Как сообщить пожилому человеку о смерти сына. Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе? Как следует подготовить тело умершего, если родственники желают его увидеть

Смерть близких людей не та тема, о которой говорить легко и особенно страшно сообщать о ней ребенку, который еще не сталкивался с таким событием. Стоит ли скрывать такие события или же все-таки следует просветить малыша как можно раньше?

Рассказать или не рассказывать?

По мнению многих психологов даже маленькому ребенку следует своевременно узнавать о печальном событии в семье или среди близких друзей. Особенно это касается тех случаев, когда умерший был достаточно близок ребенку, часто встречался, общался с ним.

Особенно это важно, если речь идет об одном из родителей малыша. Рано или поздно ему придется узнать правду. Мы иногда опасаемся травмировать ребенка информацией негативного характера, но разве не станет травмой для него внезапное и таинственное исчезновение близкого человека? А, кроме того, все окружающие не смогут долго притворяться, что ничего не произошло. Ребенок окажется в атмосфере тяжелого недоумения, после которого еще наступит обида, за то что его лишили возможности проводить дорогого человека в последний путь.

Как правильно преподнести информацию малышу

Лучше всего взять подачу информации в свои руки и сообщить печальную весть в соответствующих возрасту ребенка словах. При этом не следует выражать свои эмоции слишком сильно. Слезы и даже небольшой рассказ о причине смерти допустимы, а вот детали должны быть полностью исключены. Если вы не в силах держать себя в руках попросите поговорить с малышом кого-то из близких, кто сумеет сдержаться.

Если ребенок решиться задать вопрос - отвечайте, в том числе если он прозвучит нескромно или без видимого сожаления. Даже взрослый иной раз не может сразу осознать всю глубину произошедшего, а неопытной детской душе разобраться в ситуации будет еще сложнее. Пусть ребенок узнает самое основное - человек скончался из-за того-то (хотя особенно неприятные подробности лучше смягчить), будут похороны, на них можно не присутствовать. Вряд ли кто-то станет осуждать, если маленький ребенок не отправится на кладбище. Впрочем, большинство детей вполне нормально и адекватно ведут себя на похоронах.

Как правильно преподнести информацию подростку

Сообщать о смерти близкого человека подростку следует так, как если бы он был взрослым и вы рассчитывали бы на его поддержку. Ни в коем случае нельзя заставлять испытывать чувство вины за гибель или недостаточно теплые отношения накануне смерти, даже если такая вина и есть. Сейчас важнее не причинять вреда живым, ведь психологическая травма не менее опасна, чем физическая и может нанести слишком сильный ущерб формирующейся личности. Следует учитывать, что значительное число подростков находится в менее устойчивом состоянии психики в силу возрастных изменений организма.

Здравствуйте! Работаю в дом интернате. В группе два брата одному 13, второму 12, оба ЗПР. Два месяца назад начал навещать отец, начал собирать документы что бы забрать детей,дети естественно радовались. Но внезапно он умер, как раз перед новым годом, что б не расстраивать детей мы скрыли и не рассказывали им. Но теперь надо рассказать, но не знаю как начать беседу. Старший мальчик (Стас) слишком агрессивный и находится под постоянным контролем у психиатра, психолога , в нем вся жестокость, принимает успокоительные. Младший (Витя) наоборот открытый и жизнерадостный, воспринимает агрессию старшего брата и не обижается, даже если тот применяет физ.силу
Переживаю что старший всю злость выльет на младшего...

Ответы психологов

Здравствуйте, Гульсум!

Вам необходимо организовать не просто беседу а ряд мероприятий для мальчиков !

Думаю имеет смысл получить консультацию детского психотерапевта и психолога , которые работают с детьми. Курс психологической работы с обоими братьями для того, чтобы сопроводить их в проживании потерь и восстановительном периоде. Потеря отца и возможности жить по другому это утраты, серьезные испытания. Травматический опыт, который требует переработки! Эмоции - это не самое страшное, что может случиться если есть поддержка взрослых, а тем более обученных взрослых.

Детям обязательно побыть на могиле отца. Получить информацию о наследстве и что-то из его личных вещей.

Печально то, что они были лишены возможности присутствовать на похоронах.

Гульсум, относительно злости и ярости ее может стать больше в любом случае, поскольку разворачивающиеся события (переезд к отцу) были прерваны. Вы организуете необходимые мероприятия и это поможет им. Если вам нужна моя консультация бесплатно, звоните!

Мирманова М.Б., психолог Костанай.

Гульсум,вы хороший профессионал и заботливая, спасибо вам за это..Из вашего письма понятно, что дети эти особенные,дети с замедленным психическим развитием.

Они мир воспринимают по другому, и можно обратить их внимание на увядающие листики на деревьях, на жучков, которые больше не шевелятся, таким образом очень осторожно подойти к теме, связанной с уходом из этой жизни.

