Я боюсь проявлять свои способности при людях, что делать? Как все начиналось.

Из-за страха проявлять себя я увольнялась и бросала все свои увлечения.

В 28 лет я посмотрела на свою жизнь и поняла, что у меня нет карьеры, нет никакого дела, в котором бы я была специалистом. Мне стало страшно за свое будущее. Я поняла, что больше не могу использовать стратегию «не показывайся, будь незаметной». У меня больше нет на это жизненного времени.

Из-за этого страха проявлять себя мы отказываемся от достижений и терпим неудачи в профессиональной самореализации.

Из-за избыточного чувства стыда и низкой самооценки мы можем выбрать жизненную стратегию «будь незаметным».

В чем вред такой стратегии?

Мы пропускаем свои возможности. Каким образом? Если я стыжусь себя, если я боюсь показать себя настоящую – то тогда я буду пытаться спрятаться. И я не буду работать там, где могут разглядеть мою индивидуальность, где я буду (нужно) привлекать к себе внимание.

Таким людям сложно продвигать себя и свои услуги, сложно продвигаться в творческих профессиях. Сложно вести самостоятельные проекты, проще выбрать роль исполнителя. Даже может быть сложно рассказывать о себе на своей странице в соц. сетях. А кто -то из-за страха проявляться совсем отказывается от того, чтобы реализовывать себя в профессии или бизнесе. Так мы можем отказаться даже от тех занятий, к которым у нас есть способности и таланты.

Почему люди вдруг начинают стыдится и закрываться от мира?

Произошло нечто, после чего человек решил, что он плохой, не достаточный, отвратительный. Возможно в прошлом его часто критиковали или стыдили. Возможно его отвергали или покидали. Возможно ему пришлось переживать физическое или моральное насилие. Или пройти через травмирующее событие.

Когда ребенок встречается с неприятием себя важными для него людьми, он решает он не достоин того, чтобы его приняли. И решает не показывать такого несовершенного себя такому идеальному и критически настроенному миру.

Переживание себя «я ничтожный, я никчемный, я недостойный»– это по сути иллюзия. В прошлом вы не знали, как по-другому объяснить себе то, что другие вас не принимают.

Ребенок не знает про право человека быть несовершенным, право на ошибку, право быть непохожим, про право на уважительное отношение к своей личности. Ему кажется, что он должен соответствовать ожиданиям окружающих.

Часто, чтобы отстоять свои права — нужно выразить гнев нападающему. Ребенку может быть небезопасно выразить свой гнев обидчику и он направляет его на себя, соглашаясь с тем. кто его критикует. Начинает ненавидеть и стыдить себя. Например, может быть небезопасно выразить свой гнев компании агрессивных подростков, поэтому проще направить его на себя, признав себя ничтожеством.

Переживание “я недостойный” — это привычка плохо обращаться с собой. Это иллюзия, которую я поддерживаю в себе каждый день, превращая окружающих в совершенства, а себя в ноль. При этом я не вижу себя настоящего и не вижу окружающих такими, какие они есть.

Хорошая новость: привычки распривычиваются, а иллюзии рушатся!

Вы можете перестать верить этой иллюзии. На самом деле вы можете выбирать: уничтожать себя или уважать и беречь, прятать свои способности и таланты или реализовывать себя в любимом деле.

Если вам близка эта тема — пишите личные сообщение и я расскажу вам, как можно освободится от избыточного стыда и страха проявлять себя. Вам не обязательно справляться с этим самостоятельно.

Боюсь проявить себя или страх самовыражения.

Если можете подсобить добрым (или не очень — порой полезно)))) словом — буду несказанно благодарна. Суть вот в чем:

Мне 24 года. Я хочу открыть собственный бизнес в сфере услуг. Подготовила для этого практически все, за исключением мелких деталей. Но у меня есть психологический «тормоз». Я стесняюсь заявить о себе. Да, стесняюсь давать рекламу, делать вывески, повесить название на собственное помещение. При этом — стесняюсь, что увидят это мои знакомые или родственники. Я как представлю, как они читают мое объявление или смотрят на арендуемое место, или разговаривают со мной об этом — так я чувствую себя так, словно меня рассматривают в нижнем белье. Перед незнакомыми людьми — такого не происходит. И тем не менее — меня это тормозит. Сразу становится неприятно от мысли о насмешках или о том, что люди будут думать о том, что у меня ничего не получится.
Я полагаю, что это зависимость от оценки людей (причем, только знакомых), но как избавиться от этого стеснения быть собой и быть свободной в своих решениях, не испытывая при этом неприятных мыслей.

P.S. пока пишу — чувствую будущую гордость (в хорошем смысле слова) за то, что буду выглядеть именно так, как буду выглядеть, но я хочу искоренить вышеописанное чувство из моей жизни и быть себе хозяйкой.

Уважаемые форумчане, помогите советом, пожалуйста.
Спасибо, с уважением ко всем вам.

www.psychologies.ru

Найди себя, или ключ к изменению судьбы

Что ты сейчас чувствуешь?

- Я чувствую, что ненатурально это говорю.

Ты говорила как раз то, что чувствовала. Ты говорила, но, не прочувствовав того, что говорила. Теперь говори ей что-то, но чувствуй то, что говоришь. Получи чувствование этого. Говорить - это одно дело. Чувствовать то, что говоришь, это совсем другое.

- Не получается почему-то.

У тебя же получается слова говорить. Почему же не получается почувствовать?

- Не получается сказать это с чувством.

Ты не разрешаешь себе прочувствовать что-то про себя. Твои чувства заблокированы. Хорошо. Говори тогда про себя что-то, раскрывай свою личность.

- Я думала, что способна на вс е , на данный момент я способна даже ударить. Так же я способна е е пожалеть, погладить, обнять.

Ты себе не разрешаешь видеть свои желания. Проговори кому-то, что ты хочешь от него, и сразу же говори противоположное. Ты видишь и то, и другое. Говори это не в качествах, а в желании сделать это, а затем противоположное. Желания идут из сферы чувств, они так же противоположны. Говори то, что ты хочешь сделать, и выражай свои желания через действия.

- Сейчас я вообще ничего не соображаю.

Обрати внимание, у тебя страх проявлять чувства. Ты ментально что-то называешь, но не чувствуешь этого.

- Как же она не проявляет чувства, она же с такой агрессией набросилась на меня. Значит, не боится проявлять чувства.

Она может, но сейчас не разрешает себе проявлять чувства. Вы боитесь проявить «хочу», потому что там сидит «не хочу» и подтрунивает, или осуждает, или приводит разные пугающие доводы, чтобы расхотелось «хотеть». Расскажи нам о своих желаниях.

7 способов преодолеть страх перед мнением людей

Для начала запомни, ты – большой эксклюзив на этой земле. И такого КАК ТЫ – БОЛЬШЕ НЕТ!

Как же перестать бояться выглядеть плохо? Подробнее о советах – упражнениях ты можешь прочесть в моей книге «10 Заповедей Успеха» =)

А сейчас 7 способов преодолеть страх перед мнением людей:

1. Найди хотя бы одного человека в мире, который ВСЕМ НРАВИТСЯ.
2. После того, как ты все же поймешь, что таких людей не существует – смирись с мыслью, что ты (и любой человек, ходящий по земле) – ВЫГЛЯДИШЬ ПЛОХО В ГЛАЗАХ многих людей. Это неизбежно. Просто перестань думать об этом.
3. Непременным условием создания чего-то великого является свобода от общественного мнения. Прислушайся к этому высказыванию великого философа Гегеля и освобождайся!
4. Чем большего успеха ты достигнешь в жизни – тем больше будет людей, которым ты не нравишься. Прими это и радуйся своим успехам.
5. Обязательно прочитай главу из книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей» – ПРО АКТИВНОСТЬ. Будь активен!
6. Смело делай то, что ты считаешь нужным и правильным. Если это не противоречит Божьим Заповедям и Уголовному Кодексу – значит это разрешено!
7. При все этом знай, что я ОЧЕНЬ ТОБОЙ ВОСХИЩАЮСЬ!
8. ВЫБИРАЙ НЕ БОЯТЬСЯ! Боишься мнения людей, которых ты не знаешь и которым безразличен? Из –за этого можно прожить серую, тусклую жизнь, все время стараясь соответствовать их ожиданиям. Живи и не бойся! Помни, что в конце жизни «мучительно больно за БЕСЦЕЛЬНО прожитые годы!»

Я Знаю – Ты Можешь.

Избавиться от многих других страхов ты сможешь, придя на тренинг «Genesis – Путь Бабочки (с огнехождением)™». Жду тебя!

Успех в жизни

Темы: личностный рост, активность, счастье и богатство, свобода, смысл жизни.

Рубрики [показать]

Боюсь людей - как перестать?

«Боюсь людей» - эту фразу можно услышать от многих людей, страдающих от проблемы недостаточной уверенности в себе. И самое неприятное в этой ситуации то, что подобная «боязнь людей» создает замкнутый круг. Чтобы избавиться от страха общения, нужно общаться, нужен богатый опыт общения - но страх мешает его приобрести…

Сегодня я хочу обсудить с вами такие вопросы как: «Как перестать бояться людей» , «Как обрести уверенность в общении с другими людьми», «Как преодолеть страх знакомства?», «Как перестать бояться всего и вся», «Как чувствовать себя уверенным в любой ситуации?».

Не знаю как вам, а мне пришлось пройти не малый путь, чтобы преодолеть многие комплексы внутри себя. Я боялся всех и вся, боялся звонить по телефону в организации, боялся общения с новыми людьми, избегал новых компаний. Любая ситуация общения заставляла меня нервничать.

Однако, все мы можем измениться, для этого должен быть лишь достаточный стимул.

Итак, начнем наш путь с выявления причин страха.

Одной из главных причин вашего страха перед общением является незнание, чего вы можете собственно ожидать от самого общения. Вы конечно можете прогнозировать и представлять себе исход общения, однако неуверенный в себе человек склонен излишне драматизировать ситуацию. Страх заставляет человека избегать общения, а это только ухудшает ситуацию, ведь теперь вы лишаете себя возможности получить столь необходимый вам опыт.

Без опыта общения нет знания, чего ждать от общения – возникает страх – вы избегаете общения – не получаете необходимый вам опыт (круг замыкается).

Как разорвать этот круг? Выход один – обрести опыт общения, выйдя из своей зоны комфорта.

Итак, если вы хотите что-либо изменить, вам придется встретиться лицом к лицу со своим страхом. Однако, никто не собирается бросать вас в воду без спасательного круга.

Начинайте тренироваться на самых элементарных вещах.

В свое время я придумал для себя следующие тренировки, чтобы хоть как бы побороть свой страх перед общением.

Упражнение 1 - «А куда идет этот автобус?»

Очень простое упражнение. Садитесь автобус, маршрут которого вы знаете. К вам подходит кондуктор, и вы начинаете интересоваться у него, куда идет автобус: «Скажите, автобус дальше идет по ул. Воровского или он поворачивает на Производственную?»

Вы ни чем не рискуете. Вы задаете самый обычный вопрос. Кондуктора вы видите первый и последний раз в жизни. Даже если ваша речь не будет идеальной с точки зрения ораторского искусства, вам это простят.

Упражнение 2 – «Звоним в организации»

Итак, когда у вас появляется свободное время, вы усаживаетесь перед телефонным аппаратом, берете в руки справочник и начинаете звонить. Неважно куда. Узнаете расписание работы организаций, цены, еще какие-нибудь условия.

Если получается не важно – не страшно. Можно даже повесить трубку, сказав, что вы не туда попали. Мало помалу, вы освоите и этот вид общения. Да и вообще начнете понимать, что люди не такие уж и страшные.

Упражнение 3 – переходим к полевым испытаниям.

Идем в магазины. Но занимаемся не шопингом, а устраиваем себе мини-тренинг. Подзываем к себе консультанта и начинаем узнавать все тонкости того или иного технического прибора (видеокамеры, микроволновки, музыкального центра и т.д.).

Тут мы сразу убиваем двух зайцев: 1) Учимся общаться и получать необходимую информацию 2) Учимся отказывать и говорить «нет». Хотя это не очевидно, но многие люди чувствуют себя неудобно, когда они «беспокоят» консультантов, заведомо зная, что они ничего не будут покупать.

Упражнение 4 – все мы люди, все мы человеки…

И ничто человеческое нам не чуждо. Идем в аптеку. Зачем? Конечно, покупать презервативы. Да, понимаю страшно – но нужно. В сущности, в этом нет ничего зазорного, помните, что, покупая презервативы, вы в первую очередь думаете о здоровье своего партнера. Держите это в уме, и все у вас получится.

В свое время я специально приходил в аптеку и начинал интересоваться видами противозачаточных и тем, как они сказываются на дальнейшее здоровье девушки. Моя девушка при этом находилось недалеко и смотрела со стороны за тем, как проходит мой эксперимент. Потом мы делились мнениями, насколько уверенно я держался, и что в следующий раз стоит изменить.

Упражнение 5 – проведите собственный социологический опрос.

В свое время я провел следующий опрос: «Интересуются ли люди нашего города астрономией и хотели бы они понаблюдать звездное небо в телескоп?». Найдите тот вопрос, который вас действительно интересует, так вам будет легче.

Вначале будет довольно сложно преодолеть чувство, что вы вмешиваетесь в жизнь совершенно неизвестного человека с «тупым» вопросом. Однако тут нужно помнить о том, что вы просто узнаете необходимую вам информацию.

…
Уверен, вы можете придумать и свои мини-тренинги, ситуации, в которых вы будете чуть-чуть выходить из своей комфортной зоны («конуры»). Еще один совет напоследок. Я рекомендую вам найти местный тренинговый центр и посетить пару занятий. В атмосфере центра вам будет легче начать преодолевать свои комплексы.

Поверьте, все ваши усилия стоят того. Ведь общение может приносить огромную радость, если вы не пытаетесь постоянно защищать свою ранимую персону. На самом деле все ваши «драконы» созданы только вами самими.

Все люди, даже самые уверенные, иногда испытывают нервозность в определенных ситуациях. Однако, только через обретение опыта общения, вы можете открыть для себя огромные перспективы и возможности: в вашей карьере, в вашем собственном деле, в личной жизни.

Помните, другие люди большую часть времени беспокоятся о том, как выглядят со стороны они, они в последнюю очередь будут обращать внимание на вашу неуверенность (лишь в том случае, если вы будете ее выявлять очень явно).

Итак, думаю теперь вы готовы перестать бояться других людей. Победите своих «драконов» - мы все люди.

Дарья, 27 лет
Замужем

Добрый день! Долгое время пытаюсь разобраться в себе сама, но зашла в тупик. Мне 27 лет, я замужем три года, есть дочь 1 год. На данный момент нахожусь в декретном отпуске. Проблема моя состоит в том, что я не умею выражать свои чувства, эмоции, желания. В раннем детстве не припомню такой проблемы, мне кажется всё было хорошо. Но не могу определить, в какой именно период моей жизни всё это началось. Меня можно назвать сейчас "сухарем". Более - менее я могу выражать свои эмоции по отношению к мужу, но и то часто сдерживаю себя. С семьей дела обстоят не очень, например маму я не могу просто взять обнять или чмокнуть, я стесняюсь, чувствую как - будто какую - то преграду. Не могу сказать ей, что люблю ее, да и написать тоже непросто. И так не только с мамой, а со всеми в той или иной мере. С дочерью я тоже сдержана, хотя очень сильно хочу дарить ей ласку, любовь, тепло. Более - менее это выходит, когда мы с ней наедине, но этого мало, я чувствую. По жизни я первой почти никогда не иду на контакт с людьми, всегда жду проявления интереса и эмоций с их стороны, и уже только потом им отвечаю. Очень боюсь что - то сделать не так, быть неправильно понятой, выглядеть глупо, боюсь что люди надо мной посмеются. Из - за этого постоянно держу всё в себе, стесняюсь что - то сказать или сделать. Часто не могу понять, чего бы мне хотелось, не могу принять решение, сделать выбор между несколькими вариантами, боюсь ошибиться. Пытаюсь найти в чем - то себя, реализоваться, но снова не пойму, в каком направлении двигаться. Заранее думаю, что у меня ничего не выйдет, что не получится на все 100%, и руки опускаются. Из - за всего этого не могу принять себя такой, какая я есть, всегда пытаюсь быть кем - то другим, критикую в себе практически всё, наверно даже можно сказать, что я не люблю себя. Даже просто посмотреть на себя в зеркало, улыбнуться себе мне непросто. Не люблю в себе ни внешность, ни характер. Хотя с другой стороны имею свою семью и не самую плохую работу. Вся суть вопроса состоит в том, как мне понять себя? Как научится открываться людям? Как научиться понимать, чего же хочу я, а не кто - то другой за меня? Благодарю за внимание.

Segodnya_ya

Segodnya_ya, здравствуйте! В вашем рассказе чувствуется ваша неуверенность в себе, которая вам мешает жить.
Но с другой стороны, если смотреть на описанные вами события, то далеко не все ваши описанные проблемы реально существуют.
Например, вы пишете, что не умеете дарить людям эмоции - но в то же время вы вышли замуж и родили ребенка. То есть вашего проявления эмоций было достаточно, чтобы завязать крепкие отношения и создать семью. Это же говорит и о том, что вполне способны принимать решения - вы сделали главный выбор в своей жизни - выбрали себе мужа.

Чтобы понять вас лучше, расскажите побольше о себе: какое у вас образование? Кем вы работали до декрета? Какие у вас увлечения были или есть? Есть ли у вас друзья, какой круг общения?
Расскажите о семье, в которой вы росли? Какие отношения у вас были с родителями?

По первому среднему проф. Образованию я учитель английского языка в школе, высшее - переводчик лингвист (заочное отделение, образование для факта получения диплома). До декрета работала в разных сферах: гостиничный бизнес (хостесс, помощник администратора), потом в сфере автозапчастей (менеджер по закупкам, начальник отдела закупок, менеджер по обучению персонала), в декрет ушла с должности менеджер по закупкам в сфере мед. Оборудования и биохим. Реагентов.
Про увлечения: с 5 до 17 лет занималась танцами, балетом. Потом по состоянию здоровья пришлось прекратить занятия. Увлекалась английским, но только потому что хорошо с этим предметом обстояли успехи. Сейчас читаю книги, смотрю фильмы, слушаю музыку Это всё. Хобби толком нет никакого. Не знаю, чего бы мне хотелось.
Друзей после замужества и выхода в декрет значительно поубавилось, сейчас есть одна подруга и один друг.
Про семью:с рождения жила с мамой, бабушкой, дедушкой. С родным отцом не знакома. От меня долго скрывали, кто он, потом в возрасте 20 лет я всё случайно узнала сама. Есть отчим, знаю его с двух лет, но не называю его папой, опять же какой - то барьер ощущаю. Отношения с ним были разные, он никогда не обижал меня или мою маму, но и не проявлял особой теплоты. Он достаточно сдержанный, довольно прохладный человек. С мамой отношения тоже не особо близкие у нас. Она очень бескомпромиссный человек, любит, когда всё так, как хочет она и сию секунду. Очень строгая, долго не давала мне выйти из под её контроля, этот процесс проходил очень болезненно для нас обеих. Она любит меня, но любовь её выражалась в том, чтобы меня одеть, накормить и проследить, чтоб я чего не натворила) Считала меня плохим ребенком и всегда желала мне такого же ребенка, как я. Хотя, если честно, я была отнюдь не плохим человеком... В детстве мной в основном занималась бабушка. Мама работала. В 22 года я стала жить отдельно от родителей, и мама стала относиться ко мне немного теплее, а после рождения моей дочери еще теплее. Я же в ответ до сих пор не могу ничего ей ответить.

Segodnya_ya

Спасибо Вам за ответ!

Segodnya_ya

Segodnya_ya, очень многие привычки поведенческие у нас закладываются в детстве. Так, например, если в семье приняты были ласка и публичное выражение своих чувств - объятия и поцелуи между членами семьи, то вырастая дети усваивают это, как норму. Если же вы росли в обстановке, где больше было рациональной заботы - режим, нормы и правила, строгость - "главное, чтобы ребенок вырос здоровым, воспитанным и умным", а сами отношения были лишены особой эмоциональности ("чтобы не разбаловать" или в силу особенностей личности родителей), то для вас привычным является сдержанность и проявление любви в делах - забота, наведение уюта, создание здоровых условий для родных. А сами чувства вы так и не натренировались проявлять.
Это все равно, что петь на публике - если есть такая практика с детства, то и голос тренированный и человек не стесняется. А если, например, пел только в душе, когда никто не слышит, то на публике ему неловко.

Вам нужно для раскрепощения своих эмоций развивать в себе эту сторону, тренироваться ежедневно. Сначала будет неловко, но уже после пары недель вы будете делать это свободно и с удовольствием - ведь будете получать положительное подкрепление от других людей, их эмоциональную отдачу и ответную ласку.
Для начала, например, можете попробовать по - новому выражать благодарность - когда захотите сказать "спасибо", то подходите, обнимайте и чмокайте в щеку при этом. Так можно поступать с мамой, мужем, другими родными или близкими друзьями. Особенно с дочкой нужно практиковаться - если что - то вам понравилось в её поведении, то обязательно обнимите и поцелуйте. Девочка будет учиться у вас проявлять свои чувства.
Это лишь пример того, как можно тренироваться. Возможно вы для себя подберете что - то другое, более естественное для вас и комфортное, что у вас получится легче и проще. Например, погладить по плечу или улыбнуться и сказать "что бы я без тебя делала". Любовь можно выражать по - разному. Вовсе не обязательно, как в сериалах, вечно обниматься и плакать от умиления. У каждого своя манера проявления своих чувств. Главное, чтобы люди видели знаки вашей любви.

8 выбрали

Даже просто заговорить первой с мужчиной. Застенчивость, травмы из прошлого, стереотипы, неуверенность в себе... Как разобраться, что к чему, и преодолеть. Или хотя бы попытаться . Нам сегодня подскажет наш эксперт, психолог Мария Пугачева .

"Во-первых, давайте посмотрим на то, что происходит в живой природе , - предлагает Мария Пугачева. - Самец добивается самки, самец часто более привлекательно и пестро окрашен, чтобы привлечь внимание противоположного пола, именно он всегда "обхаживает" и инициирует продолжение рода".

И если взглянуть на историю человечества, то можно увидеть точно такой же очевидный культурный стереотип, говорящий нам о том, что женщина не должна проявлять внимание к мужчине первой. Мужчина доминирует, он охотник, он завоеватель, следовательно - он и инициатор. Мужчины ходили свататься, предлагали руку и сердце, мужчина ухаживает за желанной женщиной, а не наоборот. Традиции, классическая литература - все это обычно показывает нам, что первый шаг за мужчиной, а для женщины это просто неприлично. Вспомним даже пресловутое письмо Татьяны Онегину...

В-вторых, у каждой женщины есть свои индивидуальные истории и свои случаи, а также свой собственный настрой и самооценка . "Над кем-то, например, смеялись в детстве, кто-то пережил несчастную любовь и был отвергнут, кто-то стесняется своей веснушек, кто-то побоится сказать глупость и так далее" , - объясняет Мария Пугачева. Все это в комплексе создает некий барьер даже просто для банального игривого взгляда в сторону мужчины или обычного разговора.

Выход есть

• Проанализируйте, откуда и почему у вас появилось это стеснение. А может это даже настоящий страх? Вы недовольны в чем-то собой или полагаете, что другой человек не сможет адекватно прореагировать? У вас были какие-то личные истории или особо показательные негативные примеры перед глазами? "Когда вы доберетесь до причины, попробуйте свести все это только лишь к частному случаю неудачи, а не к закономерности. А наряду со всем этим вспомните свои удачи, победы, вспомните удачные инициативы ваших подруг. Все это должно придать вам немного сил и уверенности" , - советует Мария Пугачева.
• Не нужно воспринимать свою инициативу по отношению к мужчине как объективное конкретное внимание в его сторону и прямой шаг для знакомства. Это ведь вовсе не значит, что ваша инициатива должна заключаться в том, что вы в один прекрасный момент подойдете к парню и скажете: "Вы мне нравитесь, можно в вами познакомиться, давайте жить вместе, как мы назовем нашего первенца - я уверена, что это будет сын" . Точно так же совершенно необязательно приходя, например, на вечеринку подходить к симпатичным мужчинам с вопросами о времени , или комментариями насчет музыки. Дружелюбно (не призывно!) улыбнитесь, поймав случайно чей-то взгляд, сделайте комплимент, скажем, галстуку и идите дальше, не навязывая разговора, контролируйте выражение своего лица: открытый, живой взгляд, отсутствие напряженности или общего недовольства жизнью (особенно если не настоящая озабоченность, а привычная маска, которую почему-то носят многие городские жители). "Вы можете просто посылать сигналы, которые мужчина сначала почувствует, потом заметит и заинтересуется вами , а затем воспримет как зеленый свет и сам проявит инициативу. Таким сигналам лучше всего поучиться в специальной литературе о флирте, знакомствах или на тренингах женской привлекательности" , - подсказывает Мария Пугачева. Попробуйте начать с малого, и вы увидите, что ваша скрытая инициатива незамедлительно принесет очень интересные плоды.

А вы проявляете инициативу в отношениях с мужчинами? Что бы вы посоветовали тем, кто стесняется?

Здравствуйте! Пишу с пустого аккаунта, т.к. в настоящем много моих фото, не хотелось бы быть узнанной))
Моя проблема в том, что я никак не могу наладить личную жизнь.
О себе-мне 33 года, по словам окружающих, я симпатичная, многие считают даже красивой, я и сама это понимаю, проблем с внешностью вроде нет... Я стройная, довольно высокая, с хорошей спортивной фигурой, выгляжу моложе лет на 5, слежу за собой. Считаю себя довольно интересным человеком, как ни банально-но путешествую, стараюсь бывать в нетривиальных местах, езжу в горы, люблю какие-то неизведанные уголки, часто езжу по России. Читаю. Интересуюсь живописью, рисую маслом. Со мной нескучно, я это вижу по друзьям и знакомым…В общем и целом выгляжу, как интересная разносторонняя симпатичная девушка.
Но!!! При всем этом прекрасном наборе, я совершенно не у дел в личной жизни. Замужем не была, были отношения, не очень длительные. Также были отношения с женатым мужчиной. После них, можно сказать, никого и не было толком. От этих отношений отошла уже давно, поначалу упивалась свободой и счастьем без любовных страданий,никто не был нужен, но теперь, полностью очистившись, хочу встретить мужчину для отношений. Не говорю, что сразу же серьезных, хотя хочется конечно серьезных и семью. Очень хочется.
Сразу скажу-круг общения не очень большой, знакомства бывают довольно редко. Почему-то они заканчиваются 1-2 свиданиями и все.

Тишина и пустота. Раньше я думала, что это совпадение, а сейчас уже начинаю копаться в себе. Основная проблема-мы встречаемся с молодым человеком, свидание проходит хорошо, я вижу что нравлюсь, мне он тоже приятен, нам есть о чем поговорить, смеемся, прощаемся на хорошей ноте и…. Или этим все и заканчивается или следует невнятная переписка, которая потом так же затихает.
Приходят мысли о том, что я неинициативна и мужчины не видят моего интереса, а как пишут во многих источниках)))) важно показать свой неподдельный интерес и только видя интерес у женщины, мужчина начинает влюбляться.
Иногда мужчины напрямую говорили мне « после свидания я понял, что тебе не понравился» или что-то в таком духе.
То ли я не умею эту инициативу грамотно проявлять.. Не знаю как ненавязчиво дать мужчине понять, что он мне симпатичен и я хочу продолжения, дать зеленый свет и при этом не выглядеть как будто я «бегаю».
Пишу какие-то дурацкие смс типа «привет», в ответ получаю такой же непонятный ответ, который я расцениваю как вежливость и то, что мужчина просто хочет от меня отделаться!
После этого начинаю думать, что я совершенно неинтересна и своими смс только все порчу, поэтому лучше подобру поздорову уйти в тень и не отсвечивать.
В принципе, чаще всего этим все и заканчивается.)) Делать первые шаги и быть инициативной я совершенно не умею и мне почему-то кажется, что именно в этом моя беда и причина неудач. Для меня достаточно малейшего невнимания со стороны мужчины (ответил на смс спустя несколько часов) и мне кажется, что это все, провал, я ему неинтересна, дура какая, ну зачем написала! Вот недавний пример-написала смс, ответил на следующий день, дескать извини, не мог, был занят.. Все. Я в ужасе убегаю, сверкая пятками с посылом "зачем навязываюсь, он меня отшил»
Вторая причина (не знаю уж причина ли)-это то, что начав себя «наполнять» всеми этим поездками, знаниями, языками, картинами, книгами и тп, я иногда пугаю мужчин. Т.е. я встречала такие отзывы о себе «она и то знает и там бывала, и то и се, а я что, я простой парень»..

Я прекрасно понимаю, что просто так с неба на меня ничего не свалится и я готова начать встречаться даже с не очень подходящими мне мужчинами (ну у всех есть недостатки, с некоторыми можно мириться), просто узнавать друг друга, общаться и прочее. Но дальше одного свидания почему-то эта телега не катится..

Мне многие говорят, что мужчины тоже стесняются, что они тоже думают и сомневаются, бывают робкие, бывает ждут инициативу от женщины, я начинаю думать, что надо брать все в свои руки, пытаюсь это сделать и делаю как-то коряво. А потом сижу и мучаюсь--не надо было этого делать, мужчина должен быть завоевателем и тд и тп и так до бесконечности.
Что я делаю не так? И надо ли мне менять свое поведение?
Спасибо!

Наш эксперт: Надежда Барышева, к.м.н., психотерапевт-психиатр Центра инновационной психотерапии

У психологов на этот счет вот какое мнение: быть собой — это чувствовать глобальное удовлетворение, уверенность, что все в твоей жизни идет правильно. Нет, на тебя не сыпятся с неба деньги и должности, ты, как и все люди, каждый день сталкиваешься с трудностями. Но это все не мешает тебе быть уверенной, что ты движешься в правильном направлении.

К сожалению, с такой уверенностью у большинства из нас возникают проблемы. С самого рождения человек начинает« обрастать» правилами и установками. Родители учат, как себя вести и куда стремиться, школа — как выживать в социуме, пример успешных знакомых манит пойти их дорогой и тоже стать обладателем большого дома и маленькой собачки. А тут еще фейсбук каждый день прокручивает перед тобой ленту счастливой жизни друзей. Как тут не захотеть одновременно в кафе за капкейками, замуж и на острова!

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

И вот ты стала хорошей дочерью, отличным работником, поселилась в большом доме с маленькой собачкой и даже добралась до Кубы. Но счастья, того самого глобального удовлетворения, от всего этого не испытываешь. А бывает так, что ты бежишь за своими мечтами и «идеальной» жизнью, а они как в кошмарном сне — только отдаляются. И кажется, конца не будет этому марафону, а ты уже выдохлась…

Пора остановиться и подумать, своей ли жизнью ты живешь и за своими ли мечтами гонишься.

Как ни странно, сигнал о том, что мы где-то свернули не туда, нам дает, прежде всего, тело. У нас что-то начинает болеть — желудок, сердце, голова. Появляются проблемы с дыханием, ощущение кома в горле. Мы рассказываем о своих проблемах врачам, а они в ответ пожимают плечами — обследование показывает, что все в порядке. Позже возникает раздражительность, депрессия. При подробной работе с психологом выясняется, что всем этим недомоганиям подвержен человек, который тяготится своим существованием, ему не нравится жизнь, которой он живет.

Помехи на дороге

Что же нам мешает быть собой, а значит, стать счастливее?

Семейный сценарий

Его, как правило, «пишут» родители. Сначала мама отправила свое чадо в танцевальную школу(сама с детства мечтала стать балериной, но не сложилось), потом отец оплатил поступление в престижный вуз(для счастья кровиночки ему ничего не жалко), а затем все хором уговорили дочь выйти замуж за хорошего человека(ты будешь за ним как за каменной стеной). А через десять лет девушка сидит на приеме у психолога и делится« радостью»: «У меня вроде все хорошо — муж, дом, дети. Но почему так хочется удавиться?..»

Соскочить с дорожки, по которой нас направили, — крайне трудно. Мало того, нам даже непросто осознать, что мы идем не по своему пути. Ведь все вокруг твердят — ты делаешь все правильно, так надо, это же твое предназначение, твоя жизнь. А мы согласно киваем и… жалуемся на головные боли и хронически плохое настроение.

Чтобы разобраться в происходящем, прислушайся к тому, как ты говоришь. Вспомни, часто ли ты повторяешь фразы из репертуара твоих родителей? Это проще понять, если ты время от времени слышишь от друзей и своего мужчины что-то типа« ты говоришь совсем как твоя мама». Проанализируй эти фразы и поймешь, какие« вставки» в свой жизненный сценарий ты получила в наследство от родителей.

Страх перемен

Он парализует, заглушает внутренний голос, не дает услышать свои желания. В жизни ­человека должна произойти какая-то серьезная встряска — любовь, развод, болезнь, — чтобы он решился кардинально все изменить. ­Подвигнуть нас к переменам может и череда каких-то событий, которые наслаиваются друг на друга и приводят к точке кипения. В этом случае катализатором может ­послужить сущая мелочь. Например, ты два года терпела истеричного шефа, а уволилась, потому что с тобой однажды утром всего лишь не поздоровался коллега.

Точка опоры

Обычно мы ищем ее не внутри себя, а в окружающих. Всеми силами стараемся им понравиться и строим свою уверенность в себе на их одоб­рении. Но опора эта часто оказывается хлипкой и ненадежной — дети вырастают, родители уходят, у мужей и друзей меняются интересы. И тогда нам кажется, что почва уходит из-под ног и все рушится.

Гораздо выгоднее и правильнее иметь точку опоры в себе. Сознательно отделять свои ­желания от желаний социума. В этом может помочь психотерапевт, йога и другие духовные практики.

Эмоциональные связи

Интересно, что в ходе эволюции первыми появились так называемые чувствительные нейроны, а потом уже начали формироваться клетки мозга. Поэтому когда нас захлестывают эмоции, ум и логическое мышление отключаются. Эмоциональные связи невидимыми нитями опутывают каждого из нас, крепко-накрепко привязывая к людям, которые нам небезразличны. Мы все погружены в переживания: постоянно прокручиваем в голове обиды и романтические моменты, ныряем с головой в злость или чувство вины. Именно поэтому количество людей с невротическими состояниями в любой развитой стране зашкаливает. Мы идем не за своей жизнью, а за своими эмоциями. Человек африканского племени даже не поймет вопроса — что значит жить не своей жизнью. Он не рефлексирует по любому поводу, а просто радуется каждому дню. Или печалится, если случилось что-то плохое. Но недолго. И нам полезно иногда брать с него пример.

Привычки

Часто бывает так: мы понимаем, что нам плохо, но это привычное« плохо» безопаснее какого-то мифического« хорошо». И когда мы пытаемся вырваться из привычной среды обитания, у нас голове возникает противный голосок: «А ты знаешь, что тебя ждет в этом прекрасном будущем? Правильно — нет. Может, и не пойдем тогда? Тут-то все понятно, мы здесь давно сидим и все знаем. Ну и что, что ты живешь не так, как хочется? У тебя родители так жили, а чем ты лучше?» Заглушить этот голос часто помогает простой вопрос: а что я потеряю, если все-таки рискну? Даже если ничего не получится, я просто вернусь в свое привычное состояние, в свое знакомое теплое болотце. Правильно говорят: лучше попробовать и пожалеть об этом, чем не попробовать вовсе.

Так что если ты стоишь на распутье, а на камне перед тобой написано« Привычная жизнь» и «Твоя жизнь» смело делай шаг в сторону последней. Идти по этой дороге, может, и непросто, но уж точно увлекательно!

Дружит с головой

Нам сложно принять решение, находясь внутри ситуации. И если ты запуталась, то стоит посмотреть на проблему со стороны. Спокойно, с чистым разумом. Решения, принятые на пике эмоций — все! ухожу с вашей работы! вы мне надоели! — часто неверны. Возьми тайм-аут, посиди или погуляй в тихом месте и как следует все обдумай. Если после смены жизненной картинки ты не изменишь решения — действуй быстро, смело, без промедлений.

Встаньте в круг

Люди могут реализовать себя в трех сферах — личной жизни(хобби, друзья), работе, семье. И человек испытывает счастье, а значит, живет своей жизнью в том случае, если эти сферы развиваются гармонично. Чтобы понять, так ли это, мысленно ­нарисуй круг и раздели его на три части — три сферы жизни. Теперь подумай, на какие из них ты тратишь больше времени, сил и желаний, а на какие — меньше. Если, например, ты всю себя отдаешь работе, значит, страдает личная жизнь и семья. Если находишь в себе силы уделять равное внимание семье и работе, то «проседает» личная жизнь. А она по важности равноценна двум другим сферам. Ведь именно из творчества и общения с друзьями мы черпаем позитивные эмоции, которые помогают нам справляться с важными, но не очень интересными делами. Когда ты поймешь, какая из сфер обделена твоим вниманием, и устранишь перекос, твоя жизнь станет на порядок счастливее.

Сам себе режиссер

Юрий Кондратьев, к.п.н., психолог и преподаватель в программе« УНИК Мама», mamaznaetvse.ru

« Жить своей жизнью — это жить, по сути дела, вне сценария. Делать то, что хочется, и только так. Но, как правило, для того, чтобы делать что хочется, нужно понимать собственные желания и знать, как их реализовывать.

В психологии есть так называемая« святая троица" — ответственность/контроль/чувство вины. Я обычно предлагаю клиентам рассмат­ривать сложности в их жизни, исходя из нее. Надо понять, что если я по-взрослому контролирую свою судьбу, готов брать ответ­ственность за свои поступки и не даю« навесить» на себя чужие надежды и желания(плюс я не испытываю по любому поводу чувство вины), то я живу своей жизнью. В этом случае у меня остается достаточно ресурса для усилий, для борьбы с ленью, для реализации планов и т. д.

В том случае, если я не живу своей жизнью, я начинаю автоматически жить чужой — это простой закон дополнения. В психологии это называется компенсаторной активностью. У меня есть знакомая, которая постоянно пытается ориентироваться на своих замужних многодетных подруг. Сама она при этом не замужем и детей у нее нет. Иногда ее поступки доходят до абсурда. Недавно она пришла на нашу общую тусовку в одежде для беременных, поскольку две из пяти присутствовавших там девушек были в интересном положении. Подруга мотивировала свой наряд тем, что он ей очень идет. Ручаюсь, это не так. Подобных примеров очень много. И причины так поступать у каждого человека свои.

Что касается погони за социальными благами или попытки жить правильной жизнью хороших девочек и мальчиков, быть« как все» — то это, по сути дела, глобальное снятие с себя ответственности. Если ты смотришь конкурсы красоты, то знаешь, что в финале победительница обычно произносит: «Я за мир во всем мире!» Если это расшифровать, то говорит она следующее: я ничего не планирую делать или как минимум не готова брать ответственность за свою жизнь.

Чтобы не создалось впечатления, что избегание ответственности имеет четкую гендерную окраску, предлагаю вспомнить отличный мультик о мужчине, который бездельничал и без конца клялся подарить любимой звезду и увезти ее к краю Вселенной, в то время как она бесконечно драила свою кастрюлю. А если продолжить сюжетную линию, то девушка, устав слушать про звезду, начнет« пилить» супруга — и у нее возникнет чувство вины. Потом они оба начнут терять контроль над ситуацией и уже точно не смогут жить своей жизнью. А все началось со сброса ответственности».