Как правильно сказать о смерти родных. Как деликатно сообщить человеку о смерти: фразы в зависимости от ситуации

К сожалению, большинство из нас, в частности те, кто работает или будет работать в экстренной медицине или с тяжелыми больными (кардиологи, онкологи, хирурги, анестезиологи, невропатологи и многие другие), рано или поздно столкнутся или уже сталкивались с необходимостью сообщить кому-то о смерти их родного человека. Думаю, согласятся со мной те, кому уже случалось переживать подобное: не часы за операционным столом и не бесконечные скандальные больные, а именно это моменты часто являются самыми тяжелыми в работе.
Правильно говорить с родственниками - великое искусство, и ему стоит учиться так же тщательно, как оперативной технике или новейшим схемам терапии.
На ваш суд представляется статья с медицинского портала по экстренной медицине, посвященная данной проблеме.

Знаете ли вы, как сообщать плохие новости?
Can You Learn How to Break Bad News? By Daniel Egan, MD
www.emedicine.com

Недавно мне пришлось писать статью о семье, которой мне пришлось сообщить о смерти их любимого человека в отделении скорой помощи. В частности, я говорил об ужасном ощущении, которое не отпускало меня после этого - оттого, что мои слова так и не смогли соответствовать тому страданию, которое переживала эта семья. Мои речи казались мне жалкими, а общение с родственниками неловким.

Я много думал о том случае, думал, возможно ли научиться сообщать плохие вести другим способом. В нашей медицинской школе нас пытались этому научить. Я помню, как мы небольшими группами участвовали в ролевых играх. У меня также остались некоторые воспоминания о 6-ступенчатом
процессе, который включал в себя определение того, что именно семья уже знает и как предугадать их реакцию на ваши известия.

Годами позже, некоторые умения, вынесенные из этих занятий, так и остались со мной, теперь уже практическим врачом.
Никогда не говорить: "Мне жаль". Никогда не произносите слов, которые могут быть истолкованы некорректно, например, "мы потеряли вашу жену", или "она ушла".

Каждый месяц к нам, резидентам клиники, приглашается лектор, который обсуждает с нами некоторые вопросы в зависимости от наших интересов. Вскоре после того, как я написал предыдущую статью, я заметил, что тема следующего семинара была сформулирована: "Как сообщать плохие известия". На этом занятии лектор сообщил нам последние данные по своей работе в национальном комитете, целью которой было улучшение умения врачей сообщать семьям о том, что их родные получили калечащую травму или погибли. Я был настроен скептически относительно того, что всему этому можно научить или научиться, но тем не менее следил за его рассказом.
Его 2х часовая лекция включала несколько анекдотов и жизненных историй, как хороших, так и плохих, призванных обосновать метод, который он защищал. Он утверждал, что его техника действительно уменьшает душевную боль, которую испытывает каждый, узнавая о смерти любимого,что некоторые люди, с которыми ему приходилось работать, до сих пор присылают ему открытки и письма каждый год.
Вот основные позиции его метода:
1. Наденьте чистый белый халат (по крайней мере не испачканный кровью, так как родственники могут посчитать, что это кровь их любимого человека)
2. Четко представьтесь, входя в комнату
3. Определите, кто находится в комнате и установите степень родства
4. Опуститесь (поднимитесь) так, чтобы уровень ваших глаз совпадал с уровнем глаз человека, с которым вам предстоит беседовать
5. Установите тактильный контакт с человеком, например, прикоснитесь к его руке или колену
6. Установите визуальный контакт
7. Четко скажите: "Ваша жена (муж, мать, дочь, сын.сестра) умерла
8. Позвольте родным помолчать до 2х минут
9. Спросите затем, нет ли у них к вам вопросов о том, что имено случилось
10. Никогда не уходите, не задав личный вопрос об умершем или о том, как он жил в семье
Я допускаю, что некоторые из этих положений выглядят не первый взгляд ненормально. Мои инстинкты ранее всегда указывали мне, что говорить надо о том, что случилось, что-то объяснять (машина скорой помощи прибыла, когда он не дышал, они поставили дыхательную трубку, мы вводили ему лекарства, мы делали непрямой массаж сердца...). Идеи лектора были целиком нетрадиционными, но я хотел проверить их на деле.

Я работал в приемном покое субботним утром несколько недель назад. Регистратор попросил меня подойти к телефону - бригада скорой сообщала, что везет нам больного.На том конце провода парамедик рассказал, что они везут 56-летнего мужчину, у которого произошла остановка сердца. Из их сообщения следовало, что прогноз для него был благоприятным. Я приготовился к реанимации.
Детали наших действий не важны; как только пациент прибыл, стало понятно, что спасти его не удастся. Медсестра сказала мне, что скоро приедет жена больного. В частности, беда с пациентом случилась, когда он был за рулем, и его обнаружил работник автостоянки. Местное полицейское управление прислало машину к нему домой, и полицейские вскоре должны были привести жену в больницу.

Внедряя теорию в практику

Сестра нашла меня, когда женщина приехала. Они отвели ее в "семейную комнату" - тихое помещение в конце холла, вне отделения, где родственники обычно ожидали новостей. Я сказал Карен (медсестре), что планирую применить новый способ сообщения плохих новостей. Я объяснил, что именно я собираюсь делать, так, чтобы она не была удивлена.

Мы вошли в маленькую комнатку (2 стула и журнальный столик) и нашли жену нашего больного там. Карен представила меня.
Мы закрыли дверь, и я присел на стол напротив нее. Я взял руку женщины в свои ладони и посмотрел ей в глаза. Прежде чем я успел сказать слово,она воскликнула: "О боже! Вы собираетесь мне сказать, что он умер!". Она уже знала.

Мой лектор предупреждал меня, что так может случиться - язык ваших жестов сам по себе может сказать то, что мы собираемся произнести.

Слова стали для меня намного менее трудными, так как женщина уже произнесла их. Собственно, я просто повторил то, что она сказала, продолжив:"мне так жаль, что это случилось с вами". Она плакала около полутора минут, держась за мою руку. Я молчал. Я боролся с собой, как мог, чтобы не пересказывать, как все происходило с этим пациентом (но Карен, медсестра, не выдержала и начала рассказывать все про прибытие скорой помощи, лекарства и реанимацию). Я планировал спросить жену о том, что именно она хотела бы знать без нашей подсказки.

Но вместо того она села и сказала нам:"Вы просто не знаете, как сильно мы любили друг друга. Это не должно было случиться."
Тогда уже я легко смог спросить ее: "Как долго вы были женаты?". В следующие 10 минут я узнал об их совместной жизни, их детях, и о том, как сильно они любили друг друга. Ранее такого опыта общения у меня просто не было.

Покидая комнату, я не ощущал обычного комка в животе, как это было много раз до того. Вместо этого, я почувствовал, как то, что традиционно считается самой трудной частью нашей работы, оказалось самым важным и волнующим опытом отношений с пациентами, который когда-либо у меня был. Может, то, что события складывались именно так, как рассказывал лектор, было простой удачей. Или в самом деле искусству сообщать плохие известия можно научится. К сожалению, я точно знаю, что в будущем буду сталкиваться
с подобной ситуацией не раз, и я буду ждать такого же эффекта в каждом случае, пока не уверюсь в том, что метод работает, окончательно.

В отдельных случаях тело не транспортируется в морг (если умерший серьезно болел, на что имеется соответствующее медицинское заключение). Подобное возможно, когда смерть наступает в общественном месте. Т.е. посторонние лица обнаруживают тело, вызывают скорую и полицию, а последние, в свою очередь, устанавливают личность и связываются с родственниками умершего. Здесь потребуется взять с собой документы (если таковые имеются) усопшего, и направиться в назначенное место для проведения опознания.

Как сообщить родственникам о смерти пациента?

Если аппаратура еще подключена, предупредите семью.

Сообщение родственникам о смерти

Будет очень большой ошибкой вообще не сказать об этом ребенку или сообщить:

«Твой дедушка уехал и когда-нибудь обязательно вернется»

Лучше всего, если это сделает кто-то из родных.

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен. Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр).

Гибель пациента, помощь близким, сообщение родственникам о смерти

Кратко расспросите других со­трудников и тех родственников, с которыми уже побеседовали, чтобы узнать, что им сказали и что они видели.

«Молодожены попадают в автокатастрофу. Мужчине ничего, а вот женщина с тяжелыми травмами в операционной.

Муж сидит на банкетке, переживает. Час сидит, два… Через три часа выходит врач из операционной, закуривает и говорит ему по-свойски:

«Значит так, мужик, у твоей жены перелом позвоночника на уровне шеи и тяжелая черепно-мозговая травма, она останется на всю жизнь парализованной, не сможет говорить, будешь ее кормить через зонд, подставлять утку и возить на инвалидном кресле»

100 примеров соболезнования о смерти

Господи, со Святыми упокой! Смерть разрушает тело, но спасает душу. Господи! Прими

Если человек умер

После получения медицинского свидетельства о смерти обратиться в ЗАГС для оформления гербового свидетельства о смерти и справки о смерти 33 формы.

Заняться организацией похорон, вызвав ритуального агента или обратившись в бюро похоронной службы. Тело умершего находится в морге лечебного учреждения до перевозки его в городской морг или до места захоронения или кремации.

Человек умер

Горе может случиться с каждым.

И каждый из нас должен знать хотя бы приблизительно порядок действий в случае смерти родственника.

Потому что когда дома происходит тягостное событие, бывает очень легко растеряться, утратить всякий контроль над собой и ситуацией.

По своему горестному опыту могу сказать, что каждое неверное действие в этом случае - не туда позвонил, не то сказал, не подумал про какой-то документ - приводит к огромному внутреннему разочарованию, просто опускаются руки…

Также следует понимать, как вести себя с сотрудниками организаций, в которые вы будете в этом случае обращаться.

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Кому лучше поговорить?

Первое условие : близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе услови е: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности . Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Первые дни после потери

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка. Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает . Стройте планы и выполняйте их.

Участие в поминках и похоронах

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет. Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему. Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов». Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия. Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Главное послание: жизнь продолжается

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом. Не забудьте поберечь и самого себя.

Об эксперте

психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.