В любом случае стоит проводить такие беседы (их должно быть несколько) вместе с психологом .Вы ничего не пишите об уровне развития мальчиков, поэтому трудно порекомендовать дальнейшие действия.

В любом случае успехов!

С уважением, Ольга Чемерис.

Чемерис Ольга Валентиновна, психолог Костанай

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше поговорить?

Первое условие : близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе услови е: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности . Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает . Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Об эксперте

психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.

Сын моей знакомой (ему 8 лет) попал в аварию с ее родителями, они погибли, мальчик в реанимации, как ему помочь психологически, когда он придет в себя?

Ответ:

Добрый день, Татьяна!

Насколько я поняла из Вашего сообщения, погибли дедушка и бабушка мальчика, т.е. родители Вашей знакомой. Мальчик также серьезно пострадал в результате аварии. Таким образом, помощь психолога может понадобиться по двум направлениям: помочь мальчику справиться с последствиями несчастного случая (как психологическими - страхи, депрессия, так и физическими и возможными неврологическими нарушениями после сотрясения мозга и т.п.), и второе - это помощь в переживании горя, связанном со смертью близких людей - бабушки и дедушки.

Поскольку в данный момент мальчик находится в реанимации, и сказать, каковы будут последствия аварии для него, еще сложно, давайте остановимся на втором вопросе - помощь в переживании горя. Вопрос это также достаточно сложный и объемный.

1. Как сообщить

Самое сложное для взрослого - это сообщить ребенку о смерти близкого. Когда умирает близкий человек, это всегда тяжело для всей семьи. Будет очень большой ошибкой вообще не сказать об этом ребенку или сообщить: "Твой дедушка уехал и когда-нибудь обязательно вернется". Ребенок чувствует эмоциональное состояние, в котором находятся взрослые. Поэтому насколько бы тяжело не было взрослым, ребенку необходимо об этом сказать.

Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Если это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, возможно, взять на руки. Ребенок должен почувствовать, что его по-прежнему любят и что он не будет отвергнут.

Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению к взрослому, принесшему печальное известие. Часто дети не верят: "Ты говоришь неправду", могут кричать, проявлять агрессию. Здесь взрослому надо проявить понимание и спокойствие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя. Зачастую взрослые ведут себя по отношению к страдающему ребенку именно так, как не надо себя вести: делают вид, что ничего не случилось, стараются избегать упоминаний о постигшем ребенка горе, думая, что этим оберегают его, а на самом деле предлагают ему самому справляться с горем, самому вырабатывать защитные механизмы и искать пути выхода из кризиса.

Объясните ребенку факты простым языком; будьте осторожны, чтобы не зайти слишком далеко в подробностях. Ребенок сам будет задавать вопросы по мере их возникновения, пытаясь осознать ту или иную реальность.

2. Реакция на известие о смерти

Известие о смерти близкого человека может вызвать различные реакции: гнев, чувство вины, печаль, агрессию, страх. Иногда ребенок может внешне не проявлять своих чувств, а реакция будет выражаться в нарушениях поведения, психосоматических расстройствах. Смерть близкого человека вызывает чувство гнева и у детей, и у взрослых. Мы чувствуем гнев от того, что умерший причинил нам так много печали или оставил нас одинокими. Мы чувствуем гнев на врачей и медсестер, которые не сохранили того, кого мы любили и мы чувствуем гнев на самих себя, что были не способны предотвратить смерть. Дети более склонны выражать свой гнев открыто, особенно, когда они теряют кого-то, от чьей любви и заботы они зависели.

Некоторые дети оборачивают свой гнев вовнутрь и возникает депрессия, отстраненность или симптомы физического заболевания. Если подобное поведение продолжает сохраняться несколько месяцев, может потребоваться помощь специалистов. Дайте ребенку знать, что чувства, испытываемые им в этой ситуации - будь то страх, отчаяние, агрессия или желание поиграть с игрушками, - вполне нормальны, естественны и не заслуживают никакого осуждения.

Ребенку зачастую очень трудно найти подходящие слова, чтобы назвать то, что его тревожит. И истинное содержание его беспокойства мы должны уточнить для себя, прежде чем отвечать на его вопрос. Это можно сделать, задавая ему вопросы типа: "Ты беспокоишься, что я не смогу быть здесь, чтобы позаботиться о тебе?".

3. Этапы переживания горя

В эмоциональном состоянии человека, перенесшего утрату близкого, различают три этапа:

Короткий период неверия, когда нам трудно поверить в то, что произошло, и еще какое-то время мы можем вопреки всякой очевидности ждать и надеяться, что умерший оживет, встанет и опять будет с нами. Ребенок в этот период находится в поиске утраченных связей, вся его эмоциональная система настроена на ожидание каких-то сигналов от потерянного человека. На этом этапе ребенку может слышаться голос умершего, шум его шагов или привидеться его фигура на улице;

Осознание факта потери. Когда уходит близкий человек, мы начинаем задумываться о том, все ли мы делали "правильно" при его жизни. В памяти всплывают ссоры, неосторожно сказанные слова, несовершенные поступки - словом, все то, что омрачало наши взаимоотношения, мы испытываем чувство вины. У ребенка это чувство вообще легко пробуждается, а особенно в случае смерти близкого человека. Ребенку начинает казаться, что именно из-за него случилось это несчастье. Такое состояние может не осознаваться ребенком и существовать только на уровне образов и чувств. В этот период у детей растет тревожность, они становятся особенно ранимы, легко уязвимы, капризны и агрессивны. На какое-то время может показаться, что ребенок остановился в развитии, ничего не хочет, ни на что не реагирует. Это нормально. Вернуться к привычной жизни ему помогают действия, которые он обычно выполняет (ходить в школу, гулять с друзьями и т.п.). Взрослый своим примером тоже может показывать, что жизнь продолжается;

Постепенно острота пережитого постепенно притупляется, жизнь возвращается в прежнее русло. На этом этапе ребенок ищет новый объект любви и привязанности, способный заполнить пустоту, образовавшуюся в душе после потери близкого. Дети быстро и бурно развиваются, новые впечатления затмевают старые образы, и взрослым в дальнейшем предстоит помочь ребенку сохранить память об ушедшем, рассказывая о нем. Взрослые и дети переживают все три этапа примерно одинаково с той лишь поправкой, что ребенок лишен взрослого опыта, на который мог бы опереться, и поэтому он нуждается в нашей поддержке. С другой стороны, именно эти переживания и формируют его собственный опыт, на котором зреет личность ребенка, и если родители поведут себя правильно, происшедшее в семье несчастье закалит и укрепит его.

4. Возможные нарушения

У ребенка могут наблюдаться симптомы неадекватного преодоления тяжелой утраты:

Постоянное желание ребенка прильнуть к родителям, что является необычным для поведения данного ребенка;

Постоянные ночные кошмары, бессонница;

Отчуждение от семьи и друзей;

Необычные проявления враждебности в поведении ребенка;

Повышение нервозности и снижение уверенности в себе;

Частые состояния общего недомогания безо всякой причины (головные боли, боли в животе), т.е. психосоматические расстройства;

Проблематичное поведение и/или сниженная работоспособность в школе;

Неспособность сконцентрировать свое внимание на учебе.

Описанные выше симптомы считаются нормальными и закономерными в период непосредственно после смерти близкого, однако если они сохраняются на протяжении нескольких месяцев, то необходимо проконсультироваться у психолога. Кроме того, в Вашем случае, когда ребенок сам тяжело пострадал в аварии, некоторые из этих симптомов могут быть последствием физической травмы, а ночные кошмары, страхи - следствием психической травмы - несчастного случая.

5. Как помочь снять стресс

В беседе с ребенком говорите о таких чувствах как гнев, грусть, ответственность, боязнь, угнетенное состояние, желание плакать или даже умереть.

Подумайте о том, каким образом ребенок может попрощаться с умершим; это могло бы быть письмо, стихотворение, рисунок, или что-то еще. Очень важно показать ребенку, что когда человек умирает, память о нем живет в сердцах других людей, в его делах, в детях. Расскажите ребенку о вашей религии, о Вере; о том, что, в соответствии с вашей верой, происходит с людьми, когда они умирают.

Побудите ребенка к тому, чтобы он всегда приходил к вам, если у него возникнут какие-либо вопросы. Именно близкие люди должны помочь ему; дать правильную, верную информацию. Дайте ребенку уверенность. Дети должны знать, что о них заботятся, что есть кто-то, на кого они могут рассчитывать. Полезно не изменять обычный распорядок дня. Важно не изолировать ребенка ни физически, ни эмоционально.

Принимайте во внимание сны ребенка; обсуждайте их с ребенком. Страхи можно проработать с помощью рисунков или лепки из пластилина, сочинения сказок с хорошим концом. Читайте ему сказки, истории, где завуалировано показана смерть или ее образ. Например, умирание зимы, таяние снега, но приходит весна, и жизнь продолжается…

Найдите ребенку маленький красивый предмет, возможно, разноцветный камушек, чтобы он мог носить его с собой. Сделайте крошечную куклу (или просто человечка, если мальчик говорит, что не хочет играться с куклами) из палки, ниток или скрученной бумаги и другого материала. Она будет служить ребенку для того, чтобы рассказывать ей шепотом о своих бедах; он сможет положить ее под подушку или носить в кармане.

Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка. Если они вызывают беспокойство, то обратитесь за профессиональной помощью.

С уважением,
Галина Чаплина,
клинический психолог, руководитель проекта psi911

Жена моя периодически бунтует:
-Что бы ты обратил внимание на моё здоровье, мне нужно под грузовик попасть, ей богу! Чтоб пол черепа снесло и шею свернуло! В ином случаи от тебя ничего кроме: «Отдохни и выпей таблетку аспирина" - не услышишь!
Но лечить больных « из-под грузовика», в самом деле, легче, чем больных с ОРЗ!
Сделать тяжёлому больному хуже, чем уже есть – сложно. Температуру померил – уже помог.
А сопливому гундосу с простудой – угодить трудно.
Ему надо улыбаться, советовать, назначать, сочувствовать, выписывать рецепты и объяснять что Колдрекс и Фервекс – суть парацетамол, рассказывать о закаливании и пользе прогулок, лимонах – витаминах и о чае с малиновым вареньем.… Шаманить и плясать с бубном вприсядку.
А ведь всё, что нужно этому озябшему – так это покой, тепло и позвонить на работу, чтобы три дня обходились без него.
Жалко мне, поэтому, участковых врачей. Денег им президент дал, а всё равно – жалко.
Да и что это за деньги! Слёзы.
Нам проще.
Больной в коме не жалуется.
За здравьем его следят аппараты и в нужный момент выдают «ахтунг!».
Всегда готовы помочь нам реаниматологи.
Консультации, рентген, томограф, лаборатория, эндоскописты – в нашем распоряжении и по первому требованию.
А ты, весь в белом, ходишь и руководишь одним пальцем.
Курорт, а не работа!
Одно плохо: тяжёлые больные умирают несколько чаще, чем больные с ОРЗ.
Две вещи я ненавижу в медицине. Это необходимость присутствовать на вскрытиях и сообщать о смерти больного его родным.
По-разному сообщают о смерти.
Сидим намедни в ординаторской.
Телефонный звонок.
Очередное медицинское дарование снимает трубку и представляется. Внимательно слушает пару минут и молвит:
- Мне очень жаль, но больной Флегонтов умер…
Недоумённо смотрит на телефонную трубку, дует в неё, пожимает плечами…
Отбой.
-Ё. т… м….!- взрываюсь я.- Кто умер!? Ты с кем говорил!? Я десять минут назад смотрел Флегонтова! Он – живой!
Дарование каменеет и принимает обиженный вид.
С детства, с пелёнок с голубых соплей внушают медикам:
«Никакой «опасной» информации по телефону!»
Только при личном общении, только глаза в глаза.
И раз за разом: то санитарка оповестит обезумевшую маму: «Умер ваш ребёночек! Недоглядели…», то вот такой оболтус оповестит неизвестно кого о смерти ещё живого больного, то…. Поубивал бы!
Проще с длительно умирающими больными. Их смерти ждут, не имея уже никакой надежды.
В этом случаи, хорошо зная родных этого больного, допустимо бывает позвонить им и сказать о смерти. Что бы зря не мотались в больницу, оповестили других родственников и т.д.
Во всех прочих случаях, отвечаем уклончиво и предлагаем приехать в больницу для очной беседы.

Ну и вот.
Через час звонят со справочного и сообщают:
- Тут к вам на беседу пришли родственники умершего Флегонтова. Пропустить?

Вскоре в кабинет входят трое: две заплаканные женщины и пьяненький молодой человек. Сын, наверное…
Женщины в тёмных платьях, волосы убраны под чёрные косынки.
- Прошу прощения - говорю я – но произошла ошибка. Ваш сын, муж и отец – не умер…
- !!??-
- Дело в том – очертя голову, продолжаю я, - что когда вы позвонили, Флегонтов, в самом деле, умер и наши реаниматологи, как раз в это время, пытались оживить его. Им долго не удавалось этого сделать и поэтому, наш уважаемый Александр Александрович сообщил вам, что больной умер. Но буквально через пять минут после вашего звонка, реаниматологом удалось восстановить работу сердца и дыхание больного!
Перевожу дух. Женщины и пьяненький сынок смотрят на меня с ужасом.
- Так что, извините, но ваш больной – жив!
Далее – слёзы, рыдания, вода, корвалол.
Пожимаю плечами, развожу руками и извиняюсь ещё и ещё раз…
Провожаю троицу до палаты и предъявляю им их полуживого Флегонтова. Состояние его и в самом деле тяжёлое. Он мало что понимает и ещё менее того может сказать.
Моё враньё он точно не разоблачит.
Сынок икает, женщины за что то меня благодарят.
Прощаемся друзьями, и тут мать Флегонтова смотрит на меня внимательно и говорит:
- Вы только, пожалуйста, так больше не ошибайтесь. Я понимаю: больных много, всех не упомнишь…
Махнула рукой, заплакала и ушла.
Лютой зимой пойдёт в отпуск уважаемый Сан Саныч!