переживания близкого человека? Но тогда возникает риск, что нас сочтут эгоистами. Или стоит изменить характер своих отношений с ним, потому что он теперь болен?

Мы задаем себе вопросы, задумываемся о том, какими были наши отношения до болезни. Но еще важнее то, что чужая болезнь напоминает нам о наших собственных страхах. И прежде всего - о бессознательном страхе смерти.

«Другим источником чувства вины становится расхожее представление о том, что мы должны быть идеальными сыном или дочерью, мужем или женой, - говорит клиент-центрированный психотерапевт, психолог Марина Хазанова. - Должны идеально ухаживать, идеально заботиться о своем родственнике. Особенно остро это ощущают те, кого много порицали в детстве, кому все время показывали, что они не соответствуют норме. Это парадокс: чем более ответственен человек, чем лучше он заботится о заболевшем, тем острее он чувствует свое несовершенство».

Мы хотим поддержать больного друга или родственника и при этом уберечь себя от страданий. Возникает неизбежная путаница противоречивых чувств: мы разрываемся между любовью и отчаянием, стремлением защитить и раздражением по отношению к близкому человеку, который и сам нас иногда ранит, подпитывая своими страданиями наше чувство вины. Мы рискуем заблудиться в этом лабиринте, потеряв из виду свои ориентиры, свою веру, свои убеждения.

«Когда мы постоянно перемалываем в голове одни и те же мысли, они заполняют наше сознание и порождают хаос, который мешает мыслить разумно, - добавляет Марина Хазанова. - Мы теряем контакт с самими собой, с собственными эмоциями». Это проявляется буквально на физическом уровне: могут возникнуть бессонница, боли в груди, проблемы с кожей… Виноваты в этом воображаемая вина и преувеличенная ответственность, которую мы взваливаем на себя.

Причин для такого смятения чувств множество: уход за больным не оставляет ни времени, ни пространства для себя, он требует внимания, душевного отклика, теплоты, он истощает наши ресурсы. А иногда и разрушает семью. «Все ее члены могут оказаться в состоянии созависимости, когда долгая болезнь их родственника становится единственным смыслом семейной системы», - предупреждает Вячеслав Янстон.

Определить границы

Чтобы освободиться от чувства вины, прежде всего его нужно признать и выразить в словах. Но одного этого все же недостаточно. «Нужно понимать, что мы не можем быть в ответе за несчастье другого, - говорит врач высшей категории, онколог Европейского медицинского центра Юлия Мандельблат. - Когда мы обнаружим, что наше чувство вины и наша невольная власть над другим человеком - две стороны одной медали, мы сделаем первый шаг по пути к своему душевному благополучию, освободим энергию на помощь больному». Чтобы перестать винить себя, надо прежде всего отказаться от ощущения своего всемогущества и точно очертить границы своей ответственности. Легко сказать… Сделать этот шаг очень непросто, но все же с ним лучше не медлить.

«Я не сразу поняла, что раздражаюсь не на бабушку, а на то, что после инсульта она стала другим человеком, - вспоминает 36-летняя Светлана. - Я знала ее совсем другой, веселой и сильной. И очень нуждалась в ней. Мне понадобилось много времени, чтобы принять ее угасание и перестать укорять себя». Чувство вины способно отравить жизнь, именно оно не дает нам по-настоящему быть рядом с близким. Но о чем оно говорит? О ком, как не о нас самих? И наступает момент, когда пора искренне ответить себе на вопрос: что для меня важнее - отношения с близким страдающим человеком или мои переживания? Иными словами: действительно ли я люблю этого человека?

«Гнетущее чувство вины может вызвать отчуждение между больным и его другом или родственником, - уточняет Марина Хазанова.– А ведь во многих случаях больной не ожидает ничего необычного - просто хочет сохранить ту связь, которая существовала всегда. В этом случае речь идет об эмпатии, о готовности прислушаться к его ожиданиям. Кому-то хочется поговорить о своей болезни, другие предпочитают говорить о чем-нибудь другом. В этом случае достаточно уметь сопереживать, прислушиваться к его ожиданиям».

Важно не пытаться решить раз и навсегда, что для больного хорошо, что плохо, и уметь устанавливать собственные границы. Лучший способ помочь себе - переключиться на решение мелких ежедневных задач. «Составляйте пошаговый план действий в лечении, советуясь с врачами, задавайте вопросы, ищите свой алгоритм помощи больному, - советует Вячеслав Янстон. - Рассчитайте свои силы, не впадая в жертвенность. Когда жизнь становится более упорядоченной и появляется четкий распорядок дня, становится легче». И не отказывайтесь от помощи других людей. Вадиму 47 лет. 20 из них он ухаживает за парализованной матерью. «Сейчас, спустя столько лет, я понимаю, что жизнь моего отца и моя сложились бы иначе - не знаю, лучше или хуже, но совсем иначе, если бы мы больше позволяли ухаживать за мамой и другим членам семьи».

Находясь рядом с заболевшим, сложно понять, где заканчиваются его границы и начинаются собственные. И главное - где заканчиваются границы нашей ответственности. «Начертить их - значит сказать себе: есть его жизнь, а есть моя, - поясняет Вячеслав Янстон. - Но это не означает, что близкий будет отвергнут, это лишь поможет разобраться, где находится точка пересечения наших жизней».

Принять вознаграждение

Чтобы установить правильные отношения с человеком, которому мы приносим добро, о ком заботимся, надо, чтобы это добро стало благодеянием и для нас самих. А это предполагает, что и для помогающего должно существовать некое вознаграждение. Именно это помогает сохранить отношения с тем, кого он опекает. Иначе помощь превращается в жертвоприношение. А жертвенный настрой всегда порождает агрессивность и нетерпимость.

Не многие знают о том, что за год до своей гибели Александр Пушкин уезжал в деревню ухаживать за умирающей матерью Надеждой Ганнибал. После ее кончины он писал, что в это «короткое время пользовался нежностью материнскою, которой до того времени не знал…»*. Перед смертью мать попросила у сына прощения за то, что недостаточно любила его.

«Когда мы решаем сопровождать близкого человека на этом трудном пути, важно понимать, что мы берем на себя долговременные обязательства, - подчеркивает Игорь Шац. - Это огромный труд, который длится месяцы и даже годы. Чтобы не поддаться усталости, эмоциональному выгоранию, помогая родственнику или другу, нужно ясно понять, что ценного для себя мы получаем от общения с больным». Так случилось в семье Алексея, где заболевшая скоротечным раком бабушка в один день объединила вокруг себя всех родственников, заставив их забыть о прежних разногласиях. «Мы поняли, что самое важное для нас– сделать последние месяцы ее жизни счастливыми. А для нее всегда был только один критерий счастья - чтобы вся семья была вместе».

Митрополит Антоний Сурожский «Счастье проявить свою любовь»

«Когда мы тяжело болеем или идем к смерти, окружающие о нас заботятся, и часто болеющий человек переживает душой о том, что стал обузой для других. Вот в этом болеющего надо разубедить. Он не стал обузой. Он дал людям счастье возможностью проявить свою любовь, свою человечность, быть им спутником через последний период жизни - в вечность. Болеющих надо убедить, что, пока они были здоровы, крепки, они заботились о других, помогали им, не обязательно в болезни, просто в жизни; теперь они могут от этих людей получить ту любовь, которую сами посеяли в их душах, и им дать возможность показать свою любовь и свою . Когда мы отказываемся во время болезни от помощи других, мы их лишаем величайшего счастья - нас долюбить до конца. Я думаю, что если тот, кто заботится об умирающем, мог бы воспринимать происходящее с ним, просто сидеть рядом и не вносить ничего самому, а только быть самому прозрачным, безмолвным, как можно более глубоким, то, вероятно, он увидел бы, как этот человек сначала слеп к вечности, как бы закрыт от вечности своей плотью, своей телесностью, своей человечностью. Постепенно все это делается более прозрачно, и умирающий начинает видеть другой мир. Сначала, думаю, темный мир, а затем вдруг свет вечности… Поэтому те молодые люди, которые ухаживают за больными, кроме того что они дают больному возможность с благодарностью и открытостью принимать любовь - это очень важно, - могут с ними сидеть в момент, когда больной уже не может никаким образом им сказать о том, что он сейчас видит или чувствует, но знать, что сейчас совершается переход, и быть с ним все это время, время перехода».

* Отрывок из статьи «Тело и материя в духовной жизни». «Труды». Практика, 2002.

Нелегко смириться с мыслью, что близкий человек смертельно болен и дни его сочтены. Тяжелая болезнь – испытание, которое нужно пройти не только самому больному, но и его окружению. Как выстроить отношения с человеком со страшным диагнозом так, чтобы не растерять душевные силы, принять болезнь как данность и обрести веру в благополучный исход?

1. Избегайте неискренности в общении с больным

Часто мы избегаем общения с человеком со смертельным заболеванием, потому что не знаем, какие слова подобрать в разговоре. Правда и истинное положение вещей нас пугают, поэтому мы переводим разговор на посторонние темы. Остановитесь: вы принесете больше пользы больному, если он будет ощущать ваше живое сочувствие. Если оно имеется, то и слова будут подобраны правильные. Кроме того, беседа – не единственный способ общения, есть еще поцелуи, объятия, прикосновения и просто молчание.

Кроме того, дайте человеку выговориться. Иногда стоит даже попытаться разговорить его. Дело в том, что, ежечасно и ежедневно думая над одной и той же проблемой, больной начинает запугивать себя. Не зря в старину говорили: «Что высказано – то улетело». Нередко, высказывая проблему, мы не только освобождаемся от , но и начинаем сами лучше понимать, что чрезмерно сгущаем краски. Если человек узнал о тяжелом диагнозе, то нельзя допустить, чтобы он был зациклен только на нем. Но в то же время и нельзя допускать, чтобы он жил как ни в чем не бывало, отказываясь принимать проблему и начинать лечение. Здесь тонкая грань.

2. Сделайте ставку на партнерские отношения

Сердобольность и чрезмерная забота неэффективны. Прежде всего нужны любовь и партнерские отношения. Если вы взвалите на свои плечи и обязанности, и ответственность за умирающего, вы лишите его сил действовать самому, бороться. Не секрет, что близкими, которые слишком заботятся о больном, чаще всего движут эгоистические интересы: как побыстрее со всем управиться, чтобы избежать лишних хлопот. Подумайте сначала о другом человеке, как будет лучше ему.

3. Дайте понять больному, что он по-прежнему ценен

И близким, и самому больному тяжело осознавать неизбежность исхода, подкрепляя это страхами: сколько еще отпущено времени, как произойдет уход из жизни, что будет с родными и т.д.? Не хороните мысленно человека в тяжелом состоянии, живите здесь и сейчас, ведь пока есть возможность встретиться, искренне поговорить, обсудить волнующие вещи, насладиться общением и обществом друг друга. Своим отношением покажите близкому, что его мнение и теперь важно для вас, включайте его в решение важных вопросов, советуйтесь, пытайтесь развлечь и отвлечь от гнетущих мыслей.

4. Будьте готовы к частым переменам настроения больного

Имейте в виду, что человек со страшным диагнозом переживает несколько этапов состояния психики: шок, агрессия, принятие своего состояния. Например, на стадии шока больному жизненно необходимы поддержка, участие и внимание. В состоянии агрессии больному необходимо дать возможность высказаться о своих чувствах. Стадию депрессии опасно лечить лекарствами: искусственно выводя больного из депрессивного состояния, вы лишаете его возможности осознания реального положения вещей, что лишит его сил бороться и надеяться на хороший исход.

5. Забота должна быть разумной

Окунувшись с головой в проблемы смертельно больного близкого человека, взвалив на себя все заботы о присмотре за ним, вы рискуете перенапрячься и обессилеть - причем как физически, так и морально. Поэтому есть опасность оставить нуждающегося в вас человека совсем без внимания. Безусловно, много труда и терпения нужно вложить в уход за больным, но забота прежде всего должна быть разумной, а также даваться с радостью и любовью.

Также психологи советуют: ни в коем случае не поощряйте жалость человека к самому себе. Дайте больному понять, как он для вас важен, но если он только и будет заниматься «жалением» себя (короткое время это возможно в силу человеческой психологии, но не постоянно), то о принятии своего состояния не будет и речи.

6. Надейтесь на лучший исход

Даже если тяжелобольной отказывается от лечения, считая, что дни его сочтены, не теряйте надежду на лучший исход. Очень часто человек, уверенный в бессмысленности процедур, просто хочет услышать от вас обратное: его спасут, надежда жива. Так станьте для несчастного проводником веры и стремления . Чудесные исцеления бывают, главное – помнить об этом.

Самое главное в общении с тяжелобольным – помнить, что именно от вашего настроя, эмоций и чувств напрямую зависит душевное состояние близкого человека. Поэтому если чувствуете, что не справляетесь с моральной нагрузкой, обратитесь за помощью к нужным специалистам и другим родственникам.

ПОЖАЛУЙСТА, помогите..
Умирает моя мама...кроме нее и младшего брата (ему 10) у меня никого нет...у мамы рак, год назад прооперировали, вроде пошли улучшения..врачи радовались и мы тем более..а неделю назад ей стало плохо...четвертый день в больнице..не ест вообще..врачи разводят руками,советуя считать часы.. жизнь сложилась так, что и друзей у меня особо нет (были, но они уехали жить за границу пол года назад..мы общаемся только по интернету)..с трудом хожу на работу и постоянно боюсь, когда звонит телефон..я не знаю как дальше жить..мне страшно..я не знаю как я буду без мамы...даже не знаю,зачем я это сейчас пишу..просто не к кому обратиться...
Поддержите сайт:

Ульяна, возраст: 21 / 08.11.2012

Отклики:

Господи спаси!
Пусть у Вас всё будет хорошо!

Сил Вам.

Юка, возраст: 21 / 09.11.2012

Ульяна, Вам очень тяжело, страшное испытание выпало вам с братом. Я похоронил маму год с небольшим тому назад, у нее был рак, она очень тяжело умирала, у меня на руках, я был рядом до последнего момента. Мы остались вдвоем с отцом. Мне тяжело было приходить домой, я всякий раз ждал, что вот-вот войдет мама или позовет меня. Это совершенно опустошающее чувство - не передать ничем, полная пустота, тоска и страх. Все, кто смог конечно, поддержали нас в тот момент. Человечекое сочувствие и поддержка для нас тогда было важным, но мы искали в первую очередь утешения у Бога - раз он послал это испытание нам, значит надо его преодолеть, как бы тяжело ни было. И только в Боге мы нашли утешение, Он помог нам пережить все это. До того как мамы не стало - папа очень много говорил с ней о прожитых годах - они простили друг другу все обиды(я очень жалел потом, что у нас с мамой не было разговоров на близкие темы - я постоянно пропадал на работе, но старался исполнять все мамины просьбы). Ульяна, если случится худшее - не падайте духом, ищите поддержки у Всевышнего (неважно какой Вы веры, верите ли вообще, просите и поступайте так, как подсказывает Вам сердце), хотя общение с людьми тоже важно, очень тяжело быть одному в такие моменты жизни. У Вас есть брат, он еще ребенок, если не дай Бог случится - постарайтесь как можно ближе быть к нему, вам нужно быть вместе. Все можно пережить, хотя это очень тяжело, для нас первый месяц был особенно трудным. Не уходите в себя, не опускайте руки, держитесь, не поддавайтесь этой всепроникающей тоске и страху, который готов просто раздавить тебя (у меня было так), цепляйтесь за все что угодно, чтобы победить (как морально так и материально). Я буду молиться за Вас, за ваших маму и брата.

Макс, возраст: 32 / 09.11.2012

Ульяна, держитесь! Не знаю говорил ли кто вам, что на протяжении всей болезни надо заказывать сорокоусты о здравии болящей. Если вы до сих пор этого не делали срочно закажите сорокоусты в нескольких Храмах. Я не знаю где вы живете, если в Москве или МО езжайте м.Красносельская к чудотворной иконе Всецарица, купите Акафист там и читайте перед Иконой плача и вымаливая мать у
Бога Как имя вашей мамы? я буду тоже молиться о ней.Желательно, чтобы вы перед этим исповедовались и причастились. Если все таки страшное произойдет, прошу вас не отчаивайтесь! Мир не без добрых людей...помните, что у всех нас есть Отец -это Бог и он не оставляет в беде надо только жить соблюдая его законы...через сайт "одноклассники" можно найти священнослужителей(чтоб легче искать они, в основном, в православных группах) пишите всем подряд! найдите как можно больше батюшек и просите их молиться о вашей маме, назвав её имя...Храни вас Бог!

Ирина, возраст: 51 / 09.11.2012

Надо не бояться что мама умрет, будьте с ней рядом насколько это возможно. Я прошла через это, и самое страшное, не то что мама умерла, а то что я просто ухаживала за ней пару недель, и зная что должна с ней поговорить, поддержать и самое главное сказать ей о том что люблю ее, я просто ходила и жалела саму себя. Прошло 25 лет и слова не сказанные ей тогда, стучатся в мое сердце.
Надо любить человека, и говорить ему о своей любви пока он жив. Не бойтесь, поговорите с ней, пригласите священника, если она крещена, не потому что она умрет, а потому-что исповедь и причастие дадут ей силы, по Воле Божией исцеление, а если а она умрет, то примириться с Богом. Я знаю о чем говорю. У меня 4 года назад умерла подруга от рака, она прожила жизнь полную слез, болезни и проблем с близкими, ее предали многие, и я тоже мало что для нее сделала, но за неделю до смерти она причастилась после исповеди, это было уже в хосписе, и моя первая мысль была, когда я ее увидела, -такую смерть еще надо заслужить. я не была на похоронах и поминках, но через пару дней мы ездили с дочерью к не могилу, и нас не покидало ощущение какого-то праздника. Она промучившись всю жизнь, стала примером для меня, вразумление и очень многим о чем сказать я не могу. После ее смерти я точно знаю что у Бога все живы.

Ольга, возраст: 51 / 09.11.2012

Ульяночка, полностью согласна с Максом. Не опускайте рук, молитесь - только так возможно найти в себе силы выдержать испытания. Молитесь Богу за маму, за брата, за себя. Нам не понять, почему так происходит в жизни, но нужно во всем полагаться на Господа, искать утешения у Него. Сил Вам, Веры и Надежды!

Кира, возраст: 27 / 09.11.2012

Ульяна я вас очень хорошо понимаю, я 4 года назад сама потеряла маму буквально за два месяца, когда я даже и подумать не могла, что ее вдруг не станет, ведь она всегда была здоровой и красивой. Без мамы остаться очень тяжело и больно, у меня еще очень тяжелая физическая болезнь, поэтому мама меня опекала, и я не знала, что такое быт. Спустя 4 года, я все еще учусь жить без мамы, и не опускаю руки, потому что даже сейчас у меня есть страх огорчить ее хоть она и не рядом. Мама очень рассчитывает на вас, вы должны ради нее и ради братика собраться с силами, и учиться, как и я жить самостоятельно без мамы. Это тяжело, и время не особо помогает, я все так же плачу потому, что очень скучаю и тоскую, меня душить чувство вины, но деваться не куда. Надо жить, в память о маме и доказать всем и самой себе, что мама воспитала нас сильной и уверенной в себе.

Тамара, возраст: 22 / 09.11.2012

Ульяна, подайте в церкви сорокоуст о здравии мамы, записки о здравии подавайте регулярно, закажите молебен о здравии, дома читайте моливы и "Канон за болящего" (в интернете есть). Этим Вы и маме поможете и сами душевно хоть немного успокоетесь. Напишите как зовут маму и брата.
Посмотирите вот это: http://prkas.ru/index.php?id=825 Там есть кроме всего и
Всероссийский бесплатный круглосуточный телефон психологической помощи онкологическим больным и их близким.
Вот эти статьи тоже почитайте:

Евгений, возраст: * / 09.11.2012

Ульяна, перескажу в своём стиле вам одну историю и чуть прокомментирую её. Возможно, она вам покажется полезной. Мне её рассказал один приятелель. В общем прислуживал он в храме и был влюблён в одну девчонку, которая была там же, только пела в хоре. Он робел перед ней, если можно сказать, что не боялся её. По его словам, он не решался признаться ей в чувствах. Не следил за ней и не узнавал контактов - не показывал вида - надеелся налучшее. В общем была как бы тайнная влюблённость - просто млел.
И вот, однажды, она внезапно исчезает. Перестаёт ходить на богослужения. Вначале он подумал, что она ушла, так как не смогла совмещать несколько дел (учёба, храм, и жила ещё видимо где-то далеко). Он аккуратно, поинтересовалася о ней, у более близкого окружения - и выяснил, что она вроде как ложится в больницу с почками.
Проходит какое-то время. И вот случаино он после очередной службы, слышит (не спец. подслушивая) как две женщины слёзно просят молитв у священника за критически больную дочь, которую он знает. Разговор был долгим, но что удивительно, за всё время разговора не произносилось имени больной. Но в какой-то момент прозвучало: что всё началось с почек. Этот влюблёный товарищ, чуть было не подскочил со стула. Здесь уже начал подслушивать специально. Понял, что речь идёт о ней.
Для него это было ударом, можно сказать в самое сердце. На следущий день утром, много не думая и имев возможность, он отправился в ближайший лес. В посте, в искренней молитве Целителю Понтелеймону он смог продержаться два дня (от трёх запланированных). Время было очень холодное, в одну ночь спал под открытым небом. Как говорил, мысли были, чтобы болезнь перешла на него - то есть жертвенная любовь была, как понимаю.
Следущие дни молился постоянно, как мог. Не находил, что называется, себе места.
И вот проходит где-то неделя. И опять же при случайных обстоятельствах, он слышит, что критический момент болезни уже преодолён - всё хорошо. Батюшку поблагодарили за молитвы. Но странное дело, здесь речь шла о Марине (имя больной!), а наш товарищ то был влюблён в Екатерину...
Вот такая история. Приятель со временем начал выпивать из-за неразделённой любви. Так за этим делом мне и рассказал обо всём этом, когда я его спросил с чего он начал пить. Сейчас жив, всё у него наладилось.
Ульяна, просите помощи у Бога! Надейтесь! Здесь важна коллективная молитва! Возможно, в вашей ситуации - это единственный шанс.

Владимир, возраст: 26 / 09.11.2012

Ульяна, это конечно очень страшно. Постоянно быть в таком напряжении. Если вы человек верующий то ищите спасения в вере. в Боге. Поговорите со священником и вам станет легче. А может быть и сами мысленно с Господом. Попросите поддержки и укрепления. И господь поможет вам обязательно по вере вашей даст человека который будет поддержкой. Вам сейчас очень нужен такой человек. А вы нужна своему брату. Ведь он младше. Менее правоспособен к жизни. будьте вместе и любите друг друга. Держитесь друг за друга и обращаемость к Господу с молитвами. Так легче будет.

Роман, возраст: 20 / 09.11.2012

Общайтесь с мамой сколько Вам позволяет оставшееся время. очень страшно Вам, брату еще тяжелее - он маленький. поддержите его. идите в храм, поговорите с батюшкой. ОБЯЗАТЕЛЬНО в эти дни общайтесь, горе отступает когда человек не один. и еще: Вам придется еще и маму утешать. заверьте ее, что Вы справитесь, что все у ВАС будет хорошо, скажите, что Вы сильная... очень много ложится на вас. но говорите себе - так надо, я справлюсь. очень тяжело до 40 дней, потом легче. попросите себе сил. у Кого - сами знаете. пожалуйста, держитесь.

лариса, возраст: 48 / 09.11.2012

Держись... как нибудь держись....

Катерина, возраст: 20 / 09.11.2012

Спасибо вам всем огромное за поддержку!даже
не ожидала, что так много неравнодушных
людей вокруг! Мама еще в больнице, к
сожалению, помочь ей нельзя..болезнь съела
ее..вянет на глазах наш цветок..очень больно и
обидно..кажется, что все происходит не со мной
или во сне..я понимаю, что должна жить
дальше..ведь у меня маленький брат..и в свои
20 я стала мамой 10 летнего хулигашки)) хочу
услышать ваше мнение о таком случае: когда
маме делали операцию, ей приснился мой отец
(он умер 18 лет назад) он сказал что у него
сюрприз-он сделал дома ремонт пока ее не было,
она зашла в дом, там правда ремонт и все
красиво, но пол прозрачный и она ему отвечает
: "Вов ну ты чего, пол то плохой, надо
переделывать" и сон закончился... Может
правда папа ее там ждет..к слову, она всегда
говорит, что так как он, ее никто не любил...
Огромное вам спасибо за поддержку! Дай Бог
каждому из Вас не знать горя и потерь!

ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012

Возможно, есть что-то, знамение какое-то. "Сновидениями вразумляемы будут" - сказано в Библии. Моей маме незадолго до кончины снилась ее покойная сестра - они тоже в каком-то здании встретились. А Вам сейчас надо дать брату то, что не сможет ваша мама: любви и поддержки. Пусть благословит Вас Господь и укрепит Вас в испытаниях.

Макс, возраст: 32 / 10.11.2012

Мне очень жаль, что время упущено у меня было
много опытов борьбы за свою мать (рак, несколько
обширных инфарктов)и сейчас ей 80 лет она в полном
здравии (я описала выше как я боролась за нее
см.предыдущие сообщения)но я человек верующий и
знаю, что делать в подобных случаях.. а что
касается отца, конечно, это он туда её тащит!...и
в таком случае надо было больше ставить ему свечек
за упокой и писать молебны о упокоении его
души...очень жаль... я свидетель того, что Бог нас
слышит!..пробуйте срочно сделать, как я вам
сказала, ведь может еще свершится чудо!!...и имя
мамы не написали, а ведь дорога каждая секунда!...

Ирина, возраст: 51 / 10.11.2012

Конечно, Улечка, все это необычное неземное есть. и папа скорее всего маму твою там встретит. и состояние нереальности всего происходящего с Вами тоже естественно. просто у Вас это впервые. а насчет пожеланий, чтобы не было горя и потерь - это зря. будут. и надо готовиться к ним, осваивать премудрости жизни, задумываться - почему в жизни произошло то или иное событие? для чего?
простите меня за философию, не пытаюсь Вас учить. хочется просто поддержать такого молоденького человечка. СИЛЫ ДУХА Вам на весь тяжелый период. верьте - будет и полегче...

лариса, возраст: 48 / 10.11.2012

Пол года назад у меня умер отец.Вроде и навещала я их часто, при любой возможности, но у меня непроходящее чувство вины! Не додала я чего-то, не договорила.Все казалось что успею.Теперь исправить ничего нельзя.Время-хороший доктор, но очень уж медлительный.Легче не становится.Не упустите время,поговорите с мамой, попрощайтесь.Потом будет поздно!Только сейчас я узнала, какое это страшное слово-НИКОГДА!Держитесь,молитесь.

Ирина, возраст: 50 / 10.11.2012

Макс, Ирина,Катерина,Лариса,Кира,Тамара,Евгений
,Роман,Ольга, спасибо Вам еще раз за поддержку.
Ирина, маму зовут Виктория. Я очень уважаю
верующих людей, но моя семья не из верующих. У
мамы такое количество метастаз в организме, что
жить дальше ей будет невозможно мучительно
физически..как бы мне ни хотелось ее спасти:((
Слава Богу, что Ваша мама жива и здорова! дай
Бог!
Лариса, когда читаю Ваши сообщения, на душе
теплеет, у Вас волшебная энергетика. Спасибо, что
помогаете людям.
И Спасибо создателям сайта. Вы спасаете жизни.

Ульяна, возраст: 20 / 10.11.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Механизм вины

Определить границы

Принять вознаграждение

Митрополит Антоний Сурожский «Счастье проявить свою любовь»

* Отрывок из статьи «Тело и материя в духовной жизни». «Труды». Практика, 2002.

В разговоре с родственниками онкологи призывают их всячески поддерживать больного. Но что говорить, делать, куда деть глаза и руки, если близкий человек вдруг оказался тяжело болен?

ДЛЯ начала постарайтесь понять, что творится в его душе. "Универсальное чувство, которое возникает у онкологического больного, - это ощущение абсолютного одиночества, - говорит старший научный сотрудник отделения эндоскопических и физических методов диагностики и лечения опухолей, доктор мед. наук, академик РАМТН Руслан Казбекович КАБИСОВ. - Его часто называют депрессией, но в его основе все равно лежит чувство одиночества". Ощущение, что тебя никто не понимает, что ты никому не нужен и способен лишь быть обузой для других, можно снять у больного, только постоянно доказывая обратное. Посещайте его и напоминайте общим друзьям и знакомым звонить ему и навещать его.

Больной раком, если, конечно, он не специалист-онколог, плохо представляет себе, что у него за болезнь, каковы шансы вылечиться и что с ним будет, когда он выпишется из больницы. Если он привык смотреть врагу в глаза, помогите ему собрать максимум информации, которую он хочет получить. У врачей, к сожалению, не всегда есть время, чтобы сесть и обсудить с больным человеком все вопросы, которые его занимают. Кроме того, российские онкологи - противники информированного согласия, принятого на Западе, где больной всегда знает о своем заболевании правду. У нас традиционно принято диагноз смягчать и настраивать человека на то, что у него предрак. Другое дело, что мало кому из больных удается до конца лечения сохранить эту иллюзию.

Онкологические больные очень боятся умереть. Этот страх преследует их даже несколько лет спустя после успешного лечения. Убедить человека не бояться смерти невозможно, но в ваших силах снять часть этой тяжести, просто поговорив об этом страхе.

У женщин чувство одиночества усиливается из-за побочных эффектов лечения - выпадения волос, похудания или, наоборот, стремительного набора веса из-за гормональных препаратов. Помогите ей сохранить чувство собственной привлекательности: вместе сходите в магазин за чем-нибудь из одежды и подберите парик, в котором она будет смотреться наиболее естественно.

Искусство слушать

БОЛЬНОМУ человеку крайне важно постоянное общение и ощущение, что его понимают. Понять все тревоги онкологического больного вряд ли по силам здоровому человеку, поэтому бывает достаточно, чтобы рядом с ним был кто-то, способный хотя бы выслушать, не вызывая при этом раздражения.

Правила интимного разговора - верная дистанция и контакт. Оптимальное расстояние для общения между близкими людьми - полметра. Желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами собеседника. И уж точно взгляд ваш во время разговора не должен рассеянно блуждать по стенам и окну. Если разговор слишком мучительный и смотреть друг на друга невозможно, попробуйте взять его за руку.

Слушайте, что вам говорит больной, а не думайте, что вам самим надо ответить. Лучший способ показать ваше внимание - начать ответную реплику с двух-трех последних слов собеседника. Другая возможность - начать предложение со слов "Ты имеешь в виду, что..." или "Если я правильно понял, ты думаешь, что...". Только не перебивайте его, говорите, дождавшись паузы. Если вы не знаете, что сказать, не бойтесь возникшей тишины, просто подержите больного за руку.

Сильнейшее эмоциональное потрясение, с которым сталкиваются онкологические больные, сказывается на их чувстве юмора. И мрачные шутки по поводу облысевшей головы или рвоты после химиотерапии, возможно, коробят здоровых, но больным они помогают справиться с тяжелой ситуацией. Это не значит, что вы должны прыскать со смеху, доказывая, что цените странное чувство юмора больного человека, но ваша поддержка ему необходима. Ваши забавные истории и анекдоты, даже если они действительно смешные, могут не сработать. Не обижайтесь на "глухоту" к ним больного, следуйте его чувству юмора.

Избегайте советов. Они уместны, только когда вас о них попросят. Даже если вам невтерпеж навязать свое мнение, смягчите свой напор чем-нибудь вроде: "Одна моя подруга как-то попробовала". Не пытайтесь развернуть собственный план действий для онкологического больного - вы сильно рискуете услышать в ответ: "Ты не болеешь раком". Взаимопонимание при этом сильно осложнится.

Без воды в решете

ЕДВА ли не самый частый вопрос, который родственники и близкие задают онкологам: "А рак заразен?" Боятся подпускать к больному детей, беременных, боятся здороваться за руку, не говоря уже о более интимных контактах. Нередко человека даже дома изолируют в отдельной комнате, определяя ему отдельные полотенца, постельное белье и посуду, как инфекционному больному. Рак не заразен! Он не передается при контакте, воздушно-капельным, половым путем, даже через кровь. И малейшее опасение заразиться, высказанное вслух, катастрофически скажется на ваших отношениях с больным.

Искреннего желания помочь ему мало, если не удается направить благой порыв на конкретную деятельность. Свою помощь надо предлагать, не дожидаясь, пока больной человек попросит сам. Ему неловко, он уязвлен и очень боится показаться обузой. Даже если один раз от вашей помощи отказались, это не значит, что можно успокоиться с чувством выполненного долга. Предлагать свои услуги надо регулярно и делать при этом упор на конкретные моменты.

Что важно для больного в процессе лечения? Обустроить быт, который в силу тяжелого физического состояния превращается для больного в муку: дойти до туалета, сходить на процедуры, приготовить еду, принять лекарства, убрать за собой (особенно после сеансов химиотерапии). Необязательно сидеть возле больного целыми днями, да и мало кому это под силу. Важно помогать в особенно тяжелые моменты, которые практически всегда связаны с особенностями лечения и потому легко прогнозируемы. Если на больном "висит" вся семья - в заботе нуждаются дети и больные родственники, которые с ним живут. Важны, как правило, мелочи - забрать ребенка из школы, сбегать в аптеку за лекарствами для бабушки и т. п.

Не пытайтесь все взвалить на себя, иначе прочно увязнете в чужих проблемах, не поможете другим и измотаете себя. Определите для себя, что вы хотите и можете сделать. Возможно, вы в состоянии приготовить обед для больного или достать для него кассеты с его любимыми фильмами. Посидеть с детьми, пока муж навещает жену, или помочь ему прибраться в квартире - это тоже немаловажная помощь, но всякий добрый порыв должен быть вам по силам. Ограничение одно - избегайте дорогих подарков. Желание порадовать и сделать больному приятное похвально, но не должно ставить его в неловкое положение. Среди близких людей ценность подарка никогда не измеряется его стоимостью.

В статье использованы материалы книги "Паллиативная помощь онкологическим больным" под ред. А. САЛМОН